Письмо в пустоту, которое я никогда не отправлю...
Мне страшно это писать. Страшно признаться даже самой себе, но молчать уже нет сил. Это письмо- мой крик о помощи, в которой мне отказали у самого подножья пропасти.
Я в ловушке. Ловушке из маленькой, безликой таблетки, которую я принимаю каждое утро и каждый вечер. Она стала моим ритуалом, моим спасательным кругом. Моей клеткой.
Когда-то давно она вернула мне свет, позволила снова дышать, когда мир сжался до размеров тëмной комнаты. Я благодарна ей за это. И тем страшнее осознавать, что твой спаситель стал твоим тюремщиком.
Я больше не чувствую, что живу. Я существую через плотную, прозрачную плëнку. Я вижу краски мира, слышу смех близких, понимаю, что должно быть больно или радостно, но всё это доходит до меня приглушённым. Как из соседней комнаты. Мои настоящие эмоции, даже самые горькие, были вытеснены ровным, безразличным спокойствием. Я стала сейфом для собственной души, и ключ от него лежит в баночке с рецептом.
И я захотела его вернуть. Этот ключ. Себя.
Я пришла к своему врачу, тому самому, что когда- то вытащил меня со дна. Я сказала ему:" Я хочу попробовать жить без таблетки. Я хочу снова чувствовать солнце на коже, а не просто видеть его. Я хочу плакать от горя и смеяться до слëз от счастья. Я готова к борьбе, готова к откату, но я хочу попробовать! "
Доктор посмотрела на меня поверхность очков тем же взглядом, что и в первую нашу встречу с ней. Взглядом эксперта, видящего лишь набор симптомов. Она покачала головой "Не время. Опасно. Рецедив будет неминуем. Тебе придëтся жить с этими таблетками до конца своих дней! "
Эти слова прозвучали как приговор. Пожизненный.
В кабинете врача я почувствовала себя предателем. Предателем, который не ценит данное ему спасение. Но выходя от него, я почувствовала нечто иное- ярость. Глухую, отчаянную ярость. Она (врач) отказала мне в праве на выздоровление. Она предложила мне пожизненное содержание в обмен на спокойствие.
Она не услышала самого главного: я хочу эволюционировать. Я хочу научиться жить со своими демонами, а не просто усыплять их таблетками. Я верю, что во мне остались силы для этого боя. Или, может, я просто наивная дура, которая лезет в клетку со львом, уверенная, что сможет его приручить.
Я осталась один на один со своей решимостью и профессиональным вердиктом доктора. Кому верить? Доктору с его дипломом? Или этому тихому, но настойчивому голосу внутри, который шепчет, что я- не просто диагноз и что у моего выздоровления должна быть другая глава?..
Это письмо- мой первый шаг в неизвестность. Шаг, который я делаю без благословения моего капитана. Я не знаю, что ждёт меня за бортом. Возможно, шторм вернëт меня к тому тëмному месту, откуда я начала. Возможно, я обнаружу новые земли.
Но я должна попробовать. Потому что зависимость- это не жизнь, даже если она спасает от смерти. И я хочу снова почувствовать, что я жива. Я- тот, кто боится, но идëт.
Это письмо в пустоту- оно стало мостом между моей болью и возможностью быть услышанной.
Не думала я, что мне придётся вот так вернуться на форум. Но я верю в то, что благодаря вам, друзья, и благодаря форуму я смогу победить эту зависимость. Я хочу жить без антидепрессантов.
❤❤
Я просто понимаю, что я семимильными шагами шагаю прямо в пропасть, откуда мне уже не вылезти
