Какой Вы спорщик?

[Futamakongo]

но это если я трезвый, а приняв на грудь, могу быть любым типом - зависит от дозы!

 

[Futamakongo]

Матросу от ребёнка

Спасибо Вам, Коллега, на добром слове

 

[la perruche]

Спасибо Вам, Коллега, на добром слове

Я добрая.
А на коленке у меня сидит попугай! ))

 

[DzenSerega]

Мой тип не указан - последракикулакамимахальщик - я сразу сливаюсь, а первый мой аргумент рождается через сутки после спора, потом я разбиваю вдребезги виртуального оппонента (за которого сам и спорю). Так что мой тип - 13.....и от первого, второго и третьего типов по чуть-чуть......но это если я трезвый, а приняв на грудь, могу быть любым типом - зависит от дозы!

А все спортсмены алконавты?

 

[MrNobody]

А все спортсмены алконавты?

Про спортсменов не знаю, я физкультурник.

 

[Futamakongo]

Я добрая.
А на коленке у меня сидит попугай! ))

Я понял.
Судя, как Ваш творческий псевдоним форумный с французского переводится.

 

[Futamakongo]

Про спортсменов не знаю, я физкультурник.

 

[DzenSerega]

Про спортсменов не знаю, я физкультурник.

Аааааа, я понял зачем мы в беговой так усердно бегаем. Что бы если не хватило то успеть в магаз до 22-00 добежать!

 

[nachtigal]

Я добрая.
А на коленке у меня сидит попугай! ))

А у меня двое

 

[volukaba_aas]

Я вечно в профили на телефоне попадаю. Представляю сколько уже людей в недоумении.

А че такого, в профиль заходить?
Бывает кликнешь по Аве, чтоб посмотреть, например, количество сообщений, как давно чел на форуме и т.д., а там смотришь - штрафные баллы есть. Опа, интересно, смотришь за что - вот и заход в профиль

 

[la perruche]

А че такого, в профиль заходить?
Бывает кликнешь по Аве, чтоб посмотреть, например, количество сообщений, как давно чел на форуме и т.д., а там смотришь - штрафные баллы есть. Опа, интересно, смотришь за что - вот и заход в профиль

Ты мой профиль смотрел?!

 

[la perruche]

Посмотреть вложение 554623
А у меня двое

 

[MrNobody]

Аааааа, я понял зачем мы в беговой так усердно бегаем. Что бы если не хватило то успеть в магаз до 22-00 добежать!

Дурень не успеет, как не тренируйся, Умный успеет, потому что выбежит раньше точки невозврата, а Мудрый не побежит, потому что он всё предусмотрел и обо всём позаботился заранее!

 

[volukaba_aas]

Ты мой профиль смотрел?!

Теперь да

 

[Илья Александрович]

Наткнулась в сети на статью о типах спорщиков.
Так как среди нас много любителей и мастеров поспорить..



размещаю здесь определитель видов (их 12). Вдруг кто себя узнает. Или соседа.

1. Мюнхгаузен: везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый, и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение "в тайге не живут попугаи" тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.

2. Схоласт: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов "что такое прямая", "неизвестно, что же такое поле" и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.

3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они "проплачены рекламой", "куплены агентами капитала", или "это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)". Упивается своей проницательностью.

4. Несогласник: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами "ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен".

5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6.

6. Скандалист: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью так называемого сетевого тролля.

7. Ханжа: к месту и не к месту втыкает цитату "не судите и не будете судимы", а также прописные истины типа "о вкусах не спорят", "у каждого свое мнение", "среди каждого народа есть плохие и хорошие люди" и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он, чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный.

8. Архиультрапатриот: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит "ананас вкуснее репы", делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.

9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение "один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги" от утверждения "все блондины не моют ног". Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4

10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство (например, на утверждение "пустые баночки от кофе лучше выкинуть, чем захламлять кухню" отвечает воплем "так вы вообще против экологии и хотите загубить наше будущее!"). Виртуозно меняет на ходу предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство, "срезать" его. В отличие от репейника личностного (5) может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент, поняв, с кем имеет дело, отказывается продолжать диалог, возглашает "слив защитан" и уходит победителем. Хорошо описан исследователем В. Шукшиным в рассказе "Срезал".

11. Склочень: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, неистово поливает оппонентов оскорблениями, искажает их аргументы, приписывает им то, чего они не утверждали. Может развалить неспешную дискуссию группы ученых мужей, не будучи даже примерно знакомым с предметом спора. Опасен, как психопат за рулем самосвала.

12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.

Красивый

 

[Nuta]

Я ханжа, однозначно. Причем, категорична и бываю даже агрессивна в своей толерантности. Убить всех нетолерантных. На кол.