Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе.
Приятель заказал хот-дог.
Я воздержался, хотя страшно проголодался.
В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
«Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?»
«Мистера Эндорфина на тебя нет», - ответил приятель.
«Кого - кого?» - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Пока приятелю готовили его хот-дог, он рассказывал.
Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
«У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер.
Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет.
Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька.
Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал.
Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе.
И он над ним ржёт.
А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка.
Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.
«Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно - «превосходно».
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое.
Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги.
Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам.
Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил.
Едем на его перпетум мобиле.
С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает «Москвич-412».
Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал.
Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья.
А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, мол, мне отсюда до дома рукой подать.
Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные.
Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол.
У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился.
Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул).
До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.
Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: «ВОСТОРГ!!!»
Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами.
И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите.
Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке над тарелкой.
Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее.
Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод.
А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно.
Сто процентов - не маска.
Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка.
Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Обеликс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю.
Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное?
У него и семейка такая же, под вечным феназепамом.
Он как-то раз пригласил меня в гости.
Я впопыхах купил какой-то вафельный торт, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят.
Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок.
Какое чудесное потрясение, подхватила жена.
Вот блин, издеваются, подумал я.
А потом пригляделся: нет, у людей натуральная радость.
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал приятель, - очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями.
О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»
«Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!»
Надеюсь ты просто в гости и у тебя все ОК!
