Интим_Юмор_Эротика

[Kamaz]

Заходит грузин в ceкc-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50...

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь - скажут пидор.

 

[Kamaz]

Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Утро.
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на
работу пора...
вставай... ну, Вася...
нет, Вася, весь
вставай...

 

[Kamaz]

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!"

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

 

[Futamakongo]

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут

Я такое слышал в реале. Когда один раз наш камрад по учёбе перед Новым Годом решил презервативами запастись и мылом, чтобы постирать, и в аптеке попросил 10 пачек презервативов и хозяйственного мыла. Барышня-аптекарь опешила( стеснительный такой провизор лет 18-ти от роду, а камрад- не бритый и в кепаре типо 50-е годы, морда глумливая. Барышня и хулиган, короче) и спросила, заплетаясь ,мол, что Вам, товарищ?
Коллега громко и чётко на всю аптеку повторил с артикуляцией, что ему десять, Десять!! пачек презервативов и два, Два!!! куска хозяйственного мыла.
Был фурор. Некоторые сползли прямо по колонне в зале, не могли от смеха на ногах стоять.

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Чтобы хоть как-то оживить унылую свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим собственным уебищем.

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Одна девочка долго любила мальчика, даже выебала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки.