Вот и настиг меня срыв. Жалко, очень жалко расставаться с моей группой.
Последняя неделя была невыносимой. Я, почему то ошибочно думала, что все депрессняки, отсутствие желания и сил что-то делать за-за отказа от курения.
Все проблемы начались гораздо раньше. Состояние здоровья вызывало частые перепады настроения, плаксивость уже зашкаливала. Нерешенные бытовые и финансовые проблемы накопились как снежный ком, что усугубляло еще больше эмоциональное состояние. Больше меня потрясло то, что именно отпуск подкосил меня, такой желанный и долгожданный. Я пока была на работе, мне было легче справляться с накатами. Я ворчала про себя, когда к нам в кабинет в окна доносился запах дыма с улицы, ведь непереносимость этого запаха уже была устойчивой. Я чувствовала ужасный запах от девчат, которые накурятся, да и не только на работе от женщин этот запах был, и мне это помогало, я не хотела больше так же вонять. Я радовалась тому, что не надо мне ходить на перекуры. А в отпуске я осталась один на один со всем этим, даже сосед снизу уехал в отпуск и не дымил на балконе, что меня хорошо мотивировало не возвращаться к курению.
Покурив, я не ощутила никаких эмоций, я просто сделала то, что где то далеко в сознании уже созрело. Ни угрызений совести, ни облегчения, ни новой волны депрессии – НИЧЕГО. Хотя, всё-таки есть один момент – я осознала, что с отказом от курения это не связано так сильно, как я думала, отказ, просто усугубил в какой части мое состояние. Поэтому хоть малюсенький плюсик в моем срыве есть, всё встало на свои места.
В захлеб не бегаю покурить, вечером в течение 2 часов 3 штуки. За час-полтора до сна не стала курить. Утром проснулась со странным ощущением, вроде и не курю, а вроде и курю, но не кинулась тоже сразу курить, только через 1,5 часа, и после кофе, тяга еще по сути сильная не вернулась, и было еще состояние «я же не курю» и надо держаться. Вот думаю именно это «надо держаться» тоже плохую службу сослужило. Я не хочу постоянно держаться, это выматывает.
Вторую неделю отпуска буду экспериментировать. Смогу ли я заняться успешным решением своих бытовых вопросов уже снова с сигаретой. Я много передумала за это время, где то сопоставляла ситуации, я на всё смотрю по-другому. Так что, всё не напрасно. Ровно 77 дней час в час практически, до сотки еще очень много оставалось.
Дневник мой пусть живёт и на сайте я останусь, причин удаляться не вижу, во всяком случае, не сейчас. Шаги так и не прошла, всё откладывала, всё настраивалась.
Спасибо преогромное всем, кто оказывал поддержку, наставлял, советовал, сопереживал, не оставлял в тяжелые моменты. Под конец расплакалась, надо нервишки поддержать.
Конечно, мысли приходят, что я просто оступилась, споткнулась на трудной дороге….. Но пока сил в себе не вижу подняться и идти дальше.
