9 #9_1 Легион

  • Автор темы Автор темы Klassik173
  • Дата начала Дата начала
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Грабле-гороскоп для знаков Зодиака

Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.

Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.
 
Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но лучше держаться от него подальше.

Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Двое.

Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».

Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.

Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.

Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Ни одного. Им и в темноте хорошо.

Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но лишь при условии, что это его идея.

Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— А что, света уже нет?
 
Любовные послания от знаков Зодиака

Козерог напечатает на машинке: "…Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала… Твоя внешность… находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня… Но это мы еще посмотрим…"

Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать — это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности.

Рыбы пишут любовные послания, но, как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить такое послание: "…Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"

Овен: "Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это… Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать… Это здорово, что у меня есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать, мой босс требует меня немедленно к себе. Итак… состыкуйся со мной позже… Люблю. P. S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй."

Телец: "Используй для ответа вложенный конверт. Ужин вечером? Ты приготовишь? М.м.м.м.м…"

Близнецы напишут вам письмо или пресс-релиз, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы — боги связи и коммуникации, они, по крайней мере, испишут не менее семи страниц и в основном фразами типа "Мы думаем…" и "Мы чувствуем".

Рак. А от Рака получите такое письмо: "Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом… только ты… и я… и моя мама… На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих… Было так приятно повстречать тебя сегодня утром…"

Любовное письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты… со мной."

Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: "… На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах…"

Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы "открыли" день Святого Валентина, не забывайте об этом.

Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Halloween, и они обожают мистику, то загипнотизируют вас словами: "…Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе…"

Стрелец пошлет вам цветную открытку с видом дальних стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: "… Периодически думаю о тебе… слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь", а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками, и содержать что-то вроде: "Ты довольно хороша… холодно… погода наладилась… Я позвоню тебе… когда я вернусь… с Багам…"
 
Знаки Зодиака сразу после секса (занятия любовью)

Овен после секса:

— ОК! Понеслась по-новой!

Телец после секса:

— Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы после секса:

— А где пульт от телевизора?

Рак после секса:

— Когда мы поженимся?

Лев после секса:

— Не правда ли, я был великолепен?

Дева после секса:

— Дай-ка я посмотрю простыни.

Весы после секса:

— Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!

Скорпион после секса:

— Пожалуй, теперь можно тебя развязать.

Стрелец после секса:

— Не звони мне, я сам позвоню.

Козерог после секса:

— У тебя есть визитка?

Водолей после секса:

— А теперь давай-ка попробуем без одежды!

Рыбы после секса:

— Так как, говоришь, твое имя?
 
pic_78801.jpg

СКОРПИОН
. Многие Скорпионы нашли успешный способ курить в душе. Ваш страх номер один – быть похищенным иностранцами или правительством.

Скорпионы используют ругательства, чтобы описать философские понятия.

Скорпионы имеют сильное сексуальное влечение.[/QUOTE]

Что то мне уже стыдно за себя стало...
 
pic_78801.jpg

СКОРПИОН
. Многие Скорпионы нашли успешный способ курить в душе. Ваш страх номер один – быть похищенным иностранцами или правительством.

Скорпионы используют ругательства, чтобы описать философские понятия.

Скорпионы имеют сильное сексуальное влечение.

Что то мне уже стыдно за себя стало...[/QUOTE]
почему?
 
а, вообще, кто как относиться к предсказаниям разного рода? в частности к гороскопам. Я, например, отношусь к ним как в той поговорке - "Бабушка гадала, надвое сказала: толи дождик, толи снег, толи будет, толи нет."
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сейчас в теме:

Похожие темы

Назад
Сверху Снизу