18 #18_1 Апельсиновые огурцы

[PinaColada]

Все перечитала. День добрый команда!

 

[PinaColada]

Был у меня один забавно-позорный случай, после которого я перестала стесняться врачей-мужиков.

 

[Хавронья]

Рассказывала уже где-то тут. Приехали первый раз на дачу, сидим в саду, обедаем.
Муж: "А салфеток нету? Забыли привезти?"
Я (с недружественной интонацией): "Да вот же они, перед твоим носом!"
Сын: "О, салфетки есть..."
Я: "Да, ребята, на том свете я сразу в рай. За то, что живу с вами!"
Муж: "И вот идешь ты по раю, собираешь фруктики... И голос с небес: - А салфеток нету?"

случай №2
Приехали на дачу. Я нарезала пионов ( у нас 3 огромных куста) и поставила в нашей спальне. Муж раз 5 мимо них прошел.
Я: "Красивые цветочки?"
Муж: "Где?"
Через какое-то время сын заходит:
-О, цветочки...
Не успела я порадоваться, что не все мужики одинаковые, как сын продолжает:
- А у нас на огороде такие растут?
-----------------------------
Надо ли объяснять мои эмоции по поводу следующего анекдота/истории из Интернета:
-Носки - это песня! ! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! !

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!! ", хотя они всегда были в одном и том же месте! ! Я стала менять их месторасположение: Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.

Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться - "Где мои носки? " звучало вновь! ! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!! !

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?! "

 

[Хавронья]

А вот один из моих рассказов. В нём всё правда.
О любви (не трактат, но и я не Стендаль).
Эпиграф: на 38 комнаток всего одна уборная (с).
90-е. Въезжаю в квартиру с длинным-предлинным коридором, в который выходят 6 малюсеньких каморок, знакомлюсь с соседями. Соседей с других этажей, естественно, не знаю. И вот, немного приведя жилище в вид, отличный от бомжатника, с чувством глубокого удовлетворения погружаюсь в ванну. К слову: душ я не люблю (точнее люблю, но это личное *густо покраснев*), а вот в ванне полежать с полчасика - самое то. Необходимо пояснить, что дом был построен, видимо, к *надцатому съезду Партии, то есть досрочно с экономией всех возможных строительных материалов. Изоляции, следовательно, никакой. И вот откуда-то из недр строения слышу диалог. Вернее, слышу реплики женщины, так как они произносятся громко и весьма эмоционально. Мужчина что-то тихо мямлит, его не слышу. Реплики женщины придется изрядно корректировать, ибо от многих слов, ею произнесенных, группа "Ленинград" смутилась бы изрядно. - Сашка! Сашка! Мыло где? Где мыло - я тебя спрашиваю!!! Какое-какое??? У меня тут целая коробка была! Аааааааааааааа! И шампуня нет! Дык это ж ты всё этой [censored] унёс! А я-то, дура, всё думаю - "чего у него карманы оттопырены?", нет бы проверить! Данный текст произносился с многочисленными повторами, цветистыми характеристиками Сашки и новой владелицы мыла и шампуня. Окончив водные процедуры, я отправилась к соседке за разъяснениями. И выяснилось следующее. Через этаж от меня жила возрастная пара Сашка (алкаш и туберкулёзник) и его законная супруга. И в нашем же подъезде проживала Сашкина любовница (т.е. одаренная продукцией мыловарения дама). Через некоторое время мне довелось лицезреть всю троицу. Обычные женщины и этот их общий муж. Женщины друг друга люто ненавидели и при случае рассказывали всем соседям быль и небыль друг о друге. Сашка же не обделял вниманием обеих. Я не могла понять причину такой популярности данного образчика мужского пола, а моя соседка объясняла это золотым *** (детородным органом) Сашки. При этом клялась и божилась, что сама не проверяла. Так бы и мучилась я вопросом о необыкновенной популярности вышеозначенного субъекта, если б не предстала однажды перед моими светлыми очами следующая картина. Супружница пыталась занести тело Сашки домой, Сашка тоже был "за", но сила всемирного тяготения нещадно тянула Сашкину пьяную тушку к земле. После каждой победы этой силы жена осыпала Александера всеми подобающими ситуации словами. Сашка же на всё отвечал ласково: "Ну что ты, Любушка, не надо так, Любушка". Вот за это "Любушка" и терпела она и любовницу, и возлияния, и прочие подвиги Сашки. Слава вам, русские женщины!

 

[Зайчиха]

Был у меня один забавно-позорный случай, после которого я перестала стесняться врачей-мужиков.

а развернуть.......историю....

 

[Зайчиха]

Огурчики,скучаете?!

Сашка как всегда..припрётся.... сказанЁТь чёнить и слиняет....вот ведь.....юморист...

 

[Зайчиха]

- А у нас на огороде такие растут?

вот как здесь не матерится.....

..я в шоке от этих...мужчин.....)))

 

[Vinnypooh]

а развернуть.......историю....

Если честно. то мне тоже интересно))

 

[Зайчиха]

Слава вам, русские женщины!

ух....как Зощенко прочитала.......супер Хавронь....

 

[Хавронья]

ух....как Зощенко прочитала.......супер Хавронь....

Это только кусочек книжки. Спасибо за высокую оценку.

 

[PinaColada]

Рассказываю.
В 2008 году защимило мне поясницу. Так сильно, что врачи ставили блокаду. Лежала 3 недели в постели. А когда немного расходилась пошла с друзьями попить пивко на местное озеро в нашей части. Лето 2008 года в Москве выдалось необычным. Если кто помнит, была сильная жара, резко сменяющаяся на сильную грозу. Так вот, пришли мы на озеро, резко "налетают" тучи, и начинается страшные молнии и ливень. Я и друзья (семейная пара, мой муж должен был чуть позже присоединиться), залезли мы втроем по стол, т.к. домой бежать было страшно, везде деревья. Гроза закончилась, примерно, через пол часа, и т.к.у меня была больная спина, я не выдержала и пошла домой. По дороге встретили мужа, решили так: я иду домой отлеживаться, а муж и семейная пара идут пить пиво к ним домой.
Муж запрещал мне курить. Я решила, что пойду приму душ и заодно в вентиляцию ванной покурю.
Разделась значит до гола. Включила воду, покурила в вентиляцию, и думаю: "Полотенце забыла, и надо зажигалку на место положить, чтобы он не спалил, и бычок выбросить."

А в этот момент, мои друзья и муж решили так: "А чё Иринка будет одна дома сидеть, бедняжка болеет, надо к ней идти, и компанию составить."

Отступление: это первый год, когда начала жить с мужем. Стеснялась я его очень сильно. Переодевалась так, чтобы он меня не видел, ну "занятие любовью" в темноте и под одеялом..."

Значит, заходят они в подъезд, друг говорит мужу: " Ты первый зайди, вдруг у тебя жена голая ходит."
Муж: "Моя жена даже в полной темноте не ходит голая!"

И о, Боже, дальше прямо в лучших традициях кино- комедии!... Позор!
В момент открытия входной двери, я открываю дверь ванной! (Эти две двери друг против друга). В квартиру входят по очереди: друг, потом его жена и следом мой муж. А я голая выхожу одной ногой из ванной, на мне даже трусов не было! Картина маслом: смотрим друг на друга выпученными глазами. Ооо, эти глаза всех нас я никогда в жизни не забуду! Они были такими круглыми, просто огромными, как тарелки! Блестящими и стеклянными! В течение минуты, мы просто стояли, смотрели и тупили, стояли смотрели и тупили!
Первым в себя пришел друг, он резко садиться на корточки, типа шнурки развязать и говорит: "Ира прости, я ничего не видел!"
Потом его жена, без слов, просто закатилась диким истерическим смехом.
И следом мой муж как заорет на меня: ". Ты можешь закроешь дверь с той стороны ванной?!!!"
Мне терять уже нечего, я, как ни в чем не бывало: "Пожалуйста, принесите мне полотенце, я забыла"

Когда вышла из ванны, друг, улыбаясь сказал: "Я не буду с тобой играть в карты на раздевание, потому что я видел все."
Договорились, что эта история останется между нами.

 

[Хавронья]

вот как здесь не матерится.....

..я в шоке от этих...мужчин.....)))

Муж ремонтирует лоджию. Я: "Переоденься, а я эти шорты и футболку постираю". Он: "Зачем? Они завтра такими же будут." Сыну говорю: "Сними шторы в своей комнате." Сын: "Зачем? Они еще чистые!" Заметив нервное дерганье моего лица, снял. Я их постирала, показываю сыну тазик с грязной водой. "Это чистые???" Он (с убийственной логикой): "Но СМОТРЕЛИСЬ же они чистыми..."
В это время звонит мама: "Можешь заехать, забрать папины костюмы в химчистку?" Я: "Не, я занята, ща сына пошлю". Через некоторое время возвращается сын БЕЗ костюмов. Звоню маме: "????!!!" Она: "Я зашла в комнату взять костюмы, а он (папа) кричит, что они чистые! Нет, ты представляешь?!"
О да, мама, представляю. У тебя он один, а у меня двое...

 

[Хавронья]

Рассказываю.
В 2008 году защимило мне поясницу. Так сильно, что врачи ставили блокаду. Лежала 3 недели в постели. А когда немного расходилась пошла с друзьями попить пивко на местное озеро в нашей части. Лето 2008 года в Москве выдалось необычным. Если кто помнит, была сильная жара, резко сменяющаяся на сильную грозу. Так вот, пришли мы на озеро, резко "налетают" тучи, и начинается страшные молнии и ливень. Я и друзья (семейная пара, мой муж должен был чуть позже присоединиться), залезли мы втроем по стол, т.к. домой бежать было страшно, везде деревья. Гроза закончилась, примерно, через пол часа, и т.к.у меня была больная спина, я не выдержала и пошла домой. По дороге встретили мужа, решили так: я иду домой отлеживаться, а муж и семейная пара идут пить пиво к ним домой.
Муж запрещал мне курить. Я решила, что пойду приму душ и заодно в вентиляцию ванной покурю.
Разделась значит до гола. Включила воду, покурила в вентиляцию, и думаю: "Полотенце забыла, и надо зажигалку на место положить, чтобы он не спалил, и бычок выбросить."

А в этот момент, мои друзья и муж решили так: "А чё Иринка будет одна дома сидеть, бедняжка болеет, надо к ней идти, и компанию составить."

Отступление: это первый год, когда начала жить с мужем. Стеснялась я его очень сильно. Переодевалась так, чтобы он меня не видел, ну "занятие любовью" в темноте и под одеялом..."

Значит, заходят они в подъезд, друг говорит мужу: " Ты первый зайди, вдруг у тебя жена голая ходит."
Муж: "Моя жена даже в полной темноте не ходит голая!"

И о, Боже, дальше прямо в лучших традициях кино- комедии!... Позор!
В момент открытия входной двери, я открываю дверь ванной! (Эти две двери друг против друга). В квартиру входят по очереди: друг, потом его жена и следом мой муж. А я голая выхожу одной ногой из ванной, на мне даже трусов не было! Картина маслом: смотрим друг на друга выпученными глазами. Ооо, эти глаза всех нас я никогда в жизни не забуду! Они были такими круглыми, просто огромными, как тарелки! Блестящими и стеклянными! В течение минуты, мы просто стояли, смотрели и тупили, стояли смотрели и тупили!
Первым в себя пришел друг, он резко садиться на корточки, типа шнурки развязать и говорит: "Ира прости, я ничего не видел!"
Потом его жена, без слов, просто закатилась диким историческим смехом.
И следом мой муж как заорет на меня: ". Ты можешь закроешь дверь с той стороны ванной?!!!"
Мне терять уже нечего, я, как ни в чем не бывало: "Пожалуйста, принесите мне полотенце, я забыла"

Когда вышла из ванны, друг, улыбаясь сказал: "Я не буду с тобой играть в карты на раздевание, потому что я все видел."
Договорились, что эта история останется между нами.

Муж сидит на кухне с племянником. Я: "Ну ладно, ребята, я спать. Спокойной ночи!" Муж и племянник: "Спокойной ночи." Пошла в спальню, разделась, лежу в трусах и футболке. Через пять минут заходят муж и племянник (чтоб покурить на лоджии). Я: " Постучать нельзя было???!!!" Муж: "Я как-то не подумал, что ты раздетая..."
И после этого кто-то что-то будет говорить мне про женскую и мужскую логику?

 

[Vinnypooh]

Рассказываю.
В 2008 году защимило мне поясницу. Так сильно, что врачи ставили блокаду. Лежала 3 недели в постели. А когда немного расходилась пошла с друзьями попить пивко на местное озеро в нашей части. Лето 2008 года в Москве выдалось необычным. Если кто помнит, была сильная жара, резко сменяющаяся на сильную грозу. Так вот, пришли мы на озеро, резко "налетают" тучи, и начинается страшные молнии и ливень. Я и друзья (семейная пара, мой муж должен был чуть позже присоединиться), залезли мы втроем по стол, т.к. домой бежать было страшно, везде деревья. Гроза закончилась, примерно, через пол часа, и т.к.у меня была больная спина, я не выдержала и пошла домой. По дороге встретили мужа, решили так: я иду домой отлеживаться, а муж и семейная пара идут пить пиво к ним домой.
Муж запрещал мне курить. Я решила, что пойду приму душ и заодно в вентиляцию ванной покурю.
Разделась значит до гола. Включила воду, покурила в вентиляцию, и думаю: "Полотенце забыла, и надо зажигалку на место положить, чтобы он не спалил, и бычок выбросить."

А в этот момент, мои друзья и муж решили так: "А чё Иринка будет одна дома сидеть, бедняжка болеет, надо к ней идти, и компанию составить."

Отступление: это первый год, когда начала жить с мужем. Стеснялась я его очень сильно. Переодевалась так, чтобы он меня не видел, ну "занятие любовью" в темноте и под одеялом..."

Значит, заходят они в подъезд, друг говорит мужу: " Ты первый зайди, вдруг у тебя жена голая ходит."
Муж: "Моя жена даже в полной темноте не ходит голая!"

И о, Боже, дальше прямо в лучших традициях кино- комедии!... Позор!
В момент открытия входной двери, я открываю дверь ванной! (Эти две двери друг против друга). В квартиру входят по очереди: друг, потом его жена и следом мой муж. А я голая выхожу одной ногой из ванной, на мне даже трусов не было! Картина маслом: смотрим друг на друга выпученными глазами. Ооо, эти глаза всех нас я никогда в жизни не забуду! Они были такими круглыми, просто огромными, как тарелки! Блестящими и стеклянными! В течение минуты, мы просто стояли, смотрели и тупили, стояли смотрели и тупили!
Первым в себя пришел друг, он резко садиться на корточки, типа шнурки развязать и говорит: "Ира прости, я ничего не видел!"
Потом его жена, без слов, просто закатилась диким истерическим смехом.
И следом мой муж как заорет на меня: ". Ты можешь закроешь дверь с той стороны ванной?!!!"
Мне терять уже нечего, я, как ни в чем не бывало: "Пожалуйста, принесите мне полотенце, я забыла"

Когда вышла из ванны, друг, улыбаясь сказал: "Я не буду с тобой играть в карты на раздевание, потому что я все видел."
Договорились, что эта история останется между нами.

Классс....вот настоящая история)))) улыбка не сходит с моего лица)))))

 

[PinaColada]

Муж сидит на кухне с племянником. Я: "Ну ладно, ребята, я спать. Спокойной ночи!" Муж и племянник: "Спокойной ночи." Пошла в спальню, разделась, лежу в трусах и футболке. Через пять минут заходят муж и племянник (чтоб покурить на лоджии). Я: " Постучать нельзя было???!!!" Муж: "Я как-то не подумал, что ты раздетая..."
И после этого кто-то что-то будет говорить мне про женскую и мужскую логику?

. Вот такие вот мужчины. Намеки не понимают, надо все прямым текстом, громко и с выражением говорить.

 

[PinaColada]

Классс....вот настоящая история)))) улыбка не сходит с моего лица)))))

Я до сих пор ржу, когда вспоминаю. Тогда нифига не смешно было..

 

[Anutka74]

Irina_P,

 

[Хавронья]

Еще из жизни. Несколько лет назад пришла мне в голову мысль: "Чому я не сокіл, чому не літаю..."(с) Короче, полетела, с тех пор в основном лежу.
Моё семейство ринулось на помощь по огороду. Мама вдохновенно выполола все нарциссы (т.к. в августе они похожи на траву), муж выполол ПАЛЬМУ (надо напоминать, что мы живем в Сибири?), т.е. НОВЫЕ побеги малины, сын скосил лук-батун.
Через год я уже сидя на табуреточке прополола грядки с луком. Рядом растет щавель. Сын пошел косить траву. Я (вспоминая прошлый год) бегу (как могу) за ним: "Сын, тут не коси! Тут ща... ща... ща..." Мужу: "ГДЕ ЩАВЕЛЬ???!!!" Муж: "Это такой лопух, который около лука рос?" Я (почти со слезами): "Я не буду говорить, КТО тут лопух!"

 

[Хавронья]

. Вот такие вот мужчины. Намеки не понимают, надо все прямым текстом, громко и с выражением говорить.

И еще понятными им словами, за которые тут бан.

 

[Anutka74]

Рассказываю.
В 2008 году защимило мне поясницу. Так сильно, что врачи ставили блокаду. Лежала 3 недели в постели. А когда немного расходилась пошла с друзьями попить пивко на местное озеро в нашей части. Лето 2008 года в Москве выдалось необычным. Если кто помнит, была сильная жара, резко сменяющаяся на сильную грозу. Так вот, пришли мы на озеро, резко "налетают" тучи, и начинается страшные молнии и ливень. Я и друзья (семейная пара, мой муж должен был чуть позже присоединиться), залезли мы втроем по стол, т.к. домой бежать было страшно, везде деревья. Гроза закончилась, примерно, через пол часа, и т.к.у меня была больная спина, я не выдержала и пошла домой. По дороге встретили мужа, решили так: я иду домой отлеживаться, а муж и семейная пара идут пить пиво к ним домой.
Муж запрещал мне курить. Я решила, что пойду приму душ и заодно в вентиляцию ванной покурю.
Разделась значит до гола. Включила воду, покурила в вентиляцию, и думаю: "Полотенце забыла, и надо зажигалку на место положить, чтобы он не спалил, и бычок выбросить."

А в этот момент, мои друзья и муж решили так: "А чё Иринка будет одна дома сидеть, бедняжка болеет, надо к ней идти, и компанию составить."

Отступление: это первый год, когда начала жить с мужем. Стеснялась я его очень сильно. Переодевалась так, чтобы он меня не видел, ну "занятие любовью" в темноте и под одеялом..."

Значит, заходят они в подъезд, друг говорит мужу: " Ты первый зайди, вдруг у тебя жена голая ходит."
Муж: "Моя жена даже в полной темноте не ходит голая!"

И о, Боже, дальше прямо в лучших традициях кино- комедии!... Позор!
В момент открытия входной двери, я открываю дверь ванной! (Эти две двери друг против друга). В квартиру входят по очереди: друг, потом его жена и следом мой муж. А я голая выхожу одной ногой из ванной, на мне даже трусов не было! Картина маслом: смотрим друг на друга выпученными глазами. Ооо, эти глаза всех нас я никогда в жизни не забуду! Они были такими круглыми, просто огромными, как тарелки! Блестящими и стеклянными! В течение минуты, мы просто стояли, смотрели и тупили, стояли смотрели и тупили!
Первым в себя пришел друг, он резко садиться на корточки, типа шнурки развязать и говорит: "Ира прости, я ничего не видел!"
Потом его жена, без слов, просто закатилась диким истерическим смехом.
И следом мой муж как заорет на меня: ". Ты можешь закроешь дверь с той стороны ванной?!!!"
Мне терять уже нечего, я, как ни в чем не бывало: "Пожалуйста, принесите мне полотенце, я забыла"

Когда вышла из ванны, друг, улыбаясь сказал: "Я не буду с тобой играть в карты на раздевание, потому что я все видел."
Договорились, что эта история останется между нами.

У меня муж когда идет с кем то домой, всегда звонит и предупреждает, чтоб я оделась, сейчас и дочка так делает....Голая не хожу днем, а вот в стрингах и маечке спокойно могу открыть дверь