Чтиво Позитивный настрой на форуме

miracle11

Продвинутый
Сообщения
259
Реакции
194
Загородный автобус, следующий по маршруту,
обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди
пассажиров находиться 5-летний ребенок с
своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо,
весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую
корову, чтобы исполнить свою последнюю
супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до
мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
 

Blackdog

Гордость форума
Сообщения
2.047
Реакции
3.780
Не курю с
31.05.2015
Лет курения
26
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Лесоповал.
biggrin.png
biggrin.png
biggrin.png
biggrin.png
biggrin.png
biggrin.png
biggrin.png
biggrin.png
biggrin.png
biggrin.png
biggrin.png

Ржал, аж голова закружилась!
 
Реакции: Vel

miracle11

Продвинутый
Сообщения
259
Реакции
194
Года четыре назад в своем дворике я услышал
эту историю от моего приятеля.
Чтобы картина была четче, расскажу немного
про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас -
не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником
охранного агентства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с
бритой головой, КМС по чему-то
там, но не шахматам, и то же время человек
добрый и по жизни какой-то даже мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во
двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
- Здорово..
- Здорово.. - Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица
прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь
сотрудника охранного агентства.. - Да уж.. Вот сволочь.
- вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный
взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка?
- в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!! - ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с
революционным стажем,
участник "Маршей пустых кастрюлек", но
чтобы так...
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем?
- не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ... "Собрался я вчера на дачу.
Шашлычка взял, водочки.
Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала. Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто.
Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче?
- спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
- Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник
последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только
горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем. - Еще лучше. Надо мной же все пацаны
смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь
тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение.
Еще кошку нашу мне всучили. Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в
коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты
быстро окучат, а она у нас породы
какой-то охрененной. Поехал один. Жена из солидарности с тещей на
электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из
нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение
кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь,
такая злость взяла, что я прям
тут же одними голыми руками ее в щепки
раздолбал... Хрен, тебе, думаю,
теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла
сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой
тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А
он у нас кроликов разводит...
И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой
по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да
так, что у них глаза вылетают.
Я как глянул на этого кролика, чуть не
блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи..
хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?..
На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На
тебе стакан, пей и уходи, без
твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся...
Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на
халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей
стакан, забирай кролика и
уходи, на-х.... Достал уже!
- говорю я ему. Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только
они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и
про их гребаную кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из
дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее,
фашист" вцепляется мне в
морду...
Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду
жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!!
- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак,
принципиальный блин, "на халяву не
пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на
террасе, и записочку написал:
"Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож?
Понял? Вот сволочь!"
 

Сацуки

Старожил
Сообщения
412
Реакции
176
Не курю с
03.08.2011
Лет курения
18
Добавим еще позитива ностальгирующим по былым временам. Кончайте в экстазе:
)))

Спасибо:) Пронастальгировала:) Помню эту жуткую очередь - наша англичанка потащила нас с клубом интернациональной дружбы на "день открытия":))))) Единственное, на что мне хватило выданных родителями денег - на молочный коктейль
biggrin.png
biggrin.png
 

Сацуки

Старожил
Сообщения
412
Реакции
176
Не курю с
03.08.2011
Лет курения
18
Мои 5 копеек: случай из моей жизни.
Улетаю в команировку на 1 день в Кемерово. На дворе лютый январь. Аэропорт Домодедово старенький еще, цыгане табунами рассекают. Хочется поскорее к элюминатору и вздремнуь до 5 утра (прилет). Там меня встретят, отвезут в гостиницу, а вечером - обратно, домой. Прошла регистрацию, смотрю - уже и посадка идет. Показала билет, пошла села. Через некоторое время понимаю, что рейс задерживается.... задерживается уже надолго и салон у нас полупустой почему-то.... Вбегает взмыленная стюардесса: "Кто на Кемерово летит?!!! Кто на Кемерово летит?!!. Все молчат. "Стадо баранов", - думаю я, - "Придется сказать мне за всех". Ну я, говорю, лечу. Тут меня под белы рученьки выводят из салона. Самолет, в котором я прикорнула отправлялся в Новосибирск. Меня минут 40 вызывали по всему аэропорту (но в самолете-то этого не слышно
biggrin.png
), а самое смешное началось бы по прилету в Новосибирск: денег копейки, обратного билета нет, одежда не теплая - на один день:)
 

Карась

V.I.P
Сообщения
1.554
Реакции
3.150
Не курю с
23.07.2011
Лет курения
25
Метод
Сила Воли
До хрена картинок.
 

Blackdog

Гордость форума
Сообщения
2.047
Реакции
3.780
Не курю с
31.05.2015
Лет курения
26
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Притча. Моя любимая.
Умер человек и попал на небеса, Господь показывает ему весь его жизненный путь.
"А что это за следы, рядом с моими?" - спрашивает человек у Бога
"Мои" - отвечает Господь. "Всю твою жизнь я сопровождал тебя и всегда был рядом."
"А вот смотри" - вновь говорит человек - "вот здесь и здесь, и вот здесь следы только одни мои, твоих нету, а ведь это самые сложные этапы моей жизни, здесь мне было особенно тяжело. Что ж ты бросал меня одного в то время, когда я более всего в тебе нуждался?"
Усмехнулся Господь, внимательно посмотрел на человека и говорит:
"Это не твои следы, а мои! В этих местах я нёс тебя на руках!!!"
 

Rewda

Женщина Года
V.I.P
Сообщения
3.326
Реакции
6.811
Не курю с
15.07.2011
Лет курения
38
Метод
#некурим
Дневник
Читать »»
Чем женщины отличаются от человеков.
biggrin.png

"Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина,а точнее ржавое ведро с гайками".
 

evgare

Продвинутый
Сообщения
212
Реакции
181
Не курю с
12.06.2011
Лет курения
20
Метод
Сила Воли

Blackdog

Гордость форума
Сообщения
2.047
Реакции
3.780
Не курю с
31.05.2015
Лет курения
26
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Ага, растаманы!
biggrin.png
 

Rewda

Женщина Года
V.I.P
Сообщения
3.326
Реакции
6.811
Не курю с
15.07.2011
Лет курения
38
Метод
#некурим
Дневник
Читать »»
Основные понятия рекламы и маркетинга .


Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Подходишь к микрофону и заявляешь на весь зал: "Со мной классно в постели! Желающие проверить обращайтесь ко мне прямо сейчас!"
Это реклама

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели!"
Это личная продажа

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели! А если захочешь проверить, то получишь комплект постельного белья в подарок!"
Это стимулирование сбыта

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Расстегнув пару верхних пуговиц на своем платье, подходишь, наливаешь ему напиток и говоришь:"Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на Земле не осталось ни одного мужчины и все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... Затем поправляешь ему галстук, легко касаясь грудью его руки, и преданно заглядываешь в глаза.
Это PR

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это "черный" PR

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это телефонный маркетинг

Ты пришла на вечеринку и видишь множество симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь"Со мной классно в постели, только ты должен найти еще несколько парней на этот вечер"
Это сетевой маркетинг

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:"Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их лицам видно, что они и так это знают. Ты загадочно отвечаешь: "Nocomments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке поедает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка информации

Ты пришла на вечеринку, выбрала самое лучшее место у барной стойки,соблазнительно закинула ножку на ножку, с левой стороны на стойку положила приоткрытую пачку презервативов, а справа коктейль "Маргарита"...
Это мерчандайзинг

Ты знаешь, что все симпатичные парни постоянно посещают одну и ту же вечеринку.Ты устраиваешься работать туда стриптизершей.
Это product placement

Ты пришла на вечеринку и тебе сразу же разлили на платье томатный сок. Пока ты отчистила платье, всех парней увели другие девушки и вечеринка закончилась...
Это устранение конкурентов

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Она предлагает ему поехать к тебе домой и рассказывает, что с тобой очень-очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки.
Это рекламный агент

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза

Ты организовала доставку на вечеринку двух ящиков пива. Теперь ты говоришь каждому парню, который берет очередную бутылку: "Знаешь, а со мной еще и классно в постели".
Это спонсорская реклама

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах,мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных парней. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:"Со мной классно в постели!"
Это спам

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". А он отвечает "Я не могу,потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь "Знаешь, со мной классно в постели", а он отворачивается и уходит.
Это последствия некачественной рекламы

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе иговорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Через некоторое время тебе от него приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели и за всё это он готов заплатить 2бутылки шампанского и 3 шоколадки.
Это заявка на поставку продукции
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами...
Это заказ на поставку продукции

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит и просит тебя помочь.
Это техническая поддержка

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня, но там куча красивых девиц.Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо"
Это демпинг

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь"Со мной классно в постели и это обойдется тебе в 2 бутылки шампанского и3 шоколадки, но если ты сможешь доказать, что и с тобой тоже классно в постели,то шоколада и шампанского не надо"
Это бартер

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает 1шоколадку.
Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это рекламация

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели, о чем он не преминет рассказать друзьям.
Это аттестация продукции

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это бонификация

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз.Договариваетесь, что в счет будущей встречи он сегодня оставит тебе 1 бутылку шампанского и 1 шоколадку.
Это фьючерс

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он отдаёт тебе шампанское, но не даёт обещанную шоколадку.
Это дебиторская задолженность

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели, что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Уходишь с ним. К утру вы успеваете испробовать только 92 позиции, за что ты ему отдаешь1 шоколадку назад.
Это недопоставка
Возвращённая шоколадка - неустойка или штраф

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели, что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему некоторые из них за 1 бутылку шампанского в соседней комнате не уходя с вечеринки.
Это немедленная поставка

Ты пришла на вечеринку вместе с подругами и вы видите симпатичного парня.Каждая из вас рассказывает ему как классно с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер

Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели, но пойти с тобой сможет тот, кто предложит тебе больше остальных шампанского и шоколада.
Это аукцион

Ты приходишь на вечеринку и видишь много симпатичных парней, говоришь, что с тобой очень классно в постели и это будет стоить им всего 3 шоколадки или 2бутылки шампанского, но к концу вечеринки напиваешься до беспамятства и просыпаешься в постели с каким-то незнакомцем...
Это сезонная распродажа

Ты приходишь на вечеринку и видишь много симпатичных парней, заявляешь им, что с тобой классно в постели и стоит это 3 шоколадки и 2 бутылки шампанского за один раз, но тому, кто будет делать ЭТО с тобой в течении недели каждый поход обойдется в 1 шоколадку и 1 бутылку шампанского...
Это оптовая скидка

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе. Ты всё равно соглашаешься пойти с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он в этом случае отдаст 2 бутылки шампанского и дополнительно 3 шоколадки.
Это отпуск товара в кредит с процентами

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского,так как хозяин вечеринки сказал, что просить больше ты не имеешь права.
Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
Это валовой национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели, первые 5 секунд бесплатно, далее -выбирай сам, 2 бутылки шампанского за ночь или 3 шоколадки за час".
Это демоверсия

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гворишь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним, плюс ты покажешь умопомрачительный номер, от которого он будет в диком восторге и который никто не делает.
Это использование ноу-хау

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Чтобы добиться его внимания ты предлагаешь, чтобы с тобой сначала пошел его друг, который имеет опыт в подобных делах и вынес свое официальное заключение, действительно ли ты так хороша в постели...
Это аудиторская проверка

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним за 6шоколадок. Парень предлагает 2 бутылки шампанского, но ты говоришь, что 6шоколадок равны 3 бутылкам шампанского.
Это кросс-курс

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним за 6шоколадок и 3 бутылки шампанского. На вопрос парня: "А почему так много?"ты отвечаешь, что 2 шоколадки и 1 бутылку ты отдаёшь хозяину вечеринки.
Это налоги
Но после этого вы уходите с ним и все происходит прямо в машине подруги, потому что подруга возьмёт максимум 1 шоколадку и не скажет ничего хозяину вечеринки.
Это оффшорная зона

Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд на любых условиях, а некоторым достаешься даже бесплатно.
Это распродажа

Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Эти парни знают, что ты самая-самая в постели, но спокойно сидят и пьют пиво, уставшие после игры в футбол...
Это сезонный спад спроса

Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Эти парни знают, что ты самая-самая в постели и что ты пойдешь с ними за 2 бутылки шампанского и 3шоколадки. Но никто заплатить не может.
Это спад покупательской способности

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим друзьям, что с тобой хорошо в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они смогут пойти с тобой даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой классно в постели, ты скрываешься в неизвестном направлении.
Это финансовая пирамида

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты уходишь и едешь на другую вечеринку в ближайшую деревню. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
Это работа с регионами

Ты отправляешь на вечеринку вместо себя Свету, Наташу и близняшек Упокоевых,дабы проверить по отзывам знакомых парней не хуже ли тебя они в постели...
Это сертификация специалистов

На вечеринке много красивых, сексуальных девушек, но парни чего-то ждут... Тут появляются Света, Наташа и близняшки Упокоевы. Парни бросаются на них...
Это спрос на сертифицированных специалистов

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому,кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты позволишь пойти с тобой только один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза.
Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попа, а у нее грудь). Всем парням объявляется условие: "Мы только вместе"...
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у одной подруги платье, а у другой косметику, обещая отдавать им каждую пятую шоколадку, которую заработаешь за вечер.
Это акционерное общество

Ты некрасива и общаться с тобой никто не хочет, но твой папа оплачивает вечеринку. На этой вечеринке толпа симпатичных парней и все тебя хотят...
Это государственные субсидии

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты распускаешь слух, что умеешь еще и прекрасно вышивать крестиком...
Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он знакомит тебя с другом и говорит,что тебе сегодня надо пойти с этим парнем, так как он рассказал ему как с тобой классно в постели, а новичок за это согласен заплатить 3 бутылки шампанского и6 шоколадок.
Это аренда

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему научила, и она знает всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой.
Это передача технологии и научно-техническая кооперация

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2шоколадок тебе уже никто не даст.
Это износ оборудования

Ты никогда не отказываешь никому на вечеринках, получая за это шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
Это отмывание капитала

Ты еще не бывала с парнями, но на этой вечеринке твердо решила с кем-нибудь познакомиться. Начинаешь всем врать, что с тобой классно в постели и сколько парней у тебя уже было...
Это выпуск публичных акций

Ты пришла на вечеринку. Вырубаешь свет и хватаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала раньше.
Это конференция разработчиков

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
Это политика компании

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Парень уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь по шее.
Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех,моешь руки в крюшоне, танцуешь на столе и бросаешься тортами, а все парни следят за тобой с вожделением...
Это лидирующее положение на рынке

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно пойти с хорошим парнем... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и выкачивают из них деньги...
Это Рынок, детка...
 

Sladost

Вредина
V.I.P
Сообщения
7.744
Реакции
6.911
Не курю с
23.05.2011
Лет курения
15
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
ВСЕМ ДЕВУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
 

Blackdog

Гордость форума
Сообщения
2.047
Реакции
3.780
Не курю с
31.05.2015
Лет курения
26
Метод
Сила Воли
Дневник
Читать »»
Спасибо, Сла - посмеялся!
№8 - про мою жену 100%
biggrin.png

Ответ тебе на№10
10А. ... Ей жить бы хотелось иначе
носить подвенечный наряд.
но кони все скачут и скачут,
а избы - горят и горят

10Б. Есть женщины в русских селеньях
их "Бабами" нежно зовут.
Слона на бегу остановят,
и хобот ему оторвут!!!
 

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Назад
Сверху Снизу