Конкурс [Тур 2] Выбор лучшей истории отказа от курения 2012

[Sladost]

Система голосований такая.

Истории размещаются без имен авторов. Каждая история была сохранена в файл с порядковым номером. Список номеров размещен в случайном порядке. В начале темы идет список историй со ссылками на них. Каждая история - отдельный пост в этой теме.

Будет 2 тура.

1. В 1-ом разрешено голосовать сразу за несколько историй. Идет на протяжении 3-х дней.
2. Во 2-ом будет принимать участие 4 истории набравшие наибольшее кол-во голосов. Разрешено голосовать только за одну. 3 победителя, и одна история с отдельной, поощрительной медалью. Идет на протяжении 1 дня.

Пять историй вместо четырех, потому как 2 истории набрали одинаковое количество голосов.
К голосованию допускаются любые пользователи. В случае накрутки, после первого тура, часть голосов будет урезана.

• 1 история
• 2 история
• 3 история
• 4 история
• 5 история

__________________
Результаты:
1 место - Mariya
2 место - Malysh_KotopeS
3 место - Воробей
Приз зрительских симпатий - Sladost, Umka
И все другие участники конкурса получают медальки участников!!! Muku, Liliya, Rewda, Агата, KSUSHA, Вольфыч, Leppestift, VKB, Galanga, Slavka, Флорида, Настин, Крис

 

[Sladost]

1 история

Мне, не буду врать, и по сей день чем-то нравится курение. Конечно же оно вредит здоровью, конечно же от курения ты становишься уродливым и вонючим, но мне всегда нравилось смотреть, как отец, агрессивный и жестокий в моём детстве, поджигая сигарету и делая глубокую затяжку, расслаблялся в лице и становился добрее. Мне нравилось, как он отгораживался от всего мира плотными клубами дыма, возвращаясь оттуда пусть и зловонным, но значительно более добрым существом. Наверное, подобные чувства к сигарете прививаются ещё в детстве, и тем сложнее будет расставаться с сигаретой, чем дольше ты прожил в подобной среде.

Я не люблю своего отца, и пускай те люди, которые говорят, что своих родителей надо любить, оставят своё мнение при себе, потому что родители бывают разные, и не всем с ними повезло. Мне, как водится, не повезло, и что примечательно, но именно мой нелюбимый отец со своей привычкой оставлять свои Winston red на видном месте, послужит причиной моей первой и последующих нескольких сотен, если не тысяч, выкуренных сигарет, ровно как и сыграет главную роль в моём решении полного отказа от курения.

Мой отец любил курить много и подолгу. Не совру, сказав, что сигареты, наравне с алкоголем, стали для него важнее не только себя и своего здоровья, но и своей семьи. В детстве я считал, что пропахший табаком мужчина с пожелтевшими пальцами и дряблой серой кожей – это и есть нормальный папа, до тех пор, пока не получил возможность пожить среди людей, квартиры которых никогда не воняли табаком, а жильцы не просыпались от мерзких отхаркиваний, с которых начиналось утро моего отца, и которые на протяжении двадцати лет служили мне будильником. Я и правда думал, что всё это вполне нормальные явления, и что когда вырасту, тоже буду таким вот дряблым и вонючим папашей.

Позже я сказал себе, что никогда не буду курить, и, конечно же, нарушил данное себе в детстве слово, выкурив свою первую сигарету, «бережно» оставленную моим же отцом. Практически сразу же у меня закружилась голова и стало сильно тошнить. Тогда я выбросил сигарету так и не докурив её даже до половины, и, шатаясь из стороны в сторону, побрёл в свою комнату и мгновенно заснул. Позже, уже учась в старших классах школы, я, конечно же, повторил этот опыт с отцовскими сигаретами только уже с меньшими последствиями, и повторял его в дальнейшем на протяжении четырёх лет. Уже через полгода, если не меньше, семья была в курсе о моём новом пристрастии, которое я аргументировал тогда словами «Они помогают мне думать», и вскоре уже я на пару с отцом дымили где заблагорассудится.

Однажды, помогая своей матери по дому, я по её просьбе стал отмывать стены на кухне, где чаще всего курили как я, так и отец, и был сильно удивлён, отмывая плитку влажной губкой, насколько копоть от выдыхаемого нами дыма изменила её цвет, и как сложно было её оттереть. От мысли, что нечто подобное, если не хуже, творится в моих лёгких, мне стало противно. Этот день можно было бы считать моей первой попыткой бросить курить, если бы она не продлилась один день, и в дальнейшем не была сорвана под предлогом каких-то глупых оправданий.

Шли годы, а пальцы отца приобрели оранжевый оттенок, а по запаху табачного дыма можно было точно определить, где он только что проходил, и как давно он был в той или иной комнате.

Невыносимый будильник в виде утреннего отхаркивания моего отца стал ещё более невыносимый, потому что теперь с утра такие же звуки стал издавать и я. За прошедшие годы я обзавёлся множеством разнообразных ритуалов, о которых, чего греха таить, тоскую и сейчас. Появились и курящие друзья. Я совершенно перестал стесняться своей привычки, и без зазрений совести дымил на остановках, нередко, наверное, своей привычкой вызывая неприязнь других. Я курил в определённый час и в определённом месте, я курил, чтобы отвлечься или наоборот, чтобы сосредоточиться. И, конечно же, самое важное на тот момент – я курил ради творчества, когда каким-то непостижимым образом сигареты стали для меня атрибутом творческого человека, и были одной из причин отойти от мольберта, чтобы выкурить сигарету и лучше продумать собственную работу.

Я неоднократно пытался бросить, но мои попытки длились не больше дня, и оттого я не считал эти попытки серьёзными. Как и многие я читал Аллена Кара, и до сих пор, ровно как и тогда, я нахожу его по большей части бесполезным. Я твёрдо верил, что бросать человек должен именно силой воли, и что никакие таблетки и книжки здесь не помогут, и продолжал ждать судного дня, надеясь, что однажды я проснусь уже без желания выкурить сигарету. Я уже не тешил себя иллюзией того, что смогу бросить в любой момент, я твёрдо осознал, что подсел, и что теперь всё будет не так уж и просто.

Судный день настал внезапно. Изрядно устав от бесконечных обещаний самому же себе, и назначив определённую дату, я тогда подкрепил её ультимативными словами: «Если ты не сможешь добиться этого, то ты не сможешь добиться ничего, и рано или поздно превратишься в то, чем стал отец». Как не странно, но именно такая формулировка, не оставляющая самому же себе выбора, стала наиболее выигрышной для меня, ввиду своей реалистичности и правдивости. Мысль о том, что курение как никогда сблизило меня с предметом моего презрения, собственным отцом, сделало похожим внешне и в поведении, вернула меня в реальность и заставила сделать в кои то веки по настоящему верное дело за многие годы, в общем-то, бесцельного ленивого существования.

Как не странно, но именно эта борьба со своим пороком подтолкнула меня на правильный путь дальнейшего изменения самого же себя в лучшую сторону, показало что с собой можно и нужно бороться, и что делать это можно с азартом и интересом. Я не могу сказать, что отказ был сложным, и я, честно, не испытывал сильных мук отвыкания, как испытывали многие люди при отказе. Для меня это была увлекательная и интересная борьба с собственными недостатками, которая стала хорошей основой и началом для борьбы с многими другими, с которыми, с таким же азартом, борюсь уже сейчас.

Позже, разговаривая с отцом, я узнал, что тот начал курить в двадцать лет - как раз тогда, когда я бросил. Это было для меня добрым знаком, и именно в тот день я понял, что моим страхам, что я повторяю поганый путь своего отца, который мне пророчил сам отец, ровно как и все его родственники наперебой, пришёл конец, и я постепенно но верно начинаю жить по своему сценарию. Глядя на перемены во мне, он впервые за сорок с лишним лет курения пытается бросить, перестал пить и стал проявлять уважение ко всему тому, к чему ему раньше никогда не было дела. Я не помогаю ему и не даю советов, но я прекрасно понимаю уже сейчас, смотря на него, что это будет не первая его попытка в борьбе с собой, и что пускай лучше он будет становиться похожим на меня, чем я на него, вопреки всем правилам жизни.

И мне, не буду врать, по сей день чем-то нравится курение, ведь благодаря отказу от него, я снова зауважал себя, и впервые начинаю уважать своего отца. Не стоит переоценивать сами сигареты, как это делает Аллен Карр, главное – это правильно оценить себя. Ведь если так подумать: неужели вы их достойны?

 

[Sladost]

2 история

Поставить крест, остановиться
И на минуту замолчать
К себе прислушаться, проститься,
Простить себя и загадать:
Вступаю в жизнь свою иную,
Мой шаг дрожит, но мысль ясна
Я полюблю себя такую
И пробужусь я ото сна…
«Мне дым не мил, мне дым постыл,
Мой мозг простыл, мой пыл остыл» –
Шепчу себе, как заговор,
С собой вступаю в заговор
И начинаю я борьбу –
Теперь курение – табу.


Начну сначала. Много лет
По глупости (а может нет…),
Но начала вдыхать я яд,
И организм мой был не рад,
Но мне понравилось курить,
Хотя могла себя убить…
Потом привычка стала карой,
Но не бралась читать я Карра,
И в дождь, и в снег я знала точно –
Пойду за сигами и ночью
Я в магазин за сотню миль –
Вот так мне дым этот был мил.


Прошло почти что десять лет –
Я с сигаретой, много бед
С тех пор со мной произошло –
Дышать фигово, кашель бьет,
Любой курильщик то поймет.
Мой голос груб, зубы желты.
Кто виноват? Да только ты!
Самой себе задав вопросы,
В ответ: прощайте папиросы!
И вот теперь я не курю.
Держусь один день. Много пью –
Воды и чая, молока,
И валерианка мне нужна,
Ирисок много потребляю, -
Не закурю! Я это знаю.
Настрой на форуме ловлю –
О Боже! Как себя люблю! –
Три дня держалась я красиво –
И посмотрите, что за диво?! –
Дыханье свежее, глаза
Огнем горят. Да, это я!
Энергии – хоть отбавляй!

Мне кажется, попала в рай –
Живу, порхаю и цвету.
Секрет? Он прост. Я не курю.
Отбросив страхи, сделав шаг –
Я поняла: себе не враг.
Поддержка форума, друзья,
Решимости прибавила.
За шагом шаг иду вперед –
Вот первый срыв сбивает с ног –
Всего одна – бывает, да,
Не много от нее вреда,
Но тут важнее не начать,
А то бессмысленно бросать!
И как вернуться? Не краснеть
И людям в лица посмотреть,
Уговорить себя опять – не так-то просто описать.
Что помогло? Мой разум – раз.
Логичен, жесток, без прикрас.
Ведь это классно – не курить.
Мне больше незачем смолить!
Здоровье – это будет два,
Вернулось и без волшебства.
Друзья держали, как могли,
Пожалуй, это будет три.
Мой путь петлял, вилял, но я
Решила четко для себя –
Дойти до месяца – вот цель,
И там займу я цитадель –
Оплот любви к «не курим ру» -
Я тут победу одержу!

Мой месяц вот уж позади –
Я не курю и я в пути –
Вперед иду без сигарет,
Здоровье есть, проблем уж нет!

 

[Sladost]

3 история

Не курить только сегодня

Я, пожалуй, могла бы написать с десяток историй о том, как бросить курить нельзя.

А вот с тем, какой способ лучший, вопрос встает острее.

Итак, мне не подошли ни Карр, ни Табекс, ни Никоретте, ни электронные сигареты, да и на «Силе воли» после пары недель я срывалась, найдя себе оправдание.

Как же тогда бросить? Может, иглоукалывание? Возможно, но не мой случай. Я иголок боюсь, очень.

В общем, в очередной раз, решив, что пора я стояла перед сложной и практически нерешаемой задачей – как же бросить курить? К тому моменту последняя сигарета была выкурена, пачка с остатками безжалостно спущена в унитаз, утро началось без никотина и с жуткой борьбы с собой – идти в ларёк или все-таки держаться. Решение было принято, но о нем никто не знал и на тот момент даже не догадывался. От моих волос, одежды, постельного белья жутко несло табаком.

Но новая бездымная жизнь началась, отсчет пошел!

И с первой секунды и по сей день я знаю и верю, что не существует «легкого» способа бросить, иначе бы табачные компании давно разорились, не было бы столько срывов и падений. А еще я верю и знаю, что жизнь становится лучше, чище, осмысленнее и обязательно, да ОБЯЗАТЕЛЬНО вознаграждает и поощряет за каждый пережитый «бой с самим собой».

В то весеннее утро я зашла на Форум, с которым и делила все трудности и радости первых сорока дней. Для меня сороковой день стал именно тем переломным рубежом, откуда, как с Дона, выдачи нет. Но обо всём по порядку…

Буквально на второй день я, как говорится, сорвалась с цепи: меня обижало и раздражало буквально всё! Дорожное движение, коллеги, клиенты, запахи, случайные прохожие, отражение в зеркале, дождь, солнце, ветер, медленный интернет, собственный кот - всё стало источником постоянного стресса. Старая добрая валерьянка не справлялась, в конце концов я открыла для себя драже «Вечернее» в тандеме с Глицином и немного успокоилась.

Но в те первые дни весь мир 90-95% времени был окрашен в серые и мрачные тона, мой мир буквально ощетинился, стал холодным, злым и беспощадным. Но я упорно, как мантру, повторяла про себя и здесь на Форуме, что «главное – продержаться только сегодня». Я не загадывала наперед, моим ориентиром было одно единственное некурящее сегодня. В одно из таких «сегодня» я рассталась с частью зуба, он просто не выдержал такого количества шоколада с цельным фундуком и предпочел ретироваться, а я, к своему стыду, до сих пор не дошла до стоматолога.

Помимо зуба от поедания вкусняшек пострадала и моя фигура, килограммы пришли и остались, в тот момент я решила, что вот с первого июня и есть брошу, а пока достаточно того, что я не курю. Еще одним испытанием стала мигрень, голова болела жутко и казалось, что спасти может только топор. Помог коньяк, практически влитый в меня моей второй половинкой в тот момент, когда ему надоело смотреть на то, как я мучаюсь. Иногда казалось, что с каждым днем я всё глубже и глубже ухожу в беспросветную депрессию, но именно благодаря такому затянувшемуся «периоду тьмы» я и не сорвалась, потому как очень не хочется назад, на дно, в том числе и на дно своих страхов.

Я била посуду, рвала одежду, скандалами и истериками пыталась разрушить «наш маленький мир», а так же здесь рычала на клонов, когда еще никто не знал, что они клоны, а еще и сама себя корила за несдержанность. Многое из того, о чем я сейчас пишу, есть на страницах моего дневника, несравнимо больше осталось «за кадром», но не будь этого Форума, я бы сорвалась, а с ним «дохромала» до Лета, я так его ждала, как в детстве!

Потому что Первый летний день – сороковой день без сигарет, это день Защиты детей, а летом у меня день Рождения. С самого утра лето не задалось – меня накрыла агрессия и, послав по всем известному адресу своего начальника, я написала заявление. И, в общем-то, решение это было не совсем спонтанным, скорее я до него дозрела, но далось оно мне непросто. Настолько непросто, что захотелось порыдать, но нужен был веский повод.

Повода не было и я решила его придумать и пошла в аптеку за тестом на беременность. Через несколько минут я рыдала от счастья, потому как то, о чем мечталось практически целый год, стало реальностью, я наконец увидела заветные две полоски! Сколько времени я провела в офисном туалете я уже не вспомню, но помню пьянящее ощущение счастья от одной мысли о том, что скоро я стану мамой.

Такая вот награда была мне послана свыше. Осталось совсем немного времени и наша семья станет больше на одного человека. Я до сих пор точно не знаю, что из вышеперечисленных симптомов относится к синдрому отмены, а что было первым признаком моей беременности. Но лучшего подарка и быть не могло.

Оно того стоило! Я знаю, что назад пути нет и не будет. Так какой же способ выбрать? Вопрос, кажется, так и остался нерешенным, но… Мой способ – не курить только сегодня! А так же позволить себе пережить все ужасы, лишения и мучения первых дней, пройти через весь этот мрак, как через завесу дыма и переродиться.

Для меня курение – это своеобразный способ самоубийства, а отказ от него - это выбор в пользу жизни, добровольное принятие всех проявлений мира и себя в этом мире, а доказательством верности этой теории про жизнь и смерть как раз и является то, что я сама стала носителем новой жизни. Мы каждый день делаем это выбор – жить или умереть, продолжать убивать себя дальше или остановиться здесь и сейчас и пойти в обратном направлении. Я свой выбор уже сделала.

 

[Sladost]

4 история

История из серии: «Как я бросила курить» А, в самом деле, как? Сначала было Слово, вернее Решение. Вот и я решила бросить курить. Не так, что «ой надо бы бросить; все бросаю; ой блин, я ж забыла, что я бросаю и уже курю пятый день, ни в чем себе не отказывая». А по настоящему.

А дальше все как в сказке.

Приняв решение не курить, потому, как курю слишком много, я организовала себе (где осознанно, а где и не очень) благоприятную среду для бросания.

До мужниного понимания было давно уже донесена мысль, что если он хочет детей (а детей он хотел), то курить таки придется бросить. Причем не на время, а таки навсегда, ведь детям нужен отец, причем живой и здоровый.

И вот, день Х настал. Это было Воскресенье. Обед. Муж отправлен в командировку, с обещанием по возвращении домой больше не курить (и меньше, впрочем, тоже, то есть не курить вообще), початая пачка сигарет туда же, правда, без права на возвращение . Всевозможные вредные вкусности закуплены. Фильмы приятные загружены.

Понедельник. День тяжелый. Курить хотелось, шо капец. Но я кремень . Напарница тоже сидела без сигарет (бросала в три тыщи тридцатый раз). И перед глазами с сигаретой не маячила. Повезло. После работы быстро бегом домой выполнять программу понедельника.

Среда. Поняла, что нифига понедельник не тяжелый день. Пошла спасаться гуглом. Гугол выдал https://ne-kurim.ru/forum. Гуголу спасибо. Форуму тем более. Вот это я оторвалась. Форум понял шо такое флуд. Трещать о курении я могла с утра до ночи и вон она площадка для отрыва. Околокурительные темы, да и совсем некурительные занимали пальцы и мозг, не давая времени на курево. Курить мне хотелось, но ведь я была не одна такая. Так прошла неделя.

Какой-то период времени я отрывалась еще в качалке. После хорошей физнагрузки курить какой-то период времени не хотелось. Только для этого нагрузка должна была быть хорошей. Питалась вкусной, но здоровой пищей (овощные салатики, запеченные рыба и мясо и т.д.). А мысли о курении отгоняла простым алгоритмом: «Хочу курить? Значит зависима. Значит, не буду курить, пока не освобожусь от зависимости. Вот когда меня не будет посещать желание покурить, тогда и приходите»

А потом, где-то месяца через два, я начала, как изрек Великий vbykov "мучиться мучительно". Курить все равно хотелось. От того, что все еще хотелось курить становилось еще хуже. Ну а как? Ведь все вокруг такие радостные и счастливые ходят от этого некурения, одна я неправильная. И шо, до пенсии так терпеть? Мысли невеселые в голове роились.

Но если есть изречение, то есть и автор, а если есть автор… то смело можно залить его жилетку слезами. Шо, в принципе, я и сделала. Рыдала я на широкой Славиной груди (если кто не знает, то Слава – это vbykov), а он меня утешал, успокаивал, подначивал, в общем, делал че нибудь со мной, пока у меня не пройдет очередной накат или накатище.
Вот так и жили.

И так вот потихоньку и незаметно, месяц за месяцем, мое состояние из «хочу курить постоянно без перерывов» превратилось в «курить? А что это?».
З.Ы. Всем бросальщикам желаю найти для себя «железную» причину, которую будете про себя повторять как мантру при накате, а также заручиться поддержкой семьи, друзей, коллег и единомышленников.

Слав, Слава, Славочка, большущее тебе огромнейшее Спасибище.
Большое Спасибо Сергею, админу.

Спасибо тем людям, которые меня поддерживали на протяжении всего периода.
Спасибо тем, кто меня улыбал, спасибо и тем, кто раздражал. Спасибо всем.

Всего вам.

 

[Sladost]

5 история

НЕФЕРТИТИ И КОЗЬЯ НОЖКА

Предатели !Они меня сдали классному !.. Это наши пацаны .. видели как мы с Надей курили на большой перемене за церковью .

наш классный Макар , злючий такой ходил по коридору туда сюда , и увидев меня просто налетел , схватил больно за руку , и это на глазах у всех пацанов и девчонок из других классов ! ,

Надя училась в 10 " В" , она успела забежать в класс , а я в соседнем 10" б " классе .
Звонок давно прозвенел , но никто по классам не расходился ..Макар тащил меня в учительскую .

Позорняк то какой ото всех подумала я .. Иди - иди , сейчас разберёмся , чем ты занималась за церковью ! Учителя в учительской вытаращили на меня глаза , и смотрели с ненависть , как будто я прокажённая какая .

Вот наша ученица оказывается курит ! Мальчики в классе не курят , а она курит ! Как не стыдно то , а дальше что будет из неё ? Что , что - пить наверное начнёт ! Срочно родителей в школу вызвать !

Не курила я , не курила , врут они всё ! Что я могла ещё сказать в свою защиту .?
А пусть она дыхнёт , сразу узнаем , прищурив глазки пропищала с ненавистью маленького ростика наша биологичка .

Рот пусть откроет ..зубы , зубы у неё смотреть надо , если чёрные , то точно курит !! Это преподавательница химии ,. она с нашим журналом должна была давно быть на уроке , так нет ,же стояла в дверях и советовала , чтобы все посмотрели мои зубы .. и на урок то не спешила .

Я стояла посреди учительской , отпиралась как могла , и ещё сильнее сжала зубы . т.к Макар взял в руки металлическую линейку . Представила , как он мне будет силой открывать рот ,заглядывая в зубы , а все другие держать мои руки .

В памяти промелькнули кадры фильма " Молодая гвардия ", где немцы пытали и допрашивали девушек . Губы начали дрожать , меня саму стала бить мелкая дрожь , и из глаз покатились слёзы . В голове проносились мысли , что зубы у меня совершенно белые , а не чёрные .. я же видела , когда чищу то . . и от этого , мне становилось ещё обиднее .. Да и не курила я , а затушила почти сразу .

Смотрю ,Макар как бы смиловался , притих .. .

Ладно , после уроков зайдёшь в физ кабинет ,( он физику преподавал ) оставишь портфель , и приведёшь родителей , а теперь иди в класс . Я шла в класс утирала слёзы, и вслух крикнула : вот фиг ,вы от меня увидите стен газеты , а то как что , так оставайся рисуй стенгазету !
Классного звали Андрей Макарович , но мы называли его просто Макар .. почему , и не знаю даже .. Лысенький , пожилой , в стареньком пиджачке немного пьющий учитель . т.к часто от него пахло перегаром . Очень любил свою работу , и не жалея времени , ходил сам по домам своих учеников , чтобы как то поднять их успеваемость . Не плохой как человек ., и у меня о нём остались хорошие воспоминания - Он то добра нам хотел , нервы свои тратил на нас непутёвых .

Любил сумки отбирать , и пока не приведёшь кого то из родителей , не отдаст ни за что ! сколько раз уже так было , но мы сами воровали у него свои спрятанные школьные сумки , и убегали домой . Он потом забывал , у кого что отбирал .

НАДЯ .

Это всё она .. Прибежала на большой перемене , с какой то красивой плоской позолоченной коробочкой ..Коробку прятала под тёплой кофтой . Пошли , говорит , я у матери вот что взяла .. За церковью там никто не увидет .. , я уже пробовала , говорит Надька зажмурившись от удовольствия ..- такая красота и ароматище .

Ну ладно , побежали ! ( Надя была дочерью наших соседей , и в школу мы ходили вместе )
Церковь находилась недалеко от школы . Возле высокого забора были заросли деревьев . Наши пацаны , как раз пошли в старый ресторан за пирожками , и видимо заметили как мы спрятались в кустах под церковным забором .

Красивые длинные сигареты с золочёной обёрткой вокруг фильтра , и это божественное лицо Нефертити , так и заставляло попробовать , что то такое красивое тайное , из взрослой жизни . Надюха курила спокойно , у меня закружилась голова , и появились рвотные позывы . Я затушила сигарету , сморщилась от неприятного ощущения , и мы побежали в школу т.к. перемена заканчивалась .

Пацаны оказывается опередили , и доложили Макару чем я занималась за церковью . Родителям я не сказала , и всё как то само собой затихло .

Осень и зима закончились . На носу госэкзамены , и всё закрутилось -завертелось . Про курение я больше не вспоминала несколько лет , с того злосчастного дня .

НАЧИНАЛАСЬ ЮНОСТЬ

Утро . после длинной очереди в не очень ароматный туалет , затем умывшись , и почистив зубы , мы выходим из своего барака . Ждём грузовики которые повезут нас на табачные плантации . Кормить будут там ,прямо на поле под навесом . Повара- местные женщины всегда готовили вкусно , хлеба много , не то , что когда нас гоняли на виноград - это была тоска зелёная , с виноградной постоянной диареей . .Помню объедимся с голода виноградом , а потом кто куда , и под какой куст успеет добежать .

Здесь другое - это Чиликский Табаксовхоз -миллионер , на весь Казахстан первый , питание для студентов , и привлечённых с предприятий людей , было отличное .Убрать во время табак - это задание наипервейшее , задание партии .Наверное также важно , как и уборка пшеницы.

Достали с этим выполнением плана , каждая девушка должна сдать определённое количество кг табачного листа , а не то ,заработаем выговор , или пугали отчислением . Мы работали как заведённые . Ломали лист в передник - это вроде мешка привязанного на животе , потом выбегаем из полосы к весам , вываливаем ,звеньевой , он же весовщик , взвешивает , ставит птичку возле фамилии , и мы снова бежим бегом в свой табачный рядок .. , и чем выше солнце , тем тяжелее дышать среди зарослей табака , который выше нашего роста ,а когда уже
сильно невмоготу от усталости , садились на перекур .

Парни работали на погрузке , там большие тюки закидывали на трактора , которые увозили табак с поля на просушку .

Мода на козью ножку облетела все бараки- это самокруточка из газеты наполненная ароматным сухим протёртым между ладошками табачным листом . Дым стоял столбом . много не крутили , делали одну - две козьих ножки , и по очереди передавали затянуться . Наверное это был единственный настоящий табак , который я когда либо курила .

вот на таких не очень хороших примерах я проходила школу жизни . , но это была моя молодая жизнь , где всегда всё казалось легко , и где только впереди там , в будущем меня должно непременно ждать счастье .


2о ЛЕТ СПУСТЯ . Наше время , конец 2011 года.

слова из песенки ..
. " А что это за девушка , и где она живёт , а вдруг она не курит , а вдруг она не пьёт.. а мы возьмём да и завалим к Элис .. "

как-то услышала я эту песню группы Смоки "Элис " в русском смешном варианте , и в голову как влезли эти слова " а вдруг она не курит .." так сама себе противна стала , что смалю как паровоз ..

Сижу рассматриваю себя утром в зеркале .. морщины вокруг глаз , лицо серого цвета стало . кашель ещё этот постоянный .. за спиной 20-ть с лишним лет курения .. сколько пробовала бросить , но ничего не получалось ..

Сын как то сказал : мам , тот дядя продавец от тебя подальше отошёл , потому , что дымом несёт ..

Надо бросать сынок , знаю ., что надо , уже люди шарахаются .. дальше нельзя так жить . .Последнее время без сигареты только во сне , а остальное время я курила ..

Сама больше не могу так жить ..не хватало ещё превратиться в страшную морщенную старуху , с булькающими бронхами.

Как в такси еду , так обязательно таксисты не курящие попадались .. . Говорили , что курили , но бросили. .. Думаю , ну надо же , люди раааз , и бросают , а я почему не могу то ? Много прочитала информации , как и с чего начинали люди , и вот стала читать на форуме дневники таких же бросающих курить как и я , и многие из них сумели проститься с зависимостью .

Моё противостояние началось . Трудно , иногда к вечеру без недополученной дозы никотина , просто не знала куда бежать .. я раздвоилась , и та другая курящая , мне не давала покоя , заставляя ползать по полу , искать за мебелью упавшую может быть когда то сигаретку , руки нервно шарили по полкам , хотела найти завалющуюся , ну хоть половиночку , хотя бы бракованную , и без фильтра , но ничего нигде не было . Какая то сила талкала идти в магазин .. иди , шептало что в уши , иди , там на полках много пачек .. покуришь , и будешь спать спокойно ..

Вторая та , другая я, которая ещё могла сопротивляться , она терпела весь
ужас страдания за сигаретами ..

Она осталась ждать утра , лечь спать , и снова сесть к компу , и читать , читать примеры других женщин , которые победили .. и только это давало силы , ну и страшилки на фото , с отрезанными конечностями , и разные видео на тему, как бросить курить .. Никакие таблетки , пластыри я не применяла , и даже не знала , что это такое Табекс . Я боролась сама как могла ..

Проваливалась в сон , просыпалась , нервно ходила из угла в угл . Cтрахи не покидали ..меня постоянно била мелкая нервная дрожь . Я стала страшная , не причесанная , и
только две живые кошачьи души в квартире заставляли меня привести себя в порядок , и выйти из дома , чтобы купить еды .

Мои дни борьбы шли , курить хотелось всё меньше . Однажды я шла из магазина , впереди меня шёл курил парень , и я как собачка старалась поспевать за ним и вдыхала с наслаждением его сигаретный дым .. но позже, и чужой дым мне становился безразличным , а через пол года не курения , и вообще , нестерпимым .

Сынок приехал с учёбы 15 декабря , это ровно год назад . Здесь начинался национальный праздник Независимости , и мы с ним вместе радовались ,что у нас есть
три дня выходных .Мы начали готовиться к Новому году .

Я была уже не курящая мама своего младшего сына подростка , и должна была быть ему примером .
. Неужели ты правда не куришь мама ? Конечно правда , я бросила курить навсегда ! Я же обещала тебе , и я смогла это сделать !

Мама , ты не куришь - это круто !

Навсегда в памяти останутся эти слова моего мальчика . Он меня уже
никогда не сможет назвать " мама " .. после зимних каникул в январе, сынок трагически погиб .
Я обещала , что никогда не закурю ..

Почти год спустя .

ЖЕНЩИИНА , РЕНГЕНТ КАБИНЕТ НА 1 ЭТАЖЕ!

Раздевайтесь по пояс , проходите к экрану ..Ничего себе думаю , какой то аппарат странный навороченный , я таких ещё и не видела .. Подбородок сюда на край , плечи прижимаем к экрану .. Громко в микрофон из маленькой стеклянной комнатки командует доктор. Плечи прижмите к экрану , я же говорю !

Прижимаюсь , как могу .. по моему я вся уже влезла внутрь этого огромного экрана .
У вас плечо одно не прижалось как нужно , вы что травмированная ? Как будто кость у вас срослась неправильно ..
Да ничего у меня не травмировано , такая я и есть .. рука шевелится . Ну нельзя мне говорить , что плечо больное , нельзя , чтобы об этом где-то было написано . Вывихнуто у меня было плечо . т.к ночами не сплю почти около года , как сынка не стало ...
кручусь с бока на бок, пока не засну . Проснулась как то от резкой боли в плече - видимо плечевой сустав выскочил , а идти лечить боюсь - ортопед костоправ начнёт плечо вправлять , а это космос сразу у вас перед глазами засверкает от боли ..

Кое как врач ренгент кабинета прижала меня к холоднющему экрану .( я терпела боль как могла ,чтобы не выдать себя ) сказала не дышать , и побежала быстро в свою стекляшку- кабинет за пульт управления .

Поняла наверное , что что-то у меня того с плечом ..
Всё , одевайтесь , снимок сделан , результат я сама передам вашему терапевту через 20 минут .

Ох , наконец- то подумала я , закончились мои мучения , и поплелась к стулу одеваться . Поднялась по лестнице к кабинету терапевта .

Присела , сижу жду , когда меня позовут . Красивая высокая девушка мед сестра вернулась с 1 -го этажа , видимо с моим результатом .. рядом возле меня на приём в этот кабинет сидел парень лет 30-ти .

Он нервно постукивал пальцами , вздыхал , и ёрзал на кресле туда - сюда ..
Что , говорю я у вас , куда виза нужна то ?
В Австралию хотел на работу ехать , а анализ крови плохой ..
А что там может быть то , с кровью? спрашиваю тихо ..

Антитела нашли грустно ответил он ... В другой клинике ничего не обнаружили , а здесь нашли .. чуть не плача потупив взгляд , ответил он .. Всё будущее , о чём мечтал .. всё рухнуло ..

Да ничего , может обойдётся .. главное , нужно верить .. ответила как могла я мальчишке .. Не знала , про какие антитела он сказал , т.к у меня на тот момент голова была забита своими мыслями , и этот разговор с парнем сразу в меня вселил какой то страх..
Я почувствовала , как у самой затряслись все поджилочки , и начала лезть в голову всякая ерунда ..

Боже , помилуй мя грешную ! шептала я .. что там с флюрографией то .. ведь курила больше 20- ти лет .. вот же дура то ..

медсестра открыла дверь , от туда из глубины кабинета меня позвала строгим голосом доктор : Следующий зайдите !

А вы идите , сказала мед сестра парню , здесь действительны только наши анализы .
Парень встал , и направился к лестнице . Ох, какое у него бледное то лицо было ..

Доктор как бы в пространство , или мед сестре , сказала : анализы дважды у него показали положительный результат , и тут же смолкла . .
До меня только дошло , что речь шла о ВИЧ ...
бедный парнишка ..

Тааак .. глядя на экран компа сказала мне доктор .. На учёте в псих диспансере вижу не состоите .. Затем что то ещё долго щёлкала по клавиатуре , и смотрела на экран .. Операции были ? Какими болезнями болели ?

Нет .. ничего такого не было ответила я . Доктор отодвинула мне нижние веки : " А почему глаза такие красные , не спали что ли ?" -

- Вообще глаз не сомкнула , проспать боялась .. ответила я ей .
Прекратите так волноваться ! Две ладошки поставьте вместе .. Я сдвинула две ладошки одна к другой . Хорошо , дрожь отсутствует " сказала врач , наводя мышку компа на экран .
" Какие нибудь лекарства принимаете ?"

-Да , валерьянку , корвалол на ночь , и утром , потому , что не могу долго заснуть .
Крепитесь .. сказала тихо доктор ... . Прослушала меня аппаратом " дышите - не дышите , " Вредные привычки есть ?

-Я сразу не могла понять , о каких вредных привычках меня спрашивают , и смотрела какие то секунды молча на доктора ..
Курите ? алкоголь принимаете ?

Нет , не курю я ? и не употребляю . Она записала в документе . Все анализы хорошие , лёгкие тоже , можете одеваться .. "

Я то думала , мне дадут в руки огромный Ренгент - снимок лёгких , но видимо это уже вчерашний день , и сейчас информация вносится в компьютер . Все страхи были позади .
Я подошла в холле к аптечному окошку , купила два корвалола , и вышла из клиники .
Нужно было ловить такси . Водитель спросил куда , я объяснила , что нужно поехать туда то , свернуть туда то , и я вам плачу столько то .

Он рассмеялся , и говорит : так до вас пять минут езды ! Ой , говорю , я совсем всё напутала .. думала , что я нахожусь в другом месте города ..

Вот, насколько я была напугана , перед предстоящим мед осмотром , что перепутала все улицы , а живу то не далеко от этой клиники .

Клиника не простая , и только в ней действительны печати , анализы , которые нужны будут для гостевой визы , чтобы мне встретиться когда -то со старшим сыном .

Теперь нас осталось только двое родных на этом свете - я , и он .

Как быстротечна наша жизнь , и то время , которое убито на курение , можно было потратить на что -то более доброе , и полезное , а не издеваться над своим здоровьем .
Ещё кажется недавно я с подружкой пряталась на перемене покурить
красивую сигарету Нифертити .. а уже и жизнь почти вся прожита оказывается .
_____________________________________________

Закончила школу хорошисткой , дорогой мой классный руководитель Макар , написал мне отличную характеристику , и я благодарна всем моим дорогим биологичкам и химичкам - это были настоящие педагоги , которые хотели нас вырастить хорошими порядочными людьми .
Добрая память моему дорогому классному Андрею Макаровичу .

Заочно закончила филиал Джамбульского Пищевого института , курсы воспитателя - методиста , в Алматинском Женском Пед.Училище несколько лет работала в Детском саду . Остальную большую часть жизни , просто дежурным администратором по этажу, в гостинице " Казахстан "
Школа и Церковь , так и стоят на том же месте в Малой Станице г. Алматы .

Всем спасибо , кто прочитал мою жизненную историю , и историю о том , что победить курение можно со стажем больше 20-ти лет , и даже страшное горе - гибель сына , не заставило меня вновь взять сигарету в руки , потому , что сынок мой был счастлив , что мама бросила курить навсегда .

эти стихи , на которые была написана песня к кинофильму "ЗИМОРОДОК " , я посвящаю своему мальчику :

Зимородок - это вовсе не птица,
Это - сердце мальчишки, взлетевшее ввысь!
И крылатое сердце ничего не боится,
Может врезаться в солнце - держись!

Он друзьям из под облака крикнет,
На исходе весеннего дня.
Он исчезнет, и снова и снова возникнет
Из воды, из грозы, из огня!

Много будет утрат и находок,
Будут разные в жизни года.
Если скажут - "погиб Зимородок".
Вы не верьте, друзья, никогда!

Зимородок - это вовсе не птица,
Это - сердце мальчишки, взлетевшее ввысь!
И крылатое сердце ничего не боится,
Может врезаться в солнце - держись!

 

[Malysh_KotopeS]

оповещалка не пришла о начале второго тура(((
пришлось искать вручную.
Вот про первый приходила, точно помню! и про начало конкурса, и про начало голосования!

 

[Sladost]

Народ, прекращайте меня тут лайкать

 

[Крис]

Жаль, что нельзя сразу за две голосовать. Долго сомневалась между 4 и 5, проголосовала и все равно еще не определилась окончательно. Они для меня равны. Одна более описательная, лучше раскрывает душевную составляющую и является более литературной, а другая - более прагматичная и направлена именно на тему конкурса, т. е. КАК именно бросить, сделать этот шаг. И как вот из них выбирать?!?!?!

 

[Sladost]

Крис, на эныкы бэныкы? ну или монетку

 

[Крис]

Крис, на эныкы бэныкы? ну или монетку

Блин, все истории очень хороши! Даже те, которые не попали во второй тур. Нет ни одной плохой истории. Есть пара спекулятивных - например, истории в стихах, когда вродь не за форму, а за содержание надо голосовать, но плохих точно нет!)

 

[vbykov]

Крис, а меня вот лично в сердце ударила только одна история, только одна, не знаю кто автор, но так проникновенно написано, что выбора кого лайкать у меня не было.

 

[vbykov]

Короче, не знаю как насчет какой рассказ лучше, но расклад по кланам в форуме теперь вполне очевиден.

 

[Umka]

Есть пара спекулятивных - например, истории в стихах, когда вродь не за форму, а за содержание надо голосовать

В условиях конкурса ничего не было о форме. Написание своей оригинальной истории, как ни крути, работа творческая, кто-то лучше работает со словом в прозе, кому-то ближе стихи. Хочется голосовать за содержание? В чем проблема? Только стихи – это тоже история, которая соответствует формату конкурса, а не пустая форма. Для себя решила, кто захочет прочитать мою историю в прозе, тот зайдет в дневник, а писать то же самое не увидела смысла. Неприятно было читать на счет спекулятивности.

 

[vbykov]

Умка, дорогая, если ты автор стиха, то я тебе процитирую ленинского комсомола лаурята тов. Пушкина А.С.: "веленью божию, о муза, будь послушна. Обиды не страшась, не требуя венца, хвалу и клевету приемли равнодушно...."

 

[Umka]

Умка, дорогая, если ты автор стиха, то я тебе процитирую ленинского комсомола лаурята тов. Пушкина А.С.: "веленью божию, о муза, будь послушна. Обиды не страшась, не требуя венца, хвалу и клевету приемли равнодушно...."

не смогла. голосование закончится, а мнение останется, что стихи спекулятивные, а автор - спекулянт. не хочу. разъяснила свое видение.

 

[vbykov]

не смогла. голосование закончится, а мнение останется, что стихи спекулятивные, а автор - спекулянт. не хочу. разъяснила свое видение.

Ну, милая моя, это мнение исключительно Крис, на которое она имеет полное право, но ты совершенно напрасно вот сейчас обижаешь других пользователей, особливо тех, что проголосовали за тебя, что у них совершенно нет собственных критериев оценок и они будут судить по оценке Крис, и тебе надо всенепременно оправдаться. Люди тут взрослые, сами поди разберутся, не?
))

 

[Umka]

Ну, милая моя, это мнение исключительно Крис, на которое она имеет полное право, но ты совершенно напрасно вот сейчас обижаешь других пользователей, особливо тех, что проголосовали за тебя, что у них совершенно нет собственных критериев оценок и они будут судить по оценке Крис, и тебе надо всенепременно оправдаться. Люди тут взрослые, сами поди разберутся, не?
))

сожалею, что продолжила тему, т.к. боюсь, что Сергею придется чистить за мной. Оправдываться не собираюсь, цитировала только Крис и ответ писала ей - она имеет право публично высказывать свою точку зрения, я - свою. А в остальном, как ты верно заметил - люди тут взрослые - разберутся.

 

[vbykov]

Аминь )

зы
ну и в оправдание Крис. Она не обвиняла никого, в том числе и в спекуляциях, ощущения у нее такие возникли и только. Она ж пишет, что ей все произведения понравились, в том числе и стишные, но строгий цензор в голове ей грит - это ж конкурс, как судить, по форме или содержанию. Перестань, Умка, ей богу. Я тебя понимаю прекрасно, это как замечание твоему ребенку делают, но тут лучше в самом деле великодушно промолчать

 

[vbykov]

фигасе, Умка из моего любимого Томска, да еще и гражданки цитату из русского поля экспериментов поставила от которой меня прет - барышня, срочно в загс.