-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
- Статус
Noksidea
Патриот
А я вроде все прочитала, но за три отсутствующих дня много написали и я как то наверное ... вообщем анекдот классный можно и повторить.только я его с утра выкладывал.
F
FedorNOsmoke
Какие нафиг программы Аня...все это лажа. Есть реальные упражнения на пресс. Я позже тебе в дневник притащу. Есть оч. эффективное упражнение которое действует на все группы мышц пресса,называется планка.даже пивные животы убирает. От тебя ничего не надо, просто по несколько десятков секунд стоять в позе планки и все.Потом со временем увеличивается,время стойки планки.И увидищь результат через месяц а то и ранее,зависит от интенсивности тренировки. Ну если уже тебе тупо постоять 20 секунд лень,тогда я уж не знаю...Я скачала программу, там типа идеальный пресс за 8 минут в день. Ага, конечно)) 8 минутэто тоже много) поняв что со мной что-то не то прочитала книги по тайм менеджменту - помогло где то на месяц. ...дальше опять- не хочу , не пойду, пусть пресс сам растет, английский мне не нужен я и так смогу на пальцах обьясниться если что
я лентяй. .
Последнее редактирование модератором:
Ну вот-) Да.. мы сами тут расстраиваемся, но не сдаемся!Привет Кэп.. да я сразу с лёта,так сказать увидел расстроился и отписал.
А здрасте вот.
Как я уже писала, нечисть нечистью не напугать. И с этими трудностями справимся-)
А то что ты нас не забываешь - приятно-)
Но лучше все-же чтоб были приятные поводы для встреч-)
Спасибо!!
да, да! В нашей раздевалке нужно больше ПОЗИТИВА!!
Спасение утопающих как говориться, дело рук самих.
Надо и себе и другим поднимать настроение.. вот!
F
FedorNOsmoke
Алёна.. ты знай что есть,есть люди кто любит бооольшие женские попыВот и меня колбасит от этого.. -((
Но моя толстая попа пока перевешивает все доводы в пользу пива и пищевого срыва-))
Ну вот что за стереотип то. Вот я девочка, но ни фига не люблю убираться... ваще! каждый раз заставляю себя....
И кто это придумал.. конечно мужчины.... типа вам нравиться, вот вы и убирайтесь, делайте уют. А мне нравиться пить пиво и смотреть регби, валяясь на диване-))
Noksidea
Патриот
епревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире:
* * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Noksidea
Патриот
Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * * * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
* * * * *
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
* * * * *
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * * * *
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * * * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
* * * * *
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
* * * * *
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * * * *
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Офигеть.. сейчас ем супчик.. ну даже не супчик а просто в подсоленой воде сварила цветную капусту и зеленую фасоль. Воды немного. Потом все блендером зафигачила и такой вкусненький суп-пюрешечка получился. Прям не ожидала... в полном удивлении. Или я просто уже настолько голодная?-)
А я борщ все ем свой. Завтра хочу пирожки пожарить
Изгой Последний
ВИЙ
Ну да ладно тебе, не стоит это того, чтоб настроение портить себе, кэп права, без конфликтов только мертвые обходятся.)) Чуть побычились и успокоились, ничего особенного)
Доооооо!)))Ну вот что за стереотип то. Вот я девочка, но ни фига не люблю убираться... ваще! каждый раз заставляю себя....
И кто это придумал.. конечно мужчины.... типа вам нравиться, вот вы и убирайтесь, делайте уют. А мне нравиться пить пиво и смотреть регби, валяясь на диване-))
BigMaxSTeR
если не мы, то не мы
BigMaxSTeR
если не мы, то не мы
а почему не печёшь?
Noksidea
Патриот
Одесский говор или фразы, которые заставят вас улыбнуться
1.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2.Я имею Вам кое-что сказать…
3.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9.Вы шо, с мозгами поссорились???
10.– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
11.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14.Фима, не расчесывай мне нервы…
15.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18.Зять — это инородное тело в доме…
19.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
1.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2.Я имею Вам кое-что сказать…
3.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9.Вы шо, с мозгами поссорились???
10.– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
11.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14.Фима, не расчесывай мне нервы…
15.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18.Зять — это инородное тело в доме…
19.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Noksidea
Патриот
1.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
2.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
3.Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
4.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
5.Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
6.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
7.Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
8.Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
9.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
10.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
11.— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
12.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
13.Не делай мине беременную голову!
14.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
15.Я готов послушать за вашу просьбу.
16.Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
17.Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
2.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
3.Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
4.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
5.Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
6.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
7.Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
8.Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
9.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
10.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
11.— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
12.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
13.Не делай мине беременную голову!
14.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
15.Я готов послушать за вашу просьбу.
16.Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
17.Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
- Статус
Users who are viewing this thread
Похожие темы
- Закрыта
- Закрыта
- Закрыта
