-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Психи Котопсихи
- Автор темы Taha
- Дата начала
Taha
Пророк
Рассказик, о том, кого кормить надо во-время.... ( не мой, с Инета)
Сейчас будет, как в спектакле. Действующие лица:
Кот – 1 штука, добрый хороший, отзывчивый рыжий оболтус.
Ангелок над правым плечом, худенький, бедненький, щупленький недокормыш – совесть рыжего кота.
Дьяволенок у левого плеча - толстая, наглая, закормленная харизма.
Итак, поехали.
На диване сидел Сашка и смотрел телевизор, вытянув ноги. Тут же располагался любимец его жены - Бася, кот широчайшей души и возможностей. В том плане, что возможность сидеть рядом с Сашкой не срабатывала, душа у кота была слишком широкая, да что уж, скажем честно, попа не помещалась, либо ноги мужчины, либо кот.
Дьяволенок:
- Давай его за палец цапнем, чего он тут свои ласты разложил?
Кот:
- Зачем? Пусть лежит, отдыхает, я и в кресле полежу.
Дьяволенок:
- Ну, чего ты такой, давай цапнем, этот разложил свои пятидесятые, вот смотрю на них, нафига он себе лыжи заказал?
Ангелок:
- Я дико извиняюсь, но я согласен с предыдущим оратором. Двуногое совсем нюх потеряло, как только кот прыгает на диван, все должны подвинуть свои конечности и позволить барину возлежать, как он хочет. Это я еще про лыжи промолчал.
Кот:
- Ты-то чего? Ты же ангел, должен всех любить, уважать.
Ангелок:
- Ага, он меня тут ночью чуть своей левой лапой не придавил, а я должен его уважать. Сначала отрастят лапы, а потом уважай их.
Дьяволенок:
- Чего ты его носки нюхаешь? Фу.
Ангелок:
- Не мешай ему, это он примеряется к кусю.
Кот:
- Да не, ничего я не примеряюсь, просто понюхал, чтобы убедиться, что это мой человеческий детеныш.
Ангелок и Дьяволенок вместе:
- Детеныш? Вот это вот?
Ангелок:
- Я, конечно, извиняюсь, но с чего вы решили, что этот лось вам родной?
Дьяволенок:
- Нечего рассусоливать, кусай давай, сейчас на вкус поймем родной сохатый или нет.
Кот:
- Ему же больно будет, пусть человек отдохнет после трудного трудового дня, а я так, в сторонке прилягу.
Дьяволенок:
- Кошачий бог, с кем приходится работать, слышь, белобрысый, это ты его испортил. Совесть там какую-то у него нашел, глубоко где-то, вот тебе нафига нужны были эти раскопки, всего кота мне испортил.
Ангелок:
- А я-то чего? Надо было с детства его воспитывать, а ты где-то шлялся, он вообще до 3 месяцев сплошная няшка был, безответственная ты мать.
Дьяволенок:
- Кто мать? Я? А чей это я мать? У него мать Настя, хозяйка его.
Ангелок и Дьяволенок вместе:
- Точно, она во всем виновата!
Сашка:
- Насть, твой кот чет меня странно нюхает, я ноги убираю, а он опять подползает и носки нюхает. Чего это он?
Настя:
- Намекает, чтобы ты их в стирку сдал.
Сашка:
- Так я сдал все носки в стирку, это чистые, одел пять минут назад.
Дьяволенок:
- Слышал, диетические, кусай давай.
Кот:
- Не буду, он обидится.
Дьяволенок фыркает.
Ангелок:
- Я опять дико извиняюсь, но когда это приличному коту было не наплевать на то, что двуногий раб обиделся? Что за нарушение вековых устоев? Еще издревле все уважающие себя коты, вот помню, в Древнем Египте один фараон вытянул свою лапу…
Дьяволенок:
- Началось, слышь заучка, давай пропустим лекцию по истории и перейдем к практике по членовредительству.
Ангелок:
- В каком смысле?
Дьяволенок:
- В смысле жри давай его лапу, кошак бестолковый.
Сашка:
- Насть, он мне чего-то на ногу слюной капает. Ты его вообще кормила?
Настя:
- Нет, думала, что ты накормил.
Дьяволенок:
- Аааа, ну все понятно, это как в рекламе, ты не ты, когда голоден. А я-то думаю, чего это в нашем подопечном столько любви к ближнему, в смысле к человекоподобному. Начинай жалобно орать, альтруист фигов.
Сашка:
- Ладно, пойду покормлю кота, а то он такой несчастный сидит.
Через десять минут после ужина.
Кот:
- Слышь, доморощенный Йети, ласты свои подобрал, я тут лежать буду, и быстро переключил свои новости, я мультик смотреть хочу, пульт сюда отдал. Кстати, можешь меня погладить, да не ногами, глупый, верхними культяпками. Вот тут, да, правее, отлично, супер. Кошачий бог, как же хорошо, когда эти тараканы в голове сыты и заткнулись наконец.
ВСЯ ПРАВДА О МЫСЛЯХ КОТА
Мой кот где-то в глубине душиСейчас будет, как в спектакле. Действующие лица:
Кот – 1 штука, добрый хороший, отзывчивый рыжий оболтус.
Ангелок над правым плечом, худенький, бедненький, щупленький недокормыш – совесть рыжего кота.
Дьяволенок у левого плеча - толстая, наглая, закормленная харизма.
Итак, поехали.
На диване сидел Сашка и смотрел телевизор, вытянув ноги. Тут же располагался любимец его жены - Бася, кот широчайшей души и возможностей. В том плане, что возможность сидеть рядом с Сашкой не срабатывала, душа у кота была слишком широкая, да что уж, скажем честно, попа не помещалась, либо ноги мужчины, либо кот.
Дьяволенок:
- Давай его за палец цапнем, чего он тут свои ласты разложил?
Кот:
- Зачем? Пусть лежит, отдыхает, я и в кресле полежу.
Дьяволенок:
- Ну, чего ты такой, давай цапнем, этот разложил свои пятидесятые, вот смотрю на них, нафига он себе лыжи заказал?
Ангелок:
- Я дико извиняюсь, но я согласен с предыдущим оратором. Двуногое совсем нюх потеряло, как только кот прыгает на диван, все должны подвинуть свои конечности и позволить барину возлежать, как он хочет. Это я еще про лыжи промолчал.
Кот:
- Ты-то чего? Ты же ангел, должен всех любить, уважать.
Ангелок:
- Ага, он меня тут ночью чуть своей левой лапой не придавил, а я должен его уважать. Сначала отрастят лапы, а потом уважай их.
Дьяволенок:
- Чего ты его носки нюхаешь? Фу.
Ангелок:
- Не мешай ему, это он примеряется к кусю.
Кот:
- Да не, ничего я не примеряюсь, просто понюхал, чтобы убедиться, что это мой человеческий детеныш.
Ангелок и Дьяволенок вместе:
- Детеныш? Вот это вот?
Ангелок:
- Я, конечно, извиняюсь, но с чего вы решили, что этот лось вам родной?
Дьяволенок:
- Нечего рассусоливать, кусай давай, сейчас на вкус поймем родной сохатый или нет.
Кот:
- Ему же больно будет, пусть человек отдохнет после трудного трудового дня, а я так, в сторонке прилягу.
Дьяволенок:
- Кошачий бог, с кем приходится работать, слышь, белобрысый, это ты его испортил. Совесть там какую-то у него нашел, глубоко где-то, вот тебе нафига нужны были эти раскопки, всего кота мне испортил.
Ангелок:
- А я-то чего? Надо было с детства его воспитывать, а ты где-то шлялся, он вообще до 3 месяцев сплошная няшка был, безответственная ты мать.
Дьяволенок:
- Кто мать? Я? А чей это я мать? У него мать Настя, хозяйка его.
Ангелок и Дьяволенок вместе:
- Точно, она во всем виновата!
Сашка:
- Насть, твой кот чет меня странно нюхает, я ноги убираю, а он опять подползает и носки нюхает. Чего это он?
Настя:
- Намекает, чтобы ты их в стирку сдал.
Сашка:
- Так я сдал все носки в стирку, это чистые, одел пять минут назад.
Дьяволенок:
- Слышал, диетические, кусай давай.
Кот:
- Не буду, он обидится.
Дьяволенок фыркает.
Ангелок:
- Я опять дико извиняюсь, но когда это приличному коту было не наплевать на то, что двуногий раб обиделся? Что за нарушение вековых устоев? Еще издревле все уважающие себя коты, вот помню, в Древнем Египте один фараон вытянул свою лапу…
Дьяволенок:
- Началось, слышь заучка, давай пропустим лекцию по истории и перейдем к практике по членовредительству.
Ангелок:
- В каком смысле?
Дьяволенок:
- В смысле жри давай его лапу, кошак бестолковый.
Сашка:
- Насть, он мне чего-то на ногу слюной капает. Ты его вообще кормила?
Настя:
- Нет, думала, что ты накормил.
Дьяволенок:
- Аааа, ну все понятно, это как в рекламе, ты не ты, когда голоден. А я-то думаю, чего это в нашем подопечном столько любви к ближнему, в смысле к человекоподобному. Начинай жалобно орать, альтруист фигов.
Сашка:
- Ладно, пойду покормлю кота, а то он такой несчастный сидит.
Через десять минут после ужина.
Кот:
- Слышь, доморощенный Йети, ласты свои подобрал, я тут лежать буду, и быстро переключил свои новости, я мультик смотреть хочу, пульт сюда отдал. Кстати, можешь меня погладить, да не ногами, глупый, верхними культяпками. Вот тут, да, правее, отлично, супер. Кошачий бог, как же хорошо, когда эти тараканы в голове сыты и заткнулись наконец.
Taha
Пророк
еще немного про мысли кота
Вот жили же раньше спокойно в лесах, без людей, мышей ловили, природой любовались, но нет, надо было какому-то умнику подойти и заговорить с этим австралопитеком! Сиди сейчас из-за него в четырех стенах и жуй этот чертов сухой корм... такой жизни он хотел?!
Но ладно, сейчас не о нем, а об этих самыхавстралопитеках . Ой, теперь уже - людях, поумнели, видишь ли. Они любят ругать Котов и обвинять их в каждом совершенном действии, а мы тем временем сидим и не понимаем - за что?
Утащил ее тихо к мискам, решил отпраздновать охоту, но в этот момент заходит Эта, увидела мою добычу и давай прям из зубов отжимать лакомый кусок:
Бестолочь завистливая, мало того, что труды мои отобрать хочет, так еще и воришкой называет! Да какой я вор, какой я вор?! Покажите, что я и у кого украл? Я этот кусок честно раздобыл, своими лапами.
Хочешь курицу, поймай сама и ешь, а моё - не трожь!
А Эти то ли проследили, то ли камеру за мной поставили, в общем, как-то узнали... так тапки в меня летели, еле уворачивался.
Вот, сволочи, лучше б не закапывал!
Да ладно, холодно, -15 градусов... признались бы честно, что "не положено".
И вот попробуй им объясни, что когда воры нагрянут, диван им не поможет, а вот когти у меня острые и защищаться я умею...
ничего не понимают...
В общем, обнаглели эти современные хозяева, живут только по своим правилам и Коты под них должны подстраиваться. Коты - должны... к чему мы докатились.
Как обнаглели современные хозяева. Взгляд на вещи глазами домашнего Кота
Вот жили же раньше спокойно в лесах, без людей, мышей ловили, природой любовались, но нет, надо было какому-то умнику подойти и заговорить с этим австралопитеком! Сиди сейчас из-за него в четырех стенах и жуй этот чертов сухой корм... такой жизни он хотел?!
Но ладно, сейчас не о нем, а об этих самых
1. Не трожь чужую добычу!
Вчера проснулся, побежал на кухню, вижу, а там курица здоровенная сидит, прямо в тарелке от меня прячется! Подкрался незаметно, дождался удобного случая и схватил ее по самое крыло, чтоб не улетела. Здоровая, вы бы знали!Утащил ее тихо к мискам, решил отпраздновать охоту, но в этот момент заходит Эта, увидела мою добычу и давай прям из зубов отжимать лакомый кусок:
Бестолочь завистливая, мало того, что труды мои отобрать хочет, так еще и воришкой называет! Да какой я вор, какой я вор?! Покажите, что я и у кого украл? Я этот кусок честно раздобыл, своими лапами.
Хочешь курицу, поймай сама и ешь, а моё - не трожь!
2. Выдумывают проблемы.
Лежал недавно на втором этаже, а лоток у меня на первом, лень было бежать, ну я и сходил под диван. Естественно, закопал, я же не совсем больной на голову.А Эти то ли проследили, то ли камеру за мной поставили, в общем, как-то узнали... так тапки в меня летели, еле уворачивался.
Вот, сволочи, лучше б не закапывал!
3. Держат в тюрьме.
Мне иногда кажется, что в прошлой жизни я был собакой, иначе не могу объяснить, за что меня посадили и не выпускают из дома. Сижу у двери, ору и умоляю их выпустить меня на улицу, а они лишь:
Да ладно, холодно, -15 градусов... признались бы честно, что "не положено".
4. Всё нельзя!
Да и вообще, такое отношение ко мне с первого дня, докапываются до всего! Помню, пришёл к ним в первый раз, начал точить когти об диван, а они такой скандал закатили: «Сволочь, ты чего наделал!».И вот попробуй им объясни, что когда воры нагрянут, диван им не поможет, а вот когти у меня острые и защищаться я умею...
ничего не понимают...
В общем, обнаглели эти современные хозяева, живут только по своим правилам и Коты под них должны подстраиваться. Коты - должны... к чему мы докатились.
koshe4ka911
Миу ॐ
- Сообщения
- 19.016
- Реакции
- 56.831
Мой котик первый вариант)
koshe4ka911
Миу ॐ
- Сообщения
- 19.016
- Реакции
- 56.831
И мой.
Taha
Пророк
Яжкотомать
Наверное все люди делятся на тех, кто кошек не любит, кто их любит и ухаживает за ними и тех, кого можно назвать немного "повернутым" на мяукающих хвостах.
Причем переход из второго типа в третий часто происходит незаметно и человеком не воспринимается как какое-то неправильное поведение.
То есть мы сами считаем себя вполне адекватными владельцами кошек, а на самом деле являемся настоящими яжкотоматерями.
И заметить это можно, если заглянуть в одну такую семью, где живёт кошка или кот.
Очень часто у главы семейства она отбирается в пользу маленького и пушистого создания. Со словами: "Ты зачем пьешь молоко, это же для кота?!" быстро изымается стакан.
Но после объяснения супруга, что срок годности у напитка выходит сегодня, молоко ему возвращается -"ладно пей, но сходи в магазин и купи коту свежее."
Попытки налить из своей чашки в миску немного молока питомцу пресекаются - "ничего-ничего котик подождёт...свежего, пей,чай не все коту. И не засиживайся за столом, а то магазин закроют."
На все вопросы, почему на ужин уже вторая неделя только курица, ответ всегда один и тот же - это полезнее, чем свинина, говядина и домашние котлеты, которые кот не ест.
Иногда муж радуется, что ему на ужин дали большую порцию, хвалит жену за щедрость. Но он не знает, что хвалить-то надо было кота, который сегодня отказался есть.
На котика, как бы он не набезобразничал, никогда не кричат и не ругаются. Ну и что, что небольшая кучка не в лотке, а посередине коридора.
Зато у пушистика все хорошо с пищеварительной системой, запора нет. Радоваться надо, а убрать же за ним совсем несложно.
А вот почему муж натоптал в прихожей и сразу не убрал за собой следы от ботинок, этот вопрос надо срочно задать.
И для убедительности громким и строгим голосом. А потому что человек сам может за собой все помыть, а у котика лапки.
Иногда главу семейства отправляют спать в другую комнату на диван. На все возмущения и вопросы говорится, что так надо.
Мол он громко храпит, выспаться не даёт. Ну или тебе кажется, что ты заболеваешь, чтобы его не заразить и т. д.
В общем разные объяснения и порой вполне логичные.
Однако если случайно муж заглядывает в свою спальню, то может обнаружить в постели на своем месте мирно спящего кота.
Нет ну а что, просто кот же не храпит так громко, да и наши болезни ему не страшны от слова совсем. Да, именно так, а не то что вы подумали, мол кота жалко будить.
Если же кот уходит спать к мужу, то яжкотомать пьет капли и причитает о нелегкой женской судьбе. А потом несколько раз приходит и проверяет, удобном ли котику, не придавил ли его муж ногой.
А ведь порой надо вот так взять и посмотреть на себя со стороны - а не перегибаете ли вы палку со своим питомцем? Не балуете ли его сверх меры в ущерб своим домашним?
Но только посмотрите, лишать кота свежего молока и мягкой подушки...это как-то, наверное, перебором будет.
Типичная яжкотомать дома
Наверное все люди делятся на тех, кто кошек не любит, кто их любит и ухаживает за ними и тех, кого можно назвать немного "повернутым" на мяукающих хвостах.
Причем переход из второго типа в третий часто происходит незаметно и человеком не воспринимается как какое-то неправильное поведение.
То есть мы сами считаем себя вполне адекватными владельцами кошек, а на самом деле являемся настоящими яжкотоматерями.
И заметить это можно, если заглянуть в одну такую семью, где живёт кошка или кот.
Например,что касается еды
Очень часто у главы семейства она отбирается в пользу маленького и пушистого создания. Со словами: "Ты зачем пьешь молоко, это же для кота?!" быстро изымается стакан.
Но после объяснения супруга, что срок годности у напитка выходит сегодня, молоко ему возвращается -"ладно пей, но сходи в магазин и купи коту свежее."
Попытки налить из своей чашки в миску немного молока питомцу пресекаются - "ничего-ничего котик подождёт...свежего, пей,чай не все коту. И не засиживайся за столом, а то магазин закроют."
На все вопросы, почему на ужин уже вторая неделя только курица, ответ всегда один и тот же - это полезнее, чем свинина, говядина и домашние котлеты, которые кот не ест.
Иногда муж радуется, что ему на ужин дали большую порцию, хвалит жену за щедрость. Но он не знает, что хвалить-то надо было кота, который сегодня отказался есть.
Или вот про чистоту в квартире
На котика, как бы он не набезобразничал, никогда не кричат и не ругаются. Ну и что, что небольшая кучка не в лотке, а посередине коридора.
Зато у пушистика все хорошо с пищеварительной системой, запора нет. Радоваться надо, а убрать же за ним совсем несложно.
А вот почему муж натоптал в прихожей и сразу не убрал за собой следы от ботинок, этот вопрос надо срочно задать.
И для убедительности громким и строгим голосом. А потому что человек сам может за собой все помыть, а у котика лапки.
Ну и, наконец, когда все ложатся спать
Иногда главу семейства отправляют спать в другую комнату на диван. На все возмущения и вопросы говорится, что так надо.
Мол он громко храпит, выспаться не даёт. Ну или тебе кажется, что ты заболеваешь, чтобы его не заразить и т. д.
В общем разные объяснения и порой вполне логичные.
Однако если случайно муж заглядывает в свою спальню, то может обнаружить в постели на своем месте мирно спящего кота.
Нет ну а что, просто кот же не храпит так громко, да и наши болезни ему не страшны от слова совсем. Да, именно так, а не то что вы подумали, мол кота жалко будить.
Если же кот уходит спать к мужу, то яжкотомать пьет капли и причитает о нелегкой женской судьбе. А потом несколько раз приходит и проверяет, удобном ли котику, не придавил ли его муж ногой.
А ведь порой надо вот так взять и посмотреть на себя со стороны - а не перегибаете ли вы палку со своим питомцем? Не балуете ли его сверх меры в ущерб своим домашним?
Но только посмотрите, лишать кота свежего молока и мягкой подушки...это как-то, наверное, перебором будет.
