Желание - источник зависимости?

[Северянка]

т.е. жить унылым настоящим?

Каждый сам себе выбирает)))

 

[Sladost]

1

То есть всегда думаю, что у меня не получится, что желания не сбудутся, заранее себя настраиваю.

2

Я настраиваюсь на успех, но готов к неудачам.

Так понятнее?

Не, ну так понятней то, конечно....

Мнение свое меняете по ходу событий шоль?

 

[Alegoria]

Если у человека в текущий момент унылое настоящее, то откуда же возьмется счастливое будущее? Даже если чудо придет в его жизнь, человек его попросту не заметит, посчитав очередным унылым г-ном среди прочего Поэтому для начала нужно научиться ценить то, что имеешь, и делать из этого конфетку, а потом стремиться к чему-то еще. Далее - чтобы что-то получить, нужно это отдать, причем искренне, а не из расчета, что оно к нам вдвойне вернется.

ps не поняла название темы: желание - источник какой зависимости???

 

[Nuta]

По теме. У меня сейчас этап полного отсутствия желаний. Странное состояние. Впрочем, по порядку.

Хммм. Не знаю, с чего начать и где в этой истории вообще было начало. Ну, скажем, пусть будет май этого года, когда в силу разных обстоятельств (не буду перечислять) я рассталась с мужчиной, с которым год встречалась, уволилась с работы, отказалась от наследства, приняла решение, что дочь будет жить с бывшим мужем, и уехала из города. В одну точку сошлись разные линии, и вокруг образовался вакуум. Я его усугубила тем, что уехала под Ростов в Старочеркасск. Это небольшой поселок, где раньше была столица Донского казачества Черкасск, а сейчас это заповедная зона, культурно-исторический памятник. Мужской монастырь, церкви, казачьи трофеи, несколько музеев и буквально тысяча-другая жителей.

Мне там предоставили для жилья саманную хатку. Удобства на улице, электроплитка "Мечта" для готовки, на ней же можно нагреть воды и искупаться, вода из-под крана только холодная, канализации нет, интернета практически нет (я включала мобильник в качестве вай-фай раздатчика, метров сто в день у меня был лимит не сильно скоростного интернета), телевизора нет, нет даже книг (пара религиозных книжек нашлась в доме), магазин далеко и в нем толком ничего нет, аптеки нет, знакомых нет, симку и номер я поменяла. С собой у меня были сумка с вещами и ноутбук. Были еще деньги.

В этом чудном месте прожила я все лето и начало осени. Фактически наедине с собой. Я иногда выбиралась оттуда в Ростов и в Новочеркасск. Иногда кто-то приезжал ко мне. Вела занятия в небольшой группе, иногда принимала людей. Минимальный заработок, в общем, был. Минимальное общение, чтобы не свихнуться - тоже. Практически полное отсутствие социальных привязок, социальных желаний, информационного шума, рекламы, спешки, работы, чужого мнения, отношений, алкоголя. В наличии: свежий воздух, физическая работа (сложности с бытом, преимущественно), здоровое питание, спорт. И жилось мне чудесно. Я набрала нормальную массу тела, подтянулась, у меня выровнялось и стабилизировалось настроение, практически прошли головные боли, был заметный подъем тонуса и сил.

В начале сентября меня нашли и сообщили следующее: несмотря на мой формальный отказ, на меня переписаны трехэтажная квартира в Краснодаре и небольшой домик на полугектаре земли под Краснодаром. И я ушла в тяжелейший экзистенциальный депресняк. По сути дела, я получила полную свободу действий. Никаких привязок, никаких обязанностей, просто "точка нуля", из которой можно идти в любом направлении, и для этого у меня есть серьезные ресурсы. Я довольно молода и привлекательна, у меня есть полтора высших образования (оконченное гуманитарное и неоконченное техническое), несколько дополнительных, профессия, которая мне нравится и которая приносит доход выше среднего, я выполнила минимальный социальный заказ ("сходила" замуж, родила дочь), у меня всегда есть деньги, дорогие вещи и гаджеты, у меня есть жилье и запасная недвижимость. И вот тут-то и выяснилось, что Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

Здравствуй, жопа, новый год. Недели две я провела в ступоре. Кто я? Чего я хочу? Чего я вообще могу хотеть? Куда мне идти? И зачем мне туда идти? Я пыталась высосать из пальца хоть какую-то мотивацию. Ее просто не было. Единственное, что меня смущало: близилась зима, оставаться в Старочеркасске было бы затруднительно, топить печь дровами я не умею, да и учиться не хочу. Нужно было уезжать. Куда? Я перебрала варианты. Москва? Я не люблю суету и не гоняюсь за призраками успеха. Питер? Лучше, но мне там категорически не подходит климат. Ростов? Шило на мыло, он мало отличается от Краснодара. Какой-то другой город России? Смысла нет. Думала вернуться в Краснодар, но я его не люблю. Тут подвернулся Севастополь.

В общем-то, в том же ступоре я живу до сих пор. Мне все по барабану. Я наблюдаю. Придумала себе какие-то цели. Не столько потому, что хочу, сколько потому, что надо как-то жить дальше. На пути к этим целям все складывается так, как нужно, иногда до мистики. Все дается легко и как-то само собой. Что-то не получается? Ну и что, свернем в сторону, получится что-то другое. И тогда получается что-то другое. Откуда-то приходят деньги, возможности, силы, связи. Обрастаю знакомствами, которые тоже очень легко даются. Хотя мне с людьми скучно. Я ситуативно вхожу в контакт и так же легко из него выхожу.

С отношениями тоже полный бред. Я приехала сюда из-за мужчины. С ним отношения не сложились и распались очень быстро. Насколько я поняла, причиной стал именно этот пофигизм. Я пожала плечами и осталась в Севастополе, сняла комнату. Сейчас идет какой-то диалог с возможностью отношений с другим человеком. Насколько я вижу, его тоже сильно озадачивает мое спокойствие. Он даже провоцирует меня на конфликт. А я на него не провоцируюсь. Мне это не нужно. По-моему, все идет к тому, что ничего не сложится. Впрочем, мне все равно. Не этот - значит, другой. Не другой - тоже неплохо, не придется ломать свой образ жизни.

И я совершенно не понимаю, как жить дальше. Живу, в общем-то, и живу неплохо. Меня радует солнышко и просто гулять по городу. А огонька задора и азарта нет ни в чем. Нет желаний, нет радости от исполнения желаний. Есть спокойствие и незначительные отклонения настроения на лучше-хуже. Только оно какое-то неправильное, как будто перегорело что-то. Я не строю планов и не знаю, к чему стремлюсь. Я еще не представляю, где и с кем я отмечу Новый Год. Я даже к психологу сходила. Мне дали упражнение, в котором у меня якобы есть все, чего я хочу: работа, деньги, яхты, муж, дети. Мне нужно было там что-то сделать. Мне все мешало. Я просто выжгла напалмом всю эту сусальность, и мне стало хорошо. А куда с этим "хорошо" деваться - я тоже не придумала. Так и живу. То ли этап, то ли еще что. Я даже не могу оценить, хорошо это или плохо. Настоящему буддисту завсегда везде никак.

 

[Alegoria]

Дело не в унылом настоящем.
Я знаю людей, у которых все ну просто отлично, а они считают что это не так.

ты плохо прочитал мой пост, я именно об этом и писала)

 

[Alegoria]

Nuta, круто, чо
я такой была лет до 28, наверное. правда, у тебя все гораздо вольнее)) потом вроде успокоилась и поняла, чего мне надо. значит, такой у тебя путь. хотя мне, например, никогда не понять, наверное, как можно расстаться со своим ребенком...

 

[Alegoria]

Желание - источник табачной зависимости, я думаю.
Хочешь курить - куришь. Не хочешь - не куришь.

ну, в теме речь о каких-то других желаниях идет вроде как (о желании что-то в жизни изменить, например), а не про покурить

 

[Nuta]

как можно расстаться со своим ребенком

Я часто это слышу. Мне не понять, как можно за ребенка цепляться. Я знаю, что с дочерью все хорошо, я отслеживаю ее занятия и оценки, я принимаю участие в решениях, которые с ней связаны, я отдаю туда немаленькие суммы и я забираю ее на каникулы и просто так. И мне непонятно все, что свыше этого. Мне кажется это болезненным и зачастую вызывает неприязнь, особенно если ребенок - мальчик. Впрочем, раз это норма, значит, вероятно, что-то не так со мной.

 

[Alegoria]

Nuta, дело не в цепляться, а в том, что любому ребенку нужны в первую очередь внимание и любовь, исходящие от обоих родителей, которые невозможны на расстоянии, и финансами и решениями это не заменить. Фанатичное отношение к детям я тоже не приветствую. А норма у каждого своя.

 

[Nuta]

Nuta, дело не в цепляться, а в том, что любому ребенку нужны в первую очередь внимание и любовь, исходящие от обоих родителей, которые невозможны на расстоянии, и финансами и решениями это не заменить. Фанатичное отношение к детям я тоже не приветствую. А норма у каждого своя.

При любом раскладе после развода рядом только один родитель, мы живем и жили в разных городах. И я не вижу принципиальной разницы в таком возрасте (9 лет), отец это или мать. В контексте твоего первого комментария все-таки не об этом.

 

[Irina Vladimirovna]

Ждать чудо или просто жить унылым настоящим? Вот в чём вопрос!

так еще Соломон ответил на все вопросы- Все пройдет. Пройдет и это.

 

[vrn]

Так и живу. То ли этап, то ли еще что. Я даже не могу оценить, хорошо это или плохо. Настоящему буддисту завсегда везде никак.

Nuta, я в Элисту хочу съездить, погутарить с тамошними ибо сам нахожусь в таком состоянии уже года три. Есть мысли, что именно так выглядит "абсолютная свобода от материальных ограничений..."Хэх! Ну получил, а дальше все одно нужны человеку границы и препятствия чтобы бороться и ломать барьеры...Вот!!! Новые границы осознать надыть - ну типо целей новых. А они у тебя высоко - сама пониаешь... В смысле надо радоваться и идти дальше, а вот куда идти самому найти ответ не получается.Эт я те как буддист буддисту!)))А в контексте личных отношений - я после разрыва целый цикл 12 лет отходил для новых...Не вариант. Веру в людей нельзя терять.

А по теме - все в лад - отсутствие желаний перестает генерировать зависимости от материального...
Не ну можно в Твиттере Далай Ламе вопрос задать. Я шото побаиваюсь...)

 

[vrn]

Это небольшой поселок, где раньше была столица Донского казачества Черкасск, а сейчас это заповедная зона, культурно-исторический памятник. Мужской монастырь, церкви, казачьи трофеи, несколько музеев и буквально тысяча-другая жителей.

А я в Новочек заезжал - тоже искал всё что то...Посмотрел на храм, оценил стоимость новой мощёной площади вокруг для фанаберий массовых, а потом в храм сам зашёл - а там фрески осыпаются и вода в подвалах, а денег на это нет!На фанаберии есть а на фрески нет...Контраст между внешним и внутренним был словно холодный душ...

 

[vrn]

Если у человека в текущий момент унылое настоящее, то откуда же возьмется счастливое будущее?

Ну например - ом может ресурсы тупо копить для качественных изменений в своей жизни! Потом Бац!!!Точка бифуркации и новая счастливая жизнь...

 

[Nuta]

Есть мысли, что именно так выглядит "абсолютная свобода от материальных ограничений..."Хэх!

Что-то типа того. Но вселенского щщщастья здесь не наблюдается. Скорее отстраненность.

новой мощёной площади

Этой площади лет двести уже, это остатки старой мостовой города. Новую никто не делал. Может, разве что подреставрировали что. Старочеркасские церкви совсем другие. Главный собор снаружи просто беленый, а внутри росписи Московских мастеров, роскошная позолота и трофейное паникадило из Греции что ль. Излишне пафосно, но таки казаки.

Мне кажется просто рядом нет человека, который мог бы дать тебе "огонек".
И зажечь его в тебе.

Извне такой огонек не зажигается. Может, и человек нужен, не знаю. Как-то не складывается у меня с ними.

Веру в людей нельзя терять.

Да ты понимаешь, не теряла я веру в людей, даже наоборот. Но мне непонятны их игрушки, в которые они начинают со мной играть. У меня в отношениях критичны несколько пунктов, все остальное - это второстепенное, технические моменты, которые можно и нужно решать. Все примитивно просто. А я все время натыкаюсь на то, что людям это не нужно, им нужна бурная эмоциональная шиза, которую я им дать не могу. Реальные примеры из последнего. Ты не помогла мне развесить кимоно и продолжала лежать на диване. Там того дела на полминуты, собирать консилиум и вешать всем гуртом два предмета - это противоречит здравому смыслу. Но не противоречит иллюзии: если человек тебе важен, ты делаешь с ним все вместе. Или вот другой персонаж. Вчера обиделся, что я называю его полным именем, сегодня не звонит. Я не сильна в этих социальных играх, но вроде как мне нужно было придумать что-то унизительно-звериное типа Зайчика или Котика. На минуточку, персонажу под 40, он подполковник, кавалер ста орденов, участник тыщи боевых действий, и мы с ним еще даже не встречаемся. Какие нахер котики? Я понимаю, конечно, что брутальные мужики чаще всего сентиментальны, как портовые шлюхи, но всему есть предел. И что самое сложное, никому же в голову не приходит подойти и сказать: Анька, помоги кимоно повесить. Ну, или там: Ань, называй меня Сюси-Пусиком, мне так нравится. Я, конечно, озадачусь, но сделаю. Не сложно. Но нет! Мы простых путей не ищем! Высасывается из пальца проблема, выдается с фейерверками, на которые я должна бурно и эмоционально реагировать. А я этого не делаю. Из чего делается вывод: я тебе не нужен! Финита, б**, комедия.

 

[Alegoria]

Лично моя цель как раз добиться независимости и свалить куда-нибудь, где есть море и горы.
Пожить там, реализоваться в том, чего хочу, затем свалить в другое место. (К тому моменту решу)

а девушку куда денешь?

 

[Alegoria]

Ну например - ом может ресурсы тупо копить для качественных изменений в своей жизни! Потом Бац!!!Точка бифуркации и новая счастливая жизнь...

с чего бац-то? человек с негативным мышлением, у которого все всегда уныло и плохо, не ценя настоящее, не сможет ценить и будущее, даже если оно в сто раз будет лучше, потому что мышление его как было негативным, так и останется.

 

[vrn]

Этой площади лет двести уже, это остатки старой мостовой города. Новую никто не делал. Может, разве что подреставрировали что.

В ходе реконструкции площади в 2008-2009 годах частично отремонтировали мощение и замкнули кольцо асфальтированной дороги по её внешнему обводу. На участке между проспектами Ермака и Платовским на площади появилась полоса газона. Выглядела идеально!)))

 

[vrn]

У меня в отношениях критичны несколько пунктов, все остальное - это второстепенное, технические моменты, которые можно и нужно решать.

Nuta, ну это надо обговаривать - у всех ценности и интересы разные!Прям вот симиларных во всем не бывает...Взаимоуважение нужно.

 

[vrn]

с чего бац-то?

Любовь , например...)