Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Leppestift]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!


Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

 

[Leppestift]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

[Leppestift]

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг., картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки - 60, бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

 

[Leppestift]

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

 

[Leppestift]

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

 

[Leppestift]

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

 

[Leppestift]

На двери кабинета табличка:
ПСИХОАНАЛИТИК.
Подходит женщина к двери и внизу, под табличкой, прикрепляет лист картона с надписью:
И ПСИХОПАТ (по совместительству!!!)
Ропот возмущения в очереди к аналитику:
---Женщина, что вы делаете?!!
---Я знаю, что делаю! Я его жена!!!

 

[Leppestift]

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

 

[Leppestift]

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

 

[Leppestift]

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

 

[Leppestift]

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

 

[Leppestift]

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

 

[Leppestift]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

 

[Leppestift]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

 

[Leppestift]

Тупо гляжу на вымпел "Лучшему Начальнику Года" на стене офиса.

Наконец первая мысль: "У года есть начальник?!"

 

[Leppestift]

 

[anya]

Как говорила моя бабушка: мужики
бывают двух типов: одни для
огорода, другие для хоровода....)))
***
Каждый раз,сУка....., когда пытаюсь
похудеть.,кажется что вся жрачка в
холодильнике плачет .....от
одиночества ....и
напевает .....Стаса Михайлова "без
тебя"....)))))
***
Хочу как в «ладушках» —
бабушкиной кашки, да дедушкиной
бражки,
выпить, покушать да сказки
послушать…
А выходит как у сороки-белобоки
— продукты купить, обед сварить,
всех позвать, всем подать…
***
Американский профессор-филолог,
специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом
после того, как перевёл своим
коллегам диалог, подслушанный в
русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера
опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хрен им
теперь, а не бабок!
***
Собирается мой муж в баню с
братом и его шурином, берет с
собой "чекушку". Свекровь хочет
порезать сала и хлеба, но он
говорит, что порежут в бане, берет
кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин -
широкой души человек - 0,75л.
Возвращается муж поздно, крепко
"под шафе" и заваливается спать.
Утром слышу звонит по телефону:
- Брательник, у тебя мыло есть в
мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?!? У
меня кусок сала в мыльнице!

 

[Ivanovich]

 

[Ivanovich]

 

[Ivanovich]