Когда мне было 13-15 лет, я испытала нечто подобное булимии (хотя в очень легкой форме). Мне казалось, что я очень толстая, так как я повзрослела и оформилась раньше многих ровесниц. Я начала строго следить за своей диетой, но оказалось, что жира во мне почти не было, а мясо и кости никуда уходить не желали. В итоге началось - каждый день я думала только о том, сколько съела вчера, сколько съем сегодня, завтра, а сколько (о ужас!) через неделю на дне рождения подружки. Я стала все чаще покупать вафельные торты, сжирать их целиком, потом вставлять два пальца в рот в туалете... Вскоре была диагностирована аменорея. Но потом здоровая юная психика каким-то образом справилась с проблемой. Я отвлеклась на более серьезные задачи, связанные с построением своего будущего (выбор профессии, первая любовь), и вдруг обнаружила, что уже воспринимаю еду как просто еду. Каким образом еда в течение примерно года (пик проблемы) могла занимать все мои мысли? До сих пор не понимаю, однако назвать этот период приятным не могу. И да, стоит ли говорить, что "толстушкой" я в итоге так и не стала. Я, как и следовало ожидать, превратилась в копию своих матери и бабушки, которые никогда не следили за диетами и всегда были крупными, но костистыми.
Когда мне было 20-23 года, я начала пытаться бросить пить. Я обратила внимание на то, что не могу выпить бокал вина и мило беседовать - меня тянуло на подвиги, приключения и, конечно, "продолжение банкета". В подростковом возрасте это было "нормально", а вот тут уже стало негативно сказываться на репутации. Я стала выстраивать свою жизнь вокруг спиртного, стала высчитывать, когда был последний праздник и когда будет следующий, сколько ровно бутылок пива можно выпить на встрече с друзьями... В итоге алкоголь захватил все мои мысли, начались запои (пивные). Однако в итоге психика, опять же, справилась. Тут уже не без помощи мужа и специалистов соответствующего профиля... В итоге оказалось, что у меня просто-напросто недостаток алкогольдегидрогеназы, и пить мне вообще не стоит - как человеку с аллергией не стоит есть мандарины. С тех пор прошел не один год, я спокойно покупаю спиртное для гостей, мне нравятся запахи некоторых коньяков (как запах духов). Но мыслей самой выпить у меня просто не возникает - мне же нельзя. Этот продукт не для меня, и точка. Мне не приходит в голову ругать пьющих людей, расхваливать "прелести трезвого образа жизни"... Просто вот так сложилось, и все, об этом и думать скучно.
А сравнительно недавно, года два назад, история повторилась с сигаретами. Я время от времени курила давно, лет с 12. А на фоне решения проблем с алкоголем начала нервничать, курить больше, начались неприятные последствия вроде запаха изо рта и тяги по утрам... Что надо было сделать? Сказать: "о, надо курить поменьше". Сказать - и сделать. Ну не младенец же я, в конце концов. Однако вместо этого я начала "бросать курить", и вскоре моя жизнь выстроилась вокруг никотина точно так же, как когда-то вокруг пищи и алкоголя. "Сколько я выкурила сегодня? Сколько вчера? Когда я теперь-уже-точно бросила курить? Сколько продержалась? Почему сорвалась? Ой, а что это за жирненький бычок в пепельнице? Ой, а может мне ради него перенести Час Бросания?.. А вдруг он послан свыше?".
Все разрешилось... Опять же как-то по мере развития. Велико было искушение считать - "это злобный наркотик никотин и подлые табачные магнаты преследуют меня своим Ядовитым Дымом и Вонючими Палочками". Но я видела вокруг слишком много друзей, для которых курение (как бы мне ни хотелось спроецировать на них свое состояние) не было особой проблемой. Они курили меньше, чем было ощутимо неприятно для их организма. Не дрожали, как осиновый лист, если вдруг выяснялось, что они приехали на дачу, а сигареты забыли... А мой муж вообще уже лет 30 кряду раз в полтора-два месяца выкуривает сигару, после чего надолго забывает о ней, как будто о съеденной конфете. "Нееет, это я одна такая!",- честно сказала я себе. "Это я из-за своей глупости и невоздержанности приучилась к сигаретам так же, как могла приучиться к чему угодно - будь то кофе или сладости". Мне не надо было доказывать, что пищевая зависимость может быть точно такой же мощной, как никотиновая - в подростковом возрасте я всецело в этом уверилась.
Я начала следить за собой, заставляя себя курить как можно меньше. Я жестоко высмеивала себя, когда замечала, что весь мой мозг занят только мыслями о сигаретах. Постепенно сами собой повысились требования к качеству табака, я нашла "свои" сигариллы, от которых действительно получаю удовольствие (обычные белые сигареты - и правда вонючки). Плюс еще кальян... Ну и постепенно организм привык к тому, что это удовольствие он получает раз в несколько дней... Точно так же, как, скажем, удовольствие от винограда. Скажите мне, что придется провести выходной без сигарилл или кальяна и винограда - я расстроюсь. Но ни в коем разе не впаду в неадекват. И - это не "строгое расписание", не "строгий свод правил". Иногда я могу не курить на выходных, иногда, наоборот, могу покурить вечером в будни... Все регулируется как-то само собой, сознательно я об этом не думаю.
Все это я называю независимостью. От пищи, от алкоголя и от никотина. А самоотверженная борьба, привлечение лозунгов "о здоровом образе жизни", детские обзывалки в адрес курящих-пьющих - не сидящих на диетах... По-моему, это как раз и есть зависимость. Когда вся жизнь посвящена только этому, и фактически все делается только для того, чтобы доказать, что "мне без этого хорошо!". Извините...
P.S. На форум вылезла из-за подруги, которая сейчас свихнулась на Карре и превратилась из адекватного человека в несчастное затравленное животное с воплем "у меня всееее хорошооооо!!!!" в глазах.
Когда мне было 20-23 года, я начала пытаться бросить пить. Я обратила внимание на то, что не могу выпить бокал вина и мило беседовать - меня тянуло на подвиги, приключения и, конечно, "продолжение банкета". В подростковом возрасте это было "нормально", а вот тут уже стало негативно сказываться на репутации. Я стала выстраивать свою жизнь вокруг спиртного, стала высчитывать, когда был последний праздник и когда будет следующий, сколько ровно бутылок пива можно выпить на встрече с друзьями... В итоге алкоголь захватил все мои мысли, начались запои (пивные). Однако в итоге психика, опять же, справилась. Тут уже не без помощи мужа и специалистов соответствующего профиля... В итоге оказалось, что у меня просто-напросто недостаток алкогольдегидрогеназы, и пить мне вообще не стоит - как человеку с аллергией не стоит есть мандарины. С тех пор прошел не один год, я спокойно покупаю спиртное для гостей, мне нравятся запахи некоторых коньяков (как запах духов). Но мыслей самой выпить у меня просто не возникает - мне же нельзя. Этот продукт не для меня, и точка. Мне не приходит в голову ругать пьющих людей, расхваливать "прелести трезвого образа жизни"... Просто вот так сложилось, и все, об этом и думать скучно.
А сравнительно недавно, года два назад, история повторилась с сигаретами. Я время от времени курила давно, лет с 12. А на фоне решения проблем с алкоголем начала нервничать, курить больше, начались неприятные последствия вроде запаха изо рта и тяги по утрам... Что надо было сделать? Сказать: "о, надо курить поменьше". Сказать - и сделать. Ну не младенец же я, в конце концов. Однако вместо этого я начала "бросать курить", и вскоре моя жизнь выстроилась вокруг никотина точно так же, как когда-то вокруг пищи и алкоголя. "Сколько я выкурила сегодня? Сколько вчера? Когда я теперь-уже-точно бросила курить? Сколько продержалась? Почему сорвалась? Ой, а что это за жирненький бычок в пепельнице? Ой, а может мне ради него перенести Час Бросания?.. А вдруг он послан свыше?".
Все разрешилось... Опять же как-то по мере развития. Велико было искушение считать - "это злобный наркотик никотин и подлые табачные магнаты преследуют меня своим Ядовитым Дымом и Вонючими Палочками". Но я видела вокруг слишком много друзей, для которых курение (как бы мне ни хотелось спроецировать на них свое состояние) не было особой проблемой. Они курили меньше, чем было ощутимо неприятно для их организма. Не дрожали, как осиновый лист, если вдруг выяснялось, что они приехали на дачу, а сигареты забыли... А мой муж вообще уже лет 30 кряду раз в полтора-два месяца выкуривает сигару, после чего надолго забывает о ней, как будто о съеденной конфете. "Нееет, это я одна такая!",- честно сказала я себе. "Это я из-за своей глупости и невоздержанности приучилась к сигаретам так же, как могла приучиться к чему угодно - будь то кофе или сладости". Мне не надо было доказывать, что пищевая зависимость может быть точно такой же мощной, как никотиновая - в подростковом возрасте я всецело в этом уверилась.
Я начала следить за собой, заставляя себя курить как можно меньше. Я жестоко высмеивала себя, когда замечала, что весь мой мозг занят только мыслями о сигаретах. Постепенно сами собой повысились требования к качеству табака, я нашла "свои" сигариллы, от которых действительно получаю удовольствие (обычные белые сигареты - и правда вонючки). Плюс еще кальян... Ну и постепенно организм привык к тому, что это удовольствие он получает раз в несколько дней... Точно так же, как, скажем, удовольствие от винограда. Скажите мне, что придется провести выходной без сигарилл или кальяна и винограда - я расстроюсь. Но ни в коем разе не впаду в неадекват. И - это не "строгое расписание", не "строгий свод правил". Иногда я могу не курить на выходных, иногда, наоборот, могу покурить вечером в будни... Все регулируется как-то само собой, сознательно я об этом не думаю.
Все это я называю независимостью. От пищи, от алкоголя и от никотина. А самоотверженная борьба, привлечение лозунгов "о здоровом образе жизни", детские обзывалки в адрес курящих-пьющих - не сидящих на диетах... По-моему, это как раз и есть зависимость. Когда вся жизнь посвящена только этому, и фактически все делается только для того, чтобы доказать, что "мне без этого хорошо!". Извините...
P.S. На форум вылезла из-за подруги, которая сейчас свихнулась на Карре и превратилась из адекватного человека в несчастное затравленное животное с воплем "у меня всееее хорошооооо!!!!" в глазах.
