Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Rewda]

для настроения рецептик пирога шарлотка:
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!! (Рецепт обычного яблочного пирога)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку…
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 

[Sladost]

13 СПОСОБОВ УДЕРЖАТЬСЯ НА ДИЕТЕ!!!

1.Чтобы не есть после 18.00,ложитесь спать в 17.55

2.Избавься от холодильника.чтобы калориям негде было прятаться.

3.Каждый раз когда тебе хочется есть,заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.

4.Ужиная стаканом кефира,перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.

5.Купи лупу. С ней сухарик,50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.

6.Замени ужин сексом.

7. Завтрак тоже

8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.

9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы "Ну что,на сколько уже похудела?" не дадут сорваться.

10. "Пышечка", "Плюшечка" - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?

11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.

12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.

13. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.

 

[Blackdog]

Всем девчёнкам. Будьте УМНЫМИ. Потому что:

Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие – голыми,
умные – поситуации;

Хорошие девочки верны мужу,
плохие – любовнику,
умные –обоим;

Хорошие девочки имеют работу,
плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие – в частую,
умные– в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие – вызывающе,
умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие – при первом удобном случае,
умные –два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие – не верят мужчинам,
умные не верят никому;

 

[малышка]

как я вам завидую, что вы не курите

 

[Sladost]

как я вам завидую, что вы не курите

Вы думаете, что зависть это позитивно?

 

[Rewda]

Наверное все заняты подготовкой к Новому году.
Письмо деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и А.Домогаров сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только наш,советский.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Жанну Фриске. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю,
есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в
шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не
нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на
всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже
всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю: сделай мужчин умнее. Или А.Домогаров. Не забудь. ​

 

[Blackdog]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст «Extra Long, Kingsize» - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та через несколько месяцев присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав её текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»

 

[Blackdog]

Девушкам антидепрессант.
Читать, закрыв глаза, с улыбкой! А лучше, глядя в зеркало и на полном серьёзе (если получится) ИТАК:

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа -
С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - Мне одной досталось!
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

 

[Rewda]

Письмо Деду Морозу​

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.

Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:

Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,

Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей!)))

​

 

[Anyutik]

В тему выборов-митингов))) Путин и мужик)))
В сапогах, в потертой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шел мужик по кукурузе,
По несжатой полосе.
Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шел дымок...
Думал: «Вот же! Кукуруза!»
Думать дальше он не мог.

Вдруг зарявкали моторы,
Подошел комбайнов строй,
А в комбайне – тот, который!
А в соседнем – тот, второй!
В куртках фирменной расцветки,
В окруженье поселян,
И в руках у них ракетки,
И у каждого волан.
Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как вжик,
Путин вышел из комбайна!
Путин! Тут и сел мужик.

Вышел, солнцем осиянен,
Наступил в родную слизь…
-- Что, трясешься, россиянин?
Это правильно, трясись…
Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
-- Как же вас сюда… обоих?!
Чем я это заслужил?!
Неожиданно доступен –
Вербовать-то он мастак, --
-- Да не бойсь! – промолвил Путин.
-- Мы с Димоном просто так.
Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом –
Замутить еще чего б?
Все мы делали, чего там,
Забавляя всю страну:
Управляли самолетом,
Погружались в глубину,
Нежной дружбы не таили,
Пели рок,
Коров доили,
Твиттер, свитер, "Макинтош",
Лыжи, танцы, все что хошь!
И при звоне чашек чайных
Был ответ произнесен:
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон!
Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом – в кукурузе!
Ведь смешней же, чем во ржи!

Совершенно оболванен
От таких серьезных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»

Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
-- А чего еще тут делать?
Ну не править же, скажи!
И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
-- Правда, лучше вам не править.
Лучше так вот… по полям…
Чтоб ракетки, и воланы,
И комбайн для куражу...
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу!

И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так:
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак».

Что тут скажешь, что предложишь,
Лежа в страхе на стогу?
-- Как ты так без литра можешь?!
-- Да уж, -- молвил он, -- могу.

 

[Anyutik]

 

[Anyutik]

 

[Anyutik]

 

[Anyutik]

 

[evgare]

для настроения рецептик пирога шарлотка:
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!

Ха! Да ничего подобного!
Я вчера старшему на "новогодний огонек" как раз толстую и сочную шарлотку замутил. Сказал, что разошлась моментально.
Так что мы "те еще"

 

[Blackdog]

Anyutik,
Вот, спасибо - то! Какой Ефремов молодец! Я до слез хохотал!

 

[Anyutik]

Anyutik,
Вот, спасибо - то! Какой Ефремов молодец! Я до слез хохотал!

Дада, Ефремов бесподобен, я тоже хохотала до слез, когда увидела первый раз))))

 

[Anyutik]

И еще она картинка из серии "как себе представляем, и как это выглядит на самом деле")))

 

[Blackdog]

-Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять.Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся.Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа..
А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя,чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска...Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету!Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы.Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут!Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

 

[Drey_G]

Несуществующие книги

http://prodota.ru/forum2/index.php?topic=216665.0

У меня истерика