Это макет
-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
- Статус
Ты в теме)))Они родинки ищут
Ярославль2022
Ветеран
Немного юмора
ПРОТИВОГАЗ
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Сергеем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит, голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза, и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
А кошак через полчаса оклемался, и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
ПРОТИВОГАЗ
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Сергеем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит, голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза, и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
А кошак через полчаса оклемался, и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Я еще много чего не ела, не пила и не нюхала...
ты ни когда не ела ПАПОРОТНИК?
Не буду папоротник есть, он наверное горький
Мелисса
V.I.P
Папоротник это очень вкусноооо ммммм
Я люблю его безумно ???
Ярославль2022
Ветеран
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ МУЖЧИНЫ
Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.
Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
Отличие мужчин от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.
Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.
Давайте мужчине возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина.
У мужчин тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.
Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.
Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.
Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
Отличие мужчин от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.
Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.
Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.
Давайте мужчине возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина.
У мужчин тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.
Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.
Ярославль2022
Ветеран
62 ПОДВИГА, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
1. Родиться и увидеть мир, который в будущем будет принадлежать только ему.
2. Навсегда возненавидеть этот ужасный рыбий жир.
3. Побиться с мальчиком в детской песочнице из-за любимой машинки.
4. Пописать против ветра.
5. Попытаться научиться свистеть и шевелить ушами.
6. Мячом или рогаткой разбить стекло в кабинете директора школы.
7. Перед уроком физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек.
8. Благодаря зеркальцу, которое привязано к обуви, убедиться в том, что действительно самая красивая девочка в классе носит розовые трусики.
9. Получить выговор от педагога за свой ужасный характер и свое поведение.
Первый раз выпивая стакан водки, ее не закусить. Вы с гордостью хвалитесь, что ничего страшного, но ваши товарищи с опытом прекрасно понимают, что с вами будет происходить дальше.
10. После первой пьянки дать клятву, что вы больше никогда не будете пить эту гадость, и уже через неделю нарушить ее.
11. Попробовать «травку», а в будущем, поучая и ругая своего ребенка, с гордостью говорить, что я в твои годы маме помогал и в машинки игрался.
12. Лишиться невинности. И не важно в принципе с кем - красивой или не очень. Важен сам факт и как можно раньше.
13. Лишить невинности какую-то милую девушку и провстречаться с ней около года, обучая всем хитростям любви и секса.
14. Отбить классную девочку у крутого приятеля.
15. Устроить дома вечеринку, когда родители в отпуске. Но не просто вечеринку, а чтоб на один квадратный метр приходилось по три человека. Разгромив всю квартиру в хлам, сесть в папин автомобиль, включить громко музыку и доехать до ближайшего фонаря.
16. Сдать тяжелый экзамен по математике или физике вместо своего друга.
17. Заняться «тихим» сексом со своей сокурсницей, а родители в соседней комнате смотрят телевизор, уверенные в том, что вы готовитесь к экзаменам.
18. Завести любовницу, которая гораздо старше и богаче тебя и этим очень гордиться.
19. Быть застуканным мужем этой любовницы. Убегать по городу в одних трусах, изображая из себя спортсмена.
20. Попутешествовать автостопом к морю или океану.
21. Заняться сексом прямо в море. Вокруг ночь, красота и вы в объятиях любви. (Главное, случайно не утопить партнершу и не подцепить какую-то гадость).
22. С бутылкой красного вина подняться на скалу возле моря, обогнав альпинистов в полном снаряжении.
23. Так напиться, что забыть о том, что нужно одеть плавки.
24. Поспорить с другом на вечеринке, что сможешь выпить 15 кружек пива, и если выиграешь, получить еще столько же. Начать спор и не помнить, как все закончилось.
25. Замазать маркером дверной глазок вредной соседке, чтобы она больше не подглядывала и не обсуждала со своими подружками, с кем вы пришли и в каком состоянии.
26. Выйти в магазин в шлепанцах за хлебом и вернуться домой через неделю, побывав в горах или на море с друзьями.
27. В той поездке продать свои крутые часы, которые тебе подарили родители на день рождения, за сигареты, еду и алкоголь.
28. Назначить свидание нескольким девочкам одновременно и в последнюю минуту передумать и пойти на футбол с лучшими друзьями.
29. После футбола дать в морду самому здоровому парню и постараться уцелеть после этого, проверив заодно на прочность и своих лучших друзей.
30. Затусить с байкерами и провести выходные по их правилам.
31. Устроить настоящую оргию со своими бывшими подружками и самой классной вручить приз под бурные аплодисменты (нереально, но прикольно).
32. На день рождения лучшего друга украсить его квартиру надутыми цветными презервативами, а не шариками, со словами: «Других не было.»
33. Побывать на свадьбе лучшего друга. Быть там свидетелем, остроумно пошутить не один раз, ущипнуть свидетельницу за попку (как минимум), напиться и уснуть лицом в салате.
34. Собраться и поехать в тур по Европе.
35. В Гамбурге отдать последние деньги проститутке за будущие прекрасные воспоминания.
36. Искупаться в фонтане, не снимая одежду.
37. Влюбиться по-настоящему, до потери памяти.
38. Преподнести любимой девушке в три часа ночи огромнейший букет стоимостью почти во всю вашу зарплату с криком: «Я люблю тебя».
39. Жениться.
40. На работе зайти на порносайт и подхватить вирус, который уже через несколько минут вырубит всю сеть.
41. Запатентировать изобретения.
42. На корпоративной вечеринке попасть в глаз директору пробкой от шампанского.
43. На встречу выпускников прийти одетым как бомж и обрадовать свою любимую классную руководительницу, которая всегда говорила, что ты неудачник и толкового с тебя ничего не получится.
44. Принять участие в марафоне и финишировать в десятке лучших.
45. Проваляться целую неделю дома, не выходя на улицу. Посмотреть кучу классных фильмов, объесться фаст-фудами, выпить несколько ящиков пива. Подружиться со своим котом так, что отныне он лучший друг и спать мы будем тоже вместе.
46. Отрастить бороду и послушать немного рок.
47. Станцевать стриптиз.
48. Познакомиться с стриптизершей, а потом хвастаться об этом своим друзьям.
49. Пойти на рыбалку и не поймать там ничего.
50. Научиться добывать огонь трением палки об палку.
51. Снять со своей женой любительское порно.
52. Стать директором или хотя бы руководителем хорошей крупной фирмы.
53. Нанять шофером своего бывшего директора с прошлой работы.
54. Проиграть крупную сумму в преферанс.
55. Поехать в отпуск на красивом лайнере и упасть за борт. Очнуться на необитаемом острове и побыть снова холостяком.
56. Побывать в самых красивых местах США без помощи транспорта, очистив душу и придав духу гармонию.
57. Проснуться в одной постели с порнозвездой. И вам не стыдно перед женой, потому что вы сами в полном шоке, как это произошло.
58. Совершить настоящий секс-тур в великий Таиланд.
59. Проглотить сердце только что выпотрошенной кобры и запить его ее же кровью и виски. Почувствуй себя мужиком.
60. Засунуть голову крокодилу в пасть и сфотографироваться на память (чтобы детям показать, какой у них папа смелый и отважный).
61. Спасти от смерти лучшего друга.
62. Баллотироваться в президенты и выиграть выборы.
1. Родиться и увидеть мир, который в будущем будет принадлежать только ему.
2. Навсегда возненавидеть этот ужасный рыбий жир.
3. Побиться с мальчиком в детской песочнице из-за любимой машинки.
4. Пописать против ветра.
5. Попытаться научиться свистеть и шевелить ушами.
6. Мячом или рогаткой разбить стекло в кабинете директора школы.
7. Перед уроком физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек.
8. Благодаря зеркальцу, которое привязано к обуви, убедиться в том, что действительно самая красивая девочка в классе носит розовые трусики.
9. Получить выговор от педагога за свой ужасный характер и свое поведение.
Первый раз выпивая стакан водки, ее не закусить. Вы с гордостью хвалитесь, что ничего страшного, но ваши товарищи с опытом прекрасно понимают, что с вами будет происходить дальше.
10. После первой пьянки дать клятву, что вы больше никогда не будете пить эту гадость, и уже через неделю нарушить ее.
11. Попробовать «травку», а в будущем, поучая и ругая своего ребенка, с гордостью говорить, что я в твои годы маме помогал и в машинки игрался.
12. Лишиться невинности. И не важно в принципе с кем - красивой или не очень. Важен сам факт и как можно раньше.
13. Лишить невинности какую-то милую девушку и провстречаться с ней около года, обучая всем хитростям любви и секса.
14. Отбить классную девочку у крутого приятеля.
15. Устроить дома вечеринку, когда родители в отпуске. Но не просто вечеринку, а чтоб на один квадратный метр приходилось по три человека. Разгромив всю квартиру в хлам, сесть в папин автомобиль, включить громко музыку и доехать до ближайшего фонаря.
16. Сдать тяжелый экзамен по математике или физике вместо своего друга.
17. Заняться «тихим» сексом со своей сокурсницей, а родители в соседней комнате смотрят телевизор, уверенные в том, что вы готовитесь к экзаменам.
18. Завести любовницу, которая гораздо старше и богаче тебя и этим очень гордиться.
19. Быть застуканным мужем этой любовницы. Убегать по городу в одних трусах, изображая из себя спортсмена.
20. Попутешествовать автостопом к морю или океану.
21. Заняться сексом прямо в море. Вокруг ночь, красота и вы в объятиях любви. (Главное, случайно не утопить партнершу и не подцепить какую-то гадость).
22. С бутылкой красного вина подняться на скалу возле моря, обогнав альпинистов в полном снаряжении.
23. Так напиться, что забыть о том, что нужно одеть плавки.
24. Поспорить с другом на вечеринке, что сможешь выпить 15 кружек пива, и если выиграешь, получить еще столько же. Начать спор и не помнить, как все закончилось.
25. Замазать маркером дверной глазок вредной соседке, чтобы она больше не подглядывала и не обсуждала со своими подружками, с кем вы пришли и в каком состоянии.
26. Выйти в магазин в шлепанцах за хлебом и вернуться домой через неделю, побывав в горах или на море с друзьями.
27. В той поездке продать свои крутые часы, которые тебе подарили родители на день рождения, за сигареты, еду и алкоголь.
28. Назначить свидание нескольким девочкам одновременно и в последнюю минуту передумать и пойти на футбол с лучшими друзьями.
29. После футбола дать в морду самому здоровому парню и постараться уцелеть после этого, проверив заодно на прочность и своих лучших друзей.
30. Затусить с байкерами и провести выходные по их правилам.
31. Устроить настоящую оргию со своими бывшими подружками и самой классной вручить приз под бурные аплодисменты (нереально, но прикольно).
32. На день рождения лучшего друга украсить его квартиру надутыми цветными презервативами, а не шариками, со словами: «Других не было.»
33. Побывать на свадьбе лучшего друга. Быть там свидетелем, остроумно пошутить не один раз, ущипнуть свидетельницу за попку (как минимум), напиться и уснуть лицом в салате.
34. Собраться и поехать в тур по Европе.
35. В Гамбурге отдать последние деньги проститутке за будущие прекрасные воспоминания.
36. Искупаться в фонтане, не снимая одежду.
37. Влюбиться по-настоящему, до потери памяти.
38. Преподнести любимой девушке в три часа ночи огромнейший букет стоимостью почти во всю вашу зарплату с криком: «Я люблю тебя».
39. Жениться.
40. На работе зайти на порносайт и подхватить вирус, который уже через несколько минут вырубит всю сеть.
41. Запатентировать изобретения.
42. На корпоративной вечеринке попасть в глаз директору пробкой от шампанского.
43. На встречу выпускников прийти одетым как бомж и обрадовать свою любимую классную руководительницу, которая всегда говорила, что ты неудачник и толкового с тебя ничего не получится.
44. Принять участие в марафоне и финишировать в десятке лучших.
45. Проваляться целую неделю дома, не выходя на улицу. Посмотреть кучу классных фильмов, объесться фаст-фудами, выпить несколько ящиков пива. Подружиться со своим котом так, что отныне он лучший друг и спать мы будем тоже вместе.
46. Отрастить бороду и послушать немного рок.
47. Станцевать стриптиз.
48. Познакомиться с стриптизершей, а потом хвастаться об этом своим друзьям.
49. Пойти на рыбалку и не поймать там ничего.
50. Научиться добывать огонь трением палки об палку.
51. Снять со своей женой любительское порно.
52. Стать директором или хотя бы руководителем хорошей крупной фирмы.
53. Нанять шофером своего бывшего директора с прошлой работы.
54. Проиграть крупную сумму в преферанс.
55. Поехать в отпуск на красивом лайнере и упасть за борт. Очнуться на необитаемом острове и побыть снова холостяком.
56. Побывать в самых красивых местах США без помощи транспорта, очистив душу и придав духу гармонию.
57. Проснуться в одной постели с порнозвездой. И вам не стыдно перед женой, потому что вы сами в полном шоке, как это произошло.
58. Совершить настоящий секс-тур в великий Таиланд.
59. Проглотить сердце только что выпотрошенной кобры и запить его ее же кровью и виски. Почувствуй себя мужиком.
60. Засунуть голову крокодилу в пасть и сфотографироваться на память (чтобы детям показать, какой у них папа смелый и отважный).
61. Спасти от смерти лучшего друга.
62. Баллотироваться в президенты и выиграть выборы.
Мелисса
V.I.P
Кто этот мусчина на фотке? Какой то обросший Акинфеев?
Ярославль2022
Ветеран
СМЕЕМСЯ И УМНЕЕМ. ВСЕ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ О ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ
1. Если взять курицу и сунуть ее голову ей под крыло, а после этого перевернуть ее вверх ногами, она уснет.
2. По последним данным, ученые все же не знают, кто панда - медведь или енот.
3. На самом деле кит не пускает фонтанчик, это струя углекислого газа. Он просто так дышит. А остальное просто брызги.
4. Книгу на 500 страниц стандартного формата не раздавить, даже если поставить на нее сверху около пятнадцати вагонов, загруженных углем (Интересно, кому в голову пришло сделать такой эксперимент для сравнения?).
5. Раньше в Греции верили, что, если лошадь наступит на след волка, то больше никогда не сможет заржать.
6. В 19-ом столетии, если при приготовлении чая листок попадал в чашку, а хозяйка за это извинялась, гости отвечали в ответ:«Чаем на Руси никто не подавился».
7. Д.И.Менделеев не только изучал химию, но и занимался разработкой чемоданов (Первое увлечение принесло ему явно больше славы).
8. Яблоки, которые являются генномодифицированными, так долго остаются красивыми и красными благодаря гена одной рыбы из северных морей.
9. В отличие от других птиц, отложенные кукушкой яйца разноцветные.
10. Любой человек легко может засунуть себе в рот лампочку, но еще никто ее не смог достать без помощи медиков.
11. Когда-то в Москве пешеходные переходы были не в полоску, а в кружочек.
12. По итальянски «Cosa Nostra» означает – наше дело.
13. Невозможно сложить бумажный лист пополам более семи раз.
14. По мнению некоторых ученых, именно яблоки помогают проснуться лучше, чем кофе или зеленый чай.
15. Самый первый хозяин компании Marlboro умер от рака легких.
16. Все президенты США имели плохое зрение и носили очки. Но не все показывали это публике.
17. Корова может подняться по лестнице, но спуститься уже не сможет.
18. Почти все таксисты в Нью-Йорке эмигранты.
19. У тебя есть шанс дожить до 116 лет, но он дается только одному на 2 млн.
20. Мужчины моргают в два раза реже, чем женщины.
21. Ни один человек не способен лизнуть собственный локоть. По словам медиков, это невозможно анатомически.
22. Улитки способны спать до трех лет. (Я знаю людей, которые тоже на такое способны, если бы на работу ходить не надо было.)
23. В Австралии кроликов так много, что считается, что их больше, чем в Китае людей.
24. Самые древние компании в мире – в Японии.
25. В мировом океане намного больше золота, чем было добыто за все время.
26. Самые веселые женщины те , которые красят губы помадой красного цвета. Подсознательно они улыбаются чаще, чтобы привлечь к себе внимание.
27. Рисунок на языке человека столь же уникален, как и отпечатки пальцев.
28. Перед сочинением своих шедевров Бетховен всегда погружал свою голову в посудину с холодной водой.
29. Известно, что река Нил замерзала только два раза - в IX и XI веках.
30. В Тайланде самым известным видом спорта считается запуск воздушных змеев.
31. По статистике, самыми опасными профессиями считаются футболист, автогонщик, космонавт, рыбак, пожарный и полицейский.
32. При поездке на море 33% людей, собирая свои чемоданы, забывают положить купальный комплект.
33. Наверное, только бабочки пробуют свою еду ногами.
34. Анна. Именно это имя считается самым популярным именем на планете.
35. В Америке каждый второй студент уверен в том, что к сорока годам он станет миллионером.
36. Самоубийство совершают больше мужчины, чем женщины. Что касается попыток совершения самоубийства, то тут все наоборот.
37. Если голодать неделю, то на седьмой день наступит приятная легкость.
38. В древней Греции считали, что, если у человека гладкая попа, то он настоящий посланник богов.
39. Доказано, что во время беременности жены муж также может испытывать те же симптомы, что и женщина. У него даже может увеличиться живот. Такой синдром назвали Couvade». Я думаю ,что это не какой не синдром, а просто большая любовь между супругами.
40. Самым умным животным признали обезьяну. После нее идет слон, а третье место занимает дельфин.
1. Если взять курицу и сунуть ее голову ей под крыло, а после этого перевернуть ее вверх ногами, она уснет.
2. По последним данным, ученые все же не знают, кто панда - медведь или енот.
3. На самом деле кит не пускает фонтанчик, это струя углекислого газа. Он просто так дышит. А остальное просто брызги.
4. Книгу на 500 страниц стандартного формата не раздавить, даже если поставить на нее сверху около пятнадцати вагонов, загруженных углем (Интересно, кому в голову пришло сделать такой эксперимент для сравнения?).
5. Раньше в Греции верили, что, если лошадь наступит на след волка, то больше никогда не сможет заржать.
6. В 19-ом столетии, если при приготовлении чая листок попадал в чашку, а хозяйка за это извинялась, гости отвечали в ответ:«Чаем на Руси никто не подавился».
7. Д.И.Менделеев не только изучал химию, но и занимался разработкой чемоданов (Первое увлечение принесло ему явно больше славы).
8. Яблоки, которые являются генномодифицированными, так долго остаются красивыми и красными благодаря гена одной рыбы из северных морей.
9. В отличие от других птиц, отложенные кукушкой яйца разноцветные.
10. Любой человек легко может засунуть себе в рот лампочку, но еще никто ее не смог достать без помощи медиков.
11. Когда-то в Москве пешеходные переходы были не в полоску, а в кружочек.
12. По итальянски «Cosa Nostra» означает – наше дело.
13. Невозможно сложить бумажный лист пополам более семи раз.
14. По мнению некоторых ученых, именно яблоки помогают проснуться лучше, чем кофе или зеленый чай.
15. Самый первый хозяин компании Marlboro умер от рака легких.
16. Все президенты США имели плохое зрение и носили очки. Но не все показывали это публике.
17. Корова может подняться по лестнице, но спуститься уже не сможет.
18. Почти все таксисты в Нью-Йорке эмигранты.
19. У тебя есть шанс дожить до 116 лет, но он дается только одному на 2 млн.
20. Мужчины моргают в два раза реже, чем женщины.
21. Ни один человек не способен лизнуть собственный локоть. По словам медиков, это невозможно анатомически.
22. Улитки способны спать до трех лет. (Я знаю людей, которые тоже на такое способны, если бы на работу ходить не надо было.)
23. В Австралии кроликов так много, что считается, что их больше, чем в Китае людей.
24. Самые древние компании в мире – в Японии.
25. В мировом океане намного больше золота, чем было добыто за все время.
26. Самые веселые женщины те , которые красят губы помадой красного цвета. Подсознательно они улыбаются чаще, чтобы привлечь к себе внимание.
27. Рисунок на языке человека столь же уникален, как и отпечатки пальцев.
28. Перед сочинением своих шедевров Бетховен всегда погружал свою голову в посудину с холодной водой.
29. Известно, что река Нил замерзала только два раза - в IX и XI веках.
30. В Тайланде самым известным видом спорта считается запуск воздушных змеев.
31. По статистике, самыми опасными профессиями считаются футболист, автогонщик, космонавт, рыбак, пожарный и полицейский.
32. При поездке на море 33% людей, собирая свои чемоданы, забывают положить купальный комплект.
33. Наверное, только бабочки пробуют свою еду ногами.
34. Анна. Именно это имя считается самым популярным именем на планете.
35. В Америке каждый второй студент уверен в том, что к сорока годам он станет миллионером.
36. Самоубийство совершают больше мужчины, чем женщины. Что касается попыток совершения самоубийства, то тут все наоборот.
37. Если голодать неделю, то на седьмой день наступит приятная легкость.
38. В древней Греции считали, что, если у человека гладкая попа, то он настоящий посланник богов.
39. Доказано, что во время беременности жены муж также может испытывать те же симптомы, что и женщина. У него даже может увеличиться живот. Такой синдром назвали Couvade». Я думаю ,что это не какой не синдром, а просто большая любовь между супругами.
40. Самым умным животным признали обезьяну. После нее идет слон, а третье место занимает дельфин.
А вдруг ядовитый и я окочурюсь?!?А вдруг сладкий?
И ты много упускаешь?
Ты чо, серьезно его ела?
Ярославль2022
Ветеран
Шонн Уильям Скотт
Американский актёр
- Родился: 3 октября 1976 г. (42 года), Коттидж-Гров, Миннесота, США
- Рост: 180 см
- Партнёр: Линдсей Фримод
- Родители: Патриция Анне Скотт
Мелисса
V.I.P
Ксюша, конечно, этож папоротник, вкуснятинка
Особенно вывод порадовал)))
Мелисса
V.I.P
Вот я и думаю, Игореша то симпатичнее и моложе ?
Ярославль2022
Ветеран
10 ОЧЕНЬ ХОРОШИХ И ИНТЕРЕСНЫХ МУЛЬТФИЛЬМОВ
Перед вами лучшие короткометражки, которые больше всего собрали поклонников в сети интернет.
Тут вы увидите не просто хорошо нарисованные картинки, но и отличный смысл, который трогает зрителя до глубины души.
О птичках
Pixar
Это очень смешная анимация. Если вы ее до сих пор не видели, то обезательно посмотрите.
Банан
Universal
Невероятно обаятельные и милые миньоны из мультфильма «Гадкий я» целый ролик всей толпой гоняются за бананом со всеми приключениями, шутками и смешные ситуациями. Их просто невозможно не полюбить.
Переменная облачность
Disney & Pixar
Прелестный мультик о дружбе, вере и надежде – о самом лучшем.
День и ночь
Pixar
Мультик о двух человечках, внутри которых всегда ночь и день, отражающие их настроение. Счастье, это радуга.
Похищение
Pixar
Герой фильма — студент-инопланетянин, что испытывает терпение преподавателя, пытаясь первый раз в своей практике совершить настоящее похищение фермера.
Бумажный человек
Disney
Мультик о любви и судьбе. Он получил Оскар как лучший короткометражный мультфильм. Очень сильная история, берущая за душу каждого.
Киви!
Dony Permedi,
Невероятно вдохновляющая и трогательная история о птичке Киви, которая больше всего мечтает летать.
Престо
Pixar
Мультик о том, что не стоит недооценивать гнев маленьких красивых кроликов.
Lavatory — Lovestory
Константин Бронзит
Мультик о работнице туалета, которая мечтает о любви. Минималистично, чудесно и наивно.
Дом из маленьких кубиков
Kunio Kato
Если вы посмотрите этот мультик и не заплачете, вы станете первым человеком, который смог сдержаться и не растаять перед этой трогательной историей.
Перед вами лучшие короткометражки, которые больше всего собрали поклонников в сети интернет.
Тут вы увидите не просто хорошо нарисованные картинки, но и отличный смысл, который трогает зрителя до глубины души.
О птичках
Pixar
Это очень смешная анимация. Если вы ее до сих пор не видели, то обезательно посмотрите.
Банан
Universal
Невероятно обаятельные и милые миньоны из мультфильма «Гадкий я» целый ролик всей толпой гоняются за бананом со всеми приключениями, шутками и смешные ситуациями. Их просто невозможно не полюбить.
Переменная облачность
Disney & Pixar
Прелестный мультик о дружбе, вере и надежде – о самом лучшем.
День и ночь
Pixar
Мультик о двух человечках, внутри которых всегда ночь и день, отражающие их настроение. Счастье, это радуга.
Похищение
Pixar
Герой фильма — студент-инопланетянин, что испытывает терпение преподавателя, пытаясь первый раз в своей практике совершить настоящее похищение фермера.
Бумажный человек
Disney
Мультик о любви и судьбе. Он получил Оскар как лучший короткометражный мультфильм. Очень сильная история, берущая за душу каждого.
Киви!
Dony Permedi,
Невероятно вдохновляющая и трогательная история о птичке Киви, которая больше всего мечтает летать.
Престо
Pixar
Мультик о том, что не стоит недооценивать гнев маленьких красивых кроликов.
Lavatory — Lovestory
Константин Бронзит
Мультик о работнице туалета, которая мечтает о любви. Минималистично, чудесно и наивно.
Дом из маленьких кубиков
Kunio Kato
Если вы посмотрите этот мультик и не заплачете, вы станете первым человеком, который смог сдержаться и не растаять перед этой трогательной историей.
Ярославль2022
Ветеран
БЕССМЫСЛЕННЫЕ НАЛОГИ
Известно, что во время экономического кризиса держава в первую очередь прибегает к “помощи” населения, увеличивая существующие налоги или вводя новые. Этот процесс происходит всегда и истории известны сотни бессмысленных и даже смешных налогов.
• Одним из таких является бородатый налог. Его в 1689 году ввел Петр I. Бесплатно крестьянин мог носить бороду исключительно у себя в деревни, а при въезде в город был обязан заплатить 1 копейку. Бородачей обязывали ходить в неудобном армяке со стоячим воротником и штрафовали за появление на улице в неподобающем наряде. Несостоятельные отрабатывали штраф на каторге.
• В Соединенных Штатах организация Internal Revenue Service требует, чтобы нелегальные доходы от продажи наркотиков вносились в налоговую накладную. Интересно лишь, кого из наркодилеров настолько замучит совесть, что он добровольно сознается в преступление, чтобы заплатить державе все налоги.
• Налог за несогласие с королем. Это мечта всех правителей – обложить налогами всех несогласных и этим заставить их изменить свое мнение. Оливер Кромвель в 1655 году обложил налогом роялистов, которые угрожали Англии и на собранные деньги организовал против них народное ополчение.
• Вы думаете, что ученые, которые получили нобелевскую премию за свои достижения, не платят с нее налогов? Еще как платят. Премия с 1986 года подпадает под категорию денежных подарков и обкладывается соответственным налогом. Исключение делается только в том случае, если лауреат жертвует премию на благотворительность или на поддержку какой-либо школы или колледжа, выбранных державой.
• Все налоговые органы не отказались бы обложить население и налогом на жизнь, а не только связанными с деятельностью, доходами или возрастом человека. Такой налог существовал в Англии в ХIV веке и стал причиной грандиозного бунта крестьян.
• Налог на иностранцев. Такие налоги были в свое время в разных странах до конца ХХ века. Например, в Канаде действовал налог на китайцев. Отменили этот налог только когда ввели закон, который воспрещал китайцам въезд в страну.
• На первый взгляд, кажется, что такого особенного может быть в налоге на соль. Но оказывается из-за него в истории происходили просто таки удивительные события – к упадку пришла Китайская империя, во Франции налог на соль ускорил развитие Французской революции. Даже Махатма Ганди принимал участие в демонстрациях против введения налога на соль в Индии. Величина налога составляла 4000%, так что понятно, почему это вылилось в масштабные протесты.
Известно, что во время экономического кризиса держава в первую очередь прибегает к “помощи” населения, увеличивая существующие налоги или вводя новые. Этот процесс происходит всегда и истории известны сотни бессмысленных и даже смешных налогов.
• Одним из таких является бородатый налог. Его в 1689 году ввел Петр I. Бесплатно крестьянин мог носить бороду исключительно у себя в деревни, а при въезде в город был обязан заплатить 1 копейку. Бородачей обязывали ходить в неудобном армяке со стоячим воротником и штрафовали за появление на улице в неподобающем наряде. Несостоятельные отрабатывали штраф на каторге.
• В Соединенных Штатах организация Internal Revenue Service требует, чтобы нелегальные доходы от продажи наркотиков вносились в налоговую накладную. Интересно лишь, кого из наркодилеров настолько замучит совесть, что он добровольно сознается в преступление, чтобы заплатить державе все налоги.
• Налог за несогласие с королем. Это мечта всех правителей – обложить налогами всех несогласных и этим заставить их изменить свое мнение. Оливер Кромвель в 1655 году обложил налогом роялистов, которые угрожали Англии и на собранные деньги организовал против них народное ополчение.
• Вы думаете, что ученые, которые получили нобелевскую премию за свои достижения, не платят с нее налогов? Еще как платят. Премия с 1986 года подпадает под категорию денежных подарков и обкладывается соответственным налогом. Исключение делается только в том случае, если лауреат жертвует премию на благотворительность или на поддержку какой-либо школы или колледжа, выбранных державой.
• Все налоговые органы не отказались бы обложить население и налогом на жизнь, а не только связанными с деятельностью, доходами или возрастом человека. Такой налог существовал в Англии в ХIV веке и стал причиной грандиозного бунта крестьян.
• Налог на иностранцев. Такие налоги были в свое время в разных странах до конца ХХ века. Например, в Канаде действовал налог на китайцев. Отменили этот налог только когда ввели закон, который воспрещал китайцам въезд в страну.
• На первый взгляд, кажется, что такого особенного может быть в налоге на соль. Но оказывается из-за него в истории происходили просто таки удивительные события – к упадку пришла Китайская империя, во Франции налог на соль ускорил развитие Французской революции. Даже Махатма Ганди принимал участие в демонстрациях против введения налога на соль в Индии. Величина налога составляла 4000%, так что понятно, почему это вылилось в масштабные протесты.
- Статус
Сейчас в теме:
Похожие темы
- Закреплено
- Закрыта
- Закреплено
- Закрыта