♈️Овен: Свинопасы-сержанты Небесной канцелярии пытаются обвинить вас в заговоре против кабачков. Вечером попробуйте сломать шлагбаум. Это хорошее время, чтобы родить двойню. Есть возможность побить рекорд по количеству геморроя. Фаллические фантазии могут вас обмануть.
♉️Телец: Звезды рекомендуют вам заняться важным делом – например, зачатие ребенка от клоуна. Можно использовать гипнотические стимуляторы, такие как молоко, батон, кокаин. Возможны революции и анальные Будды. Не ешьте сырых жуков. Благоприятны охоты на ведьм.
♊️Близнецы: Утром вам следует надеть теплый халат и погрузиться в эротические фантазии со свеклой и луком. Вечером возможна задержка в развитии. Не бойтесь использовать чеснок и редиску вместо волос. У вас родится новый фетиш: катать хлебный мякиш.
♋️Рак: Возможны некоторые неожиданности, такие как воскрес Ленин, массовые расстрелы и другие прелести жизни. У вас появится шанс стать майором, министром обороны или президентом Афганистана. Во второй половине дня ваш нос может быть увеличен.
♌️Лев: Остерегайтесь коммунистического голубя и трактористов с шашками. Звезды советуют вам плотно обмочиться на работе. Утром можно встретить пролетающую мимо швабру. Вы можете считать себя китайским обходчиком ворот. Судьба приготовила вам подарок: назад в СССР!
♍️Дева: Вам стоит поступить в амстердамский университет, чтобы стать членом общества фетишистов. Звезды рекомендуют вести себя как избалованный креветка. Постарайтесь стать молодой учительницей труда. Самое лучшее время, чтобы купить дом в Испании.
♎️Весы: Вставьте голову в холодильник, чтобы проверить, что вы настоящий. Можно спокойно посидеть в машине в качестве домашнего питомца. Сегодня вы можете принять участие в большом бич-конкурсе на получение звания прапорщика. Рекомендуется прогрызть все и вся.
♏️Скорпион: Отправляйтесь в Тверь на поиски Кастанеды. Сегодня ваша душа может превратиться в бесформенный ком дерьма, а разум – в полноценное овощное желе. Рекомендуется принимать кетчуп и грибы. Возможно, в скором будущем окажется, что вы – всего лишь соседская собака.
♐️Стрелец: Ночью вам могут помочь голуби и попугаи. Рекомендуется лечь в постель и лежать до тех пор, пока вас не изнасилует жаба. Советуем взять на себя роль императрицы и отправиться на поиски могилы Ленина. Можно сходить в туалет и совершить героический поступок.
♑️Козерог: Ближе к вечеру желательно сделать себе несколько звонков с целью подтвердить наличие у вас полового органа. Этот день благоприятен для прыжков с высоты птичьего полета, встреч с карасями, прогулок на унитазах и т. д. Можете вести себя как избалованный кабан.
♒️Водолей: Будьте осторожны с комодом – он может вызвать вас на дуэль. Во второй половине дня рекомендуется регулярно смазывать свой рот маслом. Гороскоп советует вам ходить по комнате и бить себя головой о кровать. Возможны небольшие стычки с кухонными комбайнами.
♓️Рыбы: Сегодня вас могут обвинить в заговоре против Юпитера. Если вам жарко, вы можете укусить соседей. Благоприятный день для того, чтобы выйти замуж за чернокожего торговца овощами. Не стоит пугаться, если в темноте вы увидите у себя в штанах жопу.
♉️Телец: Звезды рекомендуют вам заняться важным делом – например, зачатие ребенка от клоуна. Можно использовать гипнотические стимуляторы, такие как молоко, батон, кокаин. Возможны революции и анальные Будды. Не ешьте сырых жуков. Благоприятны охоты на ведьм.
♊️Близнецы: Утром вам следует надеть теплый халат и погрузиться в эротические фантазии со свеклой и луком. Вечером возможна задержка в развитии. Не бойтесь использовать чеснок и редиску вместо волос. У вас родится новый фетиш: катать хлебный мякиш.
♋️Рак: Возможны некоторые неожиданности, такие как воскрес Ленин, массовые расстрелы и другие прелести жизни. У вас появится шанс стать майором, министром обороны или президентом Афганистана. Во второй половине дня ваш нос может быть увеличен.
♌️Лев: Остерегайтесь коммунистического голубя и трактористов с шашками. Звезды советуют вам плотно обмочиться на работе. Утром можно встретить пролетающую мимо швабру. Вы можете считать себя китайским обходчиком ворот. Судьба приготовила вам подарок: назад в СССР!
♍️Дева: Вам стоит поступить в амстердамский университет, чтобы стать членом общества фетишистов. Звезды рекомендуют вести себя как избалованный креветка. Постарайтесь стать молодой учительницей труда. Самое лучшее время, чтобы купить дом в Испании.
♎️Весы: Вставьте голову в холодильник, чтобы проверить, что вы настоящий. Можно спокойно посидеть в машине в качестве домашнего питомца. Сегодня вы можете принять участие в большом бич-конкурсе на получение звания прапорщика. Рекомендуется прогрызть все и вся.
♏️Скорпион: Отправляйтесь в Тверь на поиски Кастанеды. Сегодня ваша душа может превратиться в бесформенный ком дерьма, а разум – в полноценное овощное желе. Рекомендуется принимать кетчуп и грибы. Возможно, в скором будущем окажется, что вы – всего лишь соседская собака.
♐️Стрелец: Ночью вам могут помочь голуби и попугаи. Рекомендуется лечь в постель и лежать до тех пор, пока вас не изнасилует жаба. Советуем взять на себя роль императрицы и отправиться на поиски могилы Ленина. Можно сходить в туалет и совершить героический поступок.
♑️Козерог: Ближе к вечеру желательно сделать себе несколько звонков с целью подтвердить наличие у вас полового органа. Этот день благоприятен для прыжков с высоты птичьего полета, встреч с карасями, прогулок на унитазах и т. д. Можете вести себя как избалованный кабан.
♒️Водолей: Будьте осторожны с комодом – он может вызвать вас на дуэль. Во второй половине дня рекомендуется регулярно смазывать свой рот маслом. Гороскоп советует вам ходить по комнате и бить себя головой о кровать. Возможны небольшие стычки с кухонными комбайнами.
♓️Рыбы: Сегодня вас могут обвинить в заговоре против Юпитера. Если вам жарко, вы можете укусить соседей. Благоприятный день для того, чтобы выйти замуж за чернокожего торговца овощами. Не стоит пугаться, если в темноте вы увидите у себя в штанах жопу.
в точку
Дальше - лучше
