это так отвратительно, что мне хочется дать им всем имена)
-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Скучно, грустно и тоскливо
- Автор темы Доброе Зло
- Дата начала
- Статус
навеяло) Когда я была очень молодая, я у одного дедуся покупала каждый вечер молоко. как-то я при нем неосторожно обмолвилась, что хочу котенка завести. И на следующий день впридачу к молоку, дедусь вручил мне огроменное мохнатое чудовище по имени Васька. Васька иногда между походами по муркам и охотой в лесу ночевал у дедуся в сарае, поэтому номинально считался домашним котом. но почему дедусь отнес его к категории котенок - мне до сих пор непонятно.
как вежливая, я взяла молоко и Ваську, притащилась домой и первым делом сунула его в душ.
Васька был дикий совершенно. Как он от этого охуел - словами не передать. Как я там выжила - тоже не понятно, я думала, он меня исполосует на финский флаг. В процессе мытья стало заметно, что Васька весь усыпан вот такими вот серыми шариками. я тогда не знала что это, поэтому меня не остановил гадкий внешний вид этих штук (да и что вообще способно остановить женщину, твердо решившую завести котенка?) - поэтому я взяла щипчики для бровей и вырвала нахрен всех, кого нашла, вместе с кусками Васькиной шкуры. Васька сорвал голос, а у меня от постоянного приложения сил по удержанию котоберсерка болели все мышцы на руках. Руки дрогнули, Васька вырвался и вывалился на пол, забился под ванну и больше его было не достать. Где-то среди ночи он незаметно утек в открытую форточку, и на этом наши отношения закончились).
как вежливая, я взяла молоко и Ваську, притащилась домой и первым делом сунула его в душ.
Васька был дикий совершенно. Как он от этого охуел - словами не передать. Как я там выжила - тоже не понятно, я думала, он меня исполосует на финский флаг. В процессе мытья стало заметно, что Васька весь усыпан вот такими вот серыми шариками. я тогда не знала что это, поэтому меня не остановил гадкий внешний вид этих штук (да и что вообще способно остановить женщину, твердо решившую завести котенка?) - поэтому я взяла щипчики для бровей и вырвала нахрен всех, кого нашла, вместе с кусками Васькиной шкуры. Васька сорвал голос, а у меня от постоянного приложения сил по удержанию котоберсерка болели все мышцы на руках. Руки дрогнули, Васька вырвался и вывалился на пол, забился под ванну и больше его было не достать. Где-то среди ночи он незаметно утек в открытую форточку, и на этом наши отношения закончились).
- Сообщения
- 56.885
- Реакции
- 102.417
- Не курю с
- 07.01.2020
- Метод
- Авторский
- Лет курения
- 25
Девочка в некурительном убойный гороскоп носит)
Буду делиться.
Овен: Сегодня рекомендуется ползать по полу и крошить мусор себе в штаны. Чтобы не травмировать психику собак, надевайте на них туфли. Если вас раздражает соленая капуста и лук, немедленно застрелите их. Звезды преподнесут вам сюрприз - беляши с дурманом
Телец: Возможно, вам удастся убедить местных жителей в том, что вы родились от обезьяны в зоопарке. День подходит для обильного совокупления с соседской девой. Скорее всего у вас появится желание стать королевским поваром или евнухом
Близнецы: Если вам скучно - побрейте шкаф. Вечером вас ждет сюрприз – встреча с блестящей пчеловидной крысой. Для избежания ненужных проблем с зубами и носом рекомендуется использовать туалетную бумагу. Самое подходящее время, чтобы разрыдаться
Рак: В этот день лучше не играть в борщи и овсянку. Сегодня у вас может появиться склонность к расщеплению урана. Возможно, вам придется принять участие в драке между вертолетчиками. Не бойтесь пахнуть как кактус. Вы можете проявить себя как бегемот.
Лев: Не забывайте делать небольшие лунные затмения. Попробуйте заняться сексом с грибами. Скорее всего, после блинов звезды отправят вас на скотобойню. Во второй половине дня в вас могут влюбиться зайцы. Если у вас есть тумба - сделайте ей прививку от оспы
Дева: Этот день подходит для того, чтобы взять в аренду мотоцикл и сожрать его. Это защитит вас от гнева богов. Звезды рекомендуют сажать себя в лужу. Планеты советуют вам уложить голову в микроволновку. Вечером под вашим хвостом может появиться маленькая ледяная рыбка
Весы: Не бойтесь разбить окно – оно наверняка вас чем-то обидит. Возможно, Вам придется провести ночь с лысой козой, которая поведает вам о жизни цыган. В сексуальных отношениях с медведем возможны серьезные неожиданности. Возможны нервные срывы.
Скорпион: Сегодня Вам может прийти в голову мысль о том, что хорошо бы превратиться в комод или диван. Потратив некоторое время на попытки заснуть, вы заметите, что ваш холодильник принял ислам и стал татарином. Это прекрасное время, чтобы пожрать картошку!
Стрелец: Сегодня вашим партнером может стать коварный бородач с клыкастой шеей. Этот день благоприятен для поиска изюма. Важно сберечь свое достоинство и не выходить замуж за юношу, живущего в однушке. Рекомендуется лизнуть одноклассницу в лоб
Козерог: Гороскоп советует пить уксус. Сегодня бомжи из леса начнут стекаться к вам на свидание. Вечером коварный дух картофеля даст вам повод для грехопадения. Помните о том, что для счастья нужно иметь водку. Желательно отказаться от сна в спальне
Водолей: Кошка, заходя к вам в комнату, вероятно, унесет вас в арабский халифат. Рекомендуется прислушиваться к советам астрологических авторитетных лиц и действовать как мразь. Перед сном посмотрите на свою голову – может быть, она станет еще толще и шире
Рыбы: Канадские секс-шоп-магазины уже говорят о том, что ваш день не пройдет даром. Сегодня желательно выйти на улицу и орать. В вашем кармане может появиться фляжка с портвейном. Остаток дня, проведенный в компании бичей, будет идеальным.
Буду делиться.
Dexter
Заецъ и Йошь. Мышш тоже
Рыбы. Фляжка есть, с гербом Грейджоев. На улице уже орал из-за собак. Отвозили макулатуру, с бичами пообщался. Нормальный гороскоп.Девочка в некурительном убойный гороскоп носит)
Буду делиться.
Овен: Сегодня рекомендуется ползать по полу и крошить мусор себе в штаны. Чтобы не травмировать психику собак, надевайте на них туфли. Если вас раздражает соленая капуста и лук, немедленно застрелите их. Звезды преподнесут вам сюрприз - беляши с дурманом
Телец: Возможно, вам удастся убедить местных жителей в том, что вы родились от обезьяны в зоопарке. День подходит для обильного совокупления с соседской девой. Скорее всего у вас появится желание стать королевским поваром или евнухом
Близнецы: Если вам скучно - побрейте шкаф. Вечером вас ждет сюрприз – встреча с блестящей пчеловидной крысой. Для избежания ненужных проблем с зубами и носом рекомендуется использовать туалетную бумагу. Самое подходящее время, чтобы разрыдаться
Рак: В этот день лучше не играть в борщи и овсянку. Сегодня у вас может появиться склонность к расщеплению урана. Возможно, вам придется принять участие в драке между вертолетчиками. Не бойтесь пахнуть как кактус. Вы можете проявить себя как бегемот.
Лев: Не забывайте делать небольшие лунные затмения. Попробуйте заняться сексом с грибами. Скорее всего, после блинов звезды отправят вас на скотобойню. Во второй половине дня в вас могут влюбиться зайцы. Если у вас есть тумба - сделайте ей прививку от оспы
Дева: Этот день подходит для того, чтобы взять в аренду мотоцикл и сожрать его. Это защитит вас от гнева богов. Звезды рекомендуют сажать себя в лужу. Планеты советуют вам уложить голову в микроволновку. Вечером под вашим хвостом может появиться маленькая ледяная рыбка
Весы: Не бойтесь разбить окно – оно наверняка вас чем-то обидит. Возможно, Вам придется провести ночь с лысой козой, которая поведает вам о жизни цыган. В сексуальных отношениях с медведем возможны серьезные неожиданности. Возможны нервные срывы.
Скорпион: Сегодня Вам может прийти в голову мысль о том, что хорошо бы превратиться в комод или диван. Потратив некоторое время на попытки заснуть, вы заметите, что ваш холодильник принял ислам и стал татарином. Это прекрасное время, чтобы пожрать картошку!
Стрелец: Сегодня вашим партнером может стать коварный бородач с клыкастой шеей. Этот день благоприятен для поиска изюма. Важно сберечь свое достоинство и не выходить замуж за юношу, живущего в однушке. Рекомендуется лизнуть одноклассницу в лоб
Козерог: Гороскоп советует пить уксус. Сегодня бомжи из леса начнут стекаться к вам на свидание. Вечером коварный дух картофеля даст вам повод для грехопадения. Помните о том, что для счастья нужно иметь водку. Желательно отказаться от сна в спальне
Водолей: Кошка, заходя к вам в комнату, вероятно, унесет вас в арабский халифат. Рекомендуется прислушиваться к советам астрологических авторитетных лиц и действовать как мразь. Перед сном посмотрите на свою голову – может быть, она станет еще толще и шире
Рыбы: Канадские секс-шоп-магазины уже говорят о том, что ваш день не пройдет даром. Сегодня желательно выйти на улицу и орать. В вашем кармане может появиться фляжка с портвейном. Остаток дня, проведенный в компании бичей, будет идеальным.
- Сообщения
- 45.497
- Реакции
- 52.106
- Лет курения
- 16
Близнецы- збс,пошла рыдать , жду вечера и встречи с крысой?Девочка в некурительном убойный гороскоп носит)
Буду делиться.
Овен: Сегодня рекомендуется ползать по полу и крошить мусор себе в штаны. Чтобы не травмировать психику собак, надевайте на них туфли. Если вас раздражает соленая капуста и лук, немедленно застрелите их. Звезды преподнесут вам сюрприз - беляши с дурманом
Телец: Возможно, вам удастся убедить местных жителей в том, что вы родились от обезьяны в зоопарке. День подходит для обильного совокупления с соседской девой. Скорее всего у вас появится желание стать королевским поваром или евнухом
Близнецы: Если вам скучно - побрейте шкаф. Вечером вас ждет сюрприз – встреча с блестящей пчеловидной крысой. Для избежания ненужных проблем с зубами и носом рекомендуется использовать туалетную бумагу. Самое подходящее время, чтобы разрыдаться
Рак: В этот день лучше не играть в борщи и овсянку. Сегодня у вас может появиться склонность к расщеплению урана. Возможно, вам придется принять участие в драке между вертолетчиками. Не бойтесь пахнуть как кактус. Вы можете проявить себя как бегемот.
Лев: Не забывайте делать небольшие лунные затмения. Попробуйте заняться сексом с грибами. Скорее всего, после блинов звезды отправят вас на скотобойню. Во второй половине дня в вас могут влюбиться зайцы. Если у вас есть тумба - сделайте ей прививку от оспы
Дева: Этот день подходит для того, чтобы взять в аренду мотоцикл и сожрать его. Это защитит вас от гнева богов. Звезды рекомендуют сажать себя в лужу. Планеты советуют вам уложить голову в микроволновку. Вечером под вашим хвостом может появиться маленькая ледяная рыбка
Весы: Не бойтесь разбить окно – оно наверняка вас чем-то обидит. Возможно, Вам придется провести ночь с лысой козой, которая поведает вам о жизни цыган. В сексуальных отношениях с медведем возможны серьезные неожиданности. Возможны нервные срывы.
Скорпион: Сегодня Вам может прийти в голову мысль о том, что хорошо бы превратиться в комод или диван. Потратив некоторое время на попытки заснуть, вы заметите, что ваш холодильник принял ислам и стал татарином. Это прекрасное время, чтобы пожрать картошку!
Стрелец: Сегодня вашим партнером может стать коварный бородач с клыкастой шеей. Этот день благоприятен для поиска изюма. Важно сберечь свое достоинство и не выходить замуж за юношу, живущего в однушке. Рекомендуется лизнуть одноклассницу в лоб
Козерог: Гороскоп советует пить уксус. Сегодня бомжи из леса начнут стекаться к вам на свидание. Вечером коварный дух картофеля даст вам повод для грехопадения. Помните о том, что для счастья нужно иметь водку. Желательно отказаться от сна в спальне
Водолей: Кошка, заходя к вам в комнату, вероятно, унесет вас в арабский халифат. Рекомендуется прислушиваться к советам астрологических авторитетных лиц и действовать как мразь. Перед сном посмотрите на свою голову – может быть, она станет еще толще и шире
Рыбы: Канадские секс-шоп-магазины уже говорят о том, что ваш день не пройдет даром. Сегодня желательно выйти на улицу и орать. В вашем кармане может появиться фляжка с портвейном. Остаток дня, проведенный в компании бичей, будет идеальным.
Весы: Не бойтесь разбить окно – оно наверняка вас чем-то обидит. Возможно, Вам придется провести ночь с лысой козой, которая поведает вам о жизни цыган. В сексуальных отношениях с медведем возможны серьезные неожиданности. Возможны нервные срывы.
- Сообщения
- 45.497
- Реакции
- 52.106
- Лет курения
- 16
Срывы неудивительны, после сексуальных отношений с медведем то
Весы: Не бойтесь разбить окно – оно наверняка вас чем-то обидит. Возможно, Вам придется провести ночь с лысой козой, которая поведает вам о жизни цыган. В сексуальных отношениях с медведем возможны серьезные неожиданности. Возможны нервные срывы.
Особенно от неожиданного секса с ним
- Сообщения
- 45.497
- Реакции
- 52.106
- Лет курения
- 16
???Особенно от неожиданного секса с ним
Miluna
Властелин
- Сообщения
- 42.002
- Реакции
- 47.623
- Не курю с
- 01.03.2017
- Метод
- Вейп
Троллить роботов - высший пилотаж)
Vita.Minka
Да
- Сообщения
- 66.224
- Реакции
- 119.392
- Метод
- Вейп
- Лет курения
- 25
Доброе Зло
Пророк
- Сообщения
- 9.291
- Реакции
- 10.469
- Не курю с
- 23.04.2020
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 30
Vita.Minka
Да
- Сообщения
- 66.224
- Реакции
- 119.392
- Метод
- Вейп
- Лет курения
- 25
Там человек должен по итогу оказаться
Я была Иваном
Vita.Minka
Да
- Сообщения
- 66.224
- Реакции
- 119.392
- Метод
- Вейп
- Лет курения
- 25
Мне пишут Иван.. Я грю прастите я дама. Никак не переименуюсь, времени нет
Доброе Зло
Пророк
- Сообщения
- 9.291
- Реакции
- 10.469
- Не курю с
- 23.04.2020
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 30
Доброе Зло
Пророк
- Сообщения
- 9.291
- Реакции
- 10.469
- Не курю с
- 23.04.2020
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 30
Доброе Зло
Пророк
- Сообщения
- 9.291
- Реакции
- 10.469
- Не курю с
- 23.04.2020
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 30
Vita.Minka
Да
- Сообщения
- 66.224
- Реакции
- 119.392
- Метод
- Вейп
- Лет курения
- 25
Собака лучше, чем жена ?
- Статус
Сейчас в теме:
Похожие темы
