Просто без них или без них просто

[Мария Юрьевна]

Пытаясь покопаться в себе, читала много всяких форумов и статей в изучении различных зависимостей и найти ответ на вопрос "Как выбраться?". Читала людей, которым было гораздо хуже, чем мне, но которые все-таки смогли выбраться. Неизгладимое впечатление произвела именно это книга - автобиография бывшей героиновой наркоманки. О том, как было плохо и на каком дне находилась, можно прочитать в самой книге. Но, думаю, все примерно представляют, какое это болото. Читать, кстати, очень тяжко... страшно...
А здесь хочу выделить ту главу, которая ПРОООСТО перевернула сознание и пришло понимание - главное сказать себе "Стоп" и не побояться войти в дверь под названием "Никогда и ни одной" (а ведь именно это нас и пугает?).

Глава из книги И. Тундра "Все проще, чем кажется":
17 августа 2000-го года одна конченая, забытая всеми, даже собственной отказавшейся от нее семьей, героиновая наркоманка с пятилетним стажем проснулась утром, засунула руку под подушку, чтобы достать приготовленный с вечера шприц, который нужно было вколоть в мышцу, так как вен давно не было, и вдруг неожиданно для самой себя она поняла, что больше никогда не будет употреблять наркотиков. Никогда. Никаких. Ни за что на свете. Все. Закончилось. Вот так просто — раз, и закончилось. В то утро была прочерчена огромная жирная черта — раз- делившая ее жизнь на две части — до и после наркотиков. И Я никогда не пересекала ее в обратную сторону. А тогда, 10 лет назад, эта мысль для меня была шоком. Это даже не было мыслью — это было пониманием. Мыслей не было — я просто знала, что всё. Либо сейчас — либо никогда — больше этого шанса не будет. В то утро я просто поняла, что не хочу выбирать смерть. Я выбрала жизнь. Я встала с кровати, засунула руку под подушку, достала оттуда заботливо приготовленный с ночи шприц и спустила его в туалет. То же самое я сделала с оставшимся героином. Ничто, ни на миг, не дрогнуло у меня в душе, когда я смотрела, как сливаются в унитаз 4 грамма героина. Я просто стояла и смотрела на сливающуюся воду. Молча.

Я оделась и, собрав весь трамал и обезболивающие, которые были в квартире, поехала на дачу. Я переламывалась долго, страшно, тяжело и мучительно. Очень часто мне казалось, что я тупо умру от боли. Я умирала сотню раз в день, я кричала, плакала и блевала. Я выпивала по нескольку литров водки на ночь — чтоб дать себе хоть какую-то надежду на сон — и закидывала все это тремя-четырьмя пачками трамала, которые моя мама ездила покупать для меня наЛубянку, потому что я сама не могла самостоятельно передвигаться. У меня чудесные родители. Они не говорили мне ни слова — никакого осуждения, никаких нравоучений, никаких «сама виновата в своих страданиях», — только молча поддерживали и пытались мне помочь. Как-то мама, не выдержав, предложила поехать и купить мне героин, если это хоть как-то поможет…

Меня трясло, крутило и колбасило. Мои кости выкручивались, выламывались и рассыпались от боли. Мои мышцы отслаивались от костей и кожа, казалось, слезает заживо. Мои глаза жгло от пересыхания и жара, во рту стоял постоянный привкус блевотной желчи, перемешанный с привкусом водки и обезболивающих. Меня бил страшный озноб, и я не знала, куда деться от внутреннего жара. Мои губы пересохли и отваливались корочками, меня рвало, и холод- ный струящийся пот пропитал всю мою одежду и постельное белье. Я не могла даже сходить сама в туалет — меня трясло от боли так, что я падала в конвульсиях на пол, не пройдя и метра от кровати. Я выла от боли во весь голос. Я стонала, рыдала и плакала. Я пыталась выжить. Я умирала каждый день сотни раз.

И так день за днем. Не зная, когда это закончится. Не зная даже, когда станет хоть чуточку легче. И зная, что я могу прекратить это в любой момент. Один звонок. И боль закончится. Но я даже не задумывалась об этом. Хотя пизжу. Конечно, задумывалась. И не раз. Но знала, что не позвоню. Просто потому, что не позвоню.

Через три недели я в первый раз, напившись, как обычно, водки с трамалом, заснула на всю ночь. Постепенно мой организм приходил в себя, я начала вставать с кровати, самостоятельно передвигаться и пила тра- мала все меньше и меньше. Я восстанавливалась. Еще полгода после этого мне выламывало кости по ночам и в дождь. Да и вообще здоровье долго восстанавливалось. Но все-таки не так долго, как стращают доктора. Первые года два я даже не пила алкоголь — боялась потерять контроль и сорваться. Через три года страх сорваться прошел окончательно. Через пять — я перестала бояться, что, если я закроюсь в ванной одна, мои родители будут беспокоиться и подозревать меня в чем-то. Через семь лет я с улыбкой подумала о том, что это как раз тот срок, о котором говорят, что все наркотики выводятся из организма окончательно. Через восемь лет мой срок неупотребления наркотиков сравнялся с общим сроком употребления. Через девять — я перестала даже гордиться тем, что я когда-то бросила героин, — просто тупо уже забыла об этом.

Это еще раз доказывает, что человек сам себе кузнец своему счастью. И хочется верить, что бывшие наркоманы всё-таки бывают...

 

[luna34rus]

Глава из книги И. Тундра "Все проще, чем кажется":

Жуть какая-то! Зачем ты это читаешь? Не дай Бог никому

 

[1Yulia]

Жуть какая-то! Зачем ты это читаешь? Не дай Бог никому

И на фоне этой жути, наша жуть - это так, маленькое недоразумение. Для этого и читаю, чтоб поменьше себя жалеть и не считать, что моя катастрофа - самая катастрофичная катастрофа в жизни. А мне. точно, время от времени это надо напоминать

 

[1Yulia]

И хочется верить, что бывшие наркоманы всё-таки бывают...

Хотелось бы верить, но, подозреваю, что бывших не бывает, включая нас. Во всяком случае в отношении себя, я знаю точно, что больше не при каких обстоятельствах нельзя ни одной. Одна - это даже не путь к срыву, а в моем случае - уже будет срыв. т.к. одной точно не ограничусь

 

[ГаРмОнИчНаЯ]

моей младшенькой 3 годика и я выхожу на работу.

привет-а когда кормила ты тоже курила?

 

[ГаРмОнИчНаЯ]

с помощью силы воли - на время беременности и кормления, потом еще пару раз вынужденно не курила по 2 недели. Один раз лежала с ребенком в больнице.

а-всё дочитала

 

[Nszr]

Что не так?

желание и уверенность есть, однако не до конца уяснил что сигарета не способ снять нервное напряжение и стресс
я в своем дневнике писал, что сорвался именно в такой стрессовой ситуации на работе, это конечно не подлежит оправданию, но сейчас поздно жалеть, надо исправлять.

 

[Владимир К]

И вправду ужасно и полезно почитать про тех, кто переломался, но бросил более опасную дрянь, чем какие-то там сигаретки вонючие.

 

[1Yulia]

Отчет. День 2.
Ура. Вторые есть. Немного о них.
Накатов все так же не было. Были легкоуправляемые и легкоотгоняемые больше "автоматические" позывы и в первую половину дня. Все-таки есть у Табекса небольшой минус, запомнившийся по прошлым бросаниям. Тяга исчезает только после 2-ой таблетки. Т.е. фактически после обеда. И этот утренний промежуток времени оказывается незащищенным.

А теперь по порядку:
1. Со сном пока что отлично. Проснулась, правда, раньше обычного. Ну, как раньше... Обычно в 10 утра, а тут в 8 открыла глаза. Не порядок. Закрыла опять и провалилась в сон. Лучше бы не спала, т.к. начались "игры" разума. Приснился ужас ужасный из подкорочек подсознания. Просыпаюсь от этого в 9. Глянь, младшая спит. И позыв такой явственный - сбегать на балкон, отогнать страшный сон и успокоиться, пока деть не проснулся. Хоп. Что-то не то. Полежала, поразмышляла, вспомнила, что теперь у меня таблетки и успокоилась. Все - проехали.

2. За завтраком села почитать новости. В шоке, конечно, мы Жанну очень любили. Только вчера наткнулась на ее фотографии в инете и подумала, что хотелось бы услышать в ее исполнении хоть еще одну песню. А сегодня, всё, нет человека. Ессно, вот тебе и еще один позыв. Опять проанализировала. Ну, вот как не крути, а такая ситуация, словно мощнейшая бомба, говорит, вернее даже кричит, о том, что даже с возможностями и деньгами, потерянное здоровье уже не вернешь и это страшно и это реальность. И в такие моменты понимаешь, в чем настоящая ценность. На нашем форуме - это здоровье и сигареты. Разве они соизмеримы? Разве они могут стоять на одной чаше весов? Кто их туда поставил? Сами? Нееет, в моей жизни их больше не будет. Пусть на чаше весов остается только здоровье.

3. Днем погуляли с дочкой, съездили на две важные встречи. Хочу отметить, в плане общения - никакого тормоза нет. Мозг все так же ясно соображает. И никакой нервозности. По возвращению домой был опять легкий позыв на автомате, т.к. раньше именно так и было заведено. На прогулку, есссно, сигарет никогда не брала, но по возвращению первым делом малую на горшок и мульты. а сама умыкала на балкон. В общем и с этим позывом совладала, ручкой помахала и давай до свидания.

4. А далее уже и Табекс подключился и все позывы пропали. Вечером даже обнаглела, съездила в Мегу. ТТТ, все очень ровненько и спокойно. В привычные моменты (типа, когда муж продукты перекладывает из корзины в машину и отвозит тележку) была какая-то расстерянность от незанятости, но они очень быстро пролетели.

По самочувствию: некоторая амебность все еще сохраняется, кашля практически нет и появилось жжение в легких. Кто-то, наверное, его ощущением пустоты зовет, кто-то чувствует, наоброт, сдавленность, но у меня первая ассоциация с зимними пробежками на лыжах. Именно так - надышишься морозным воздухом и они аж горят изнутри. Все знакомо и по этому сильного дискомфорта не доставляют. Пусть лечатся, восстанавливаются. Подождемссс.

Для здоровья: все то же - перед завтраком морс с вареньем из одуванчиков+рыбий жир, на завтрак геркулес, на ужин - тазик салата. Разминочки-заминочки по Хасай Алиеву и танцы-пляски с младшей

И пока вот так. Над этим и работаем:

 

[Nszr]

@1Yulia, Ты молодец! Еще пару дней потерпеть, и о сигах вообще не вспомнишь. Табекс все-таки накапливается в организме, потом и утренняя тяга исчезнет. Только не отступай, чтобы даже мысли об этом не было, потом себя корить за это будешь.

 

[1Yulia]

Еще пару дней потерпеть, и о сигах вообще не вспомнишь. Табекс все-таки накапливается в организме, потом и утренняя тяга исчезнет

Ооооо, спасибо добрый человек тебе! Действительно порадовал.

 

[VictoriaGir]

@1Yulia, очень интересно читать как ты пишешь свои ощущения, я тоже принимаю табех и ощющения аналогичны, только не буду врать иногда жду время следущей таблетки, что считаю ненормально для некурящего человека . В остальном я трудоспособна и раслаблена. табех чудо в сравнении с бросанием силои волей. У тебя очень хороший настрой, так держать!

 

[1Yulia]

@VictoriaGir, спасибо! О, у тебя уже 5 дней - иду по твоим следам!
Табекс - это точно чудо! Вспоминаю свои последние попытки бросания. По некоторым причинам они были на силе воли, т.к. таблетки нельзя было. Оооочень, конечно, тяжело было. В беременность вообще из состояния ватности 2 месяца не могла выйти. При чем голову отрубило намертво. Информация, которую пытались донести, где-то витала рядом, но до мозга не доходила

 

[1Yulia]

Отчет. День 3.
Потираю руки и мечтаю о том времени, когда все забудется и останется только свобода. Старательно присматриваюсь к мужу - он не курит, живет полноценной и насыщенной жизнью и вполне счастлив. У него нет этих промежутков времени, которые я пока не знаю, куда девать. Так хочется уже поскорее, чтобы последние мысли о сигаретах улетучились и не было этих автоматических позывов и хочется выходить на балкон не потому, что ты там раньше курил и осталась привычка, а потому, что оттуда открывается действительно красивый вид на закат и дует свежий приятный ветер и слышен перезвон птиц. Настроение отличное. Вся в предвкушении и ожидании.

Сам день прошел прекрасно. Погодка зажигает и позволяет мне в последние денечки перед выходом на работу порелаксировать на пляже. По этому, даже не знаю, что могло бы сегодня мне испортить настроение. Даже малая не смогла, спецом вылив тарелку супа на стол и на пол.
Со сном порядок. Сегодня спали, как и заведено, до 10 утра.
С позывами все так же. Утром все еще есть неуловимая тяга. Но к обеду проходит. А с учетом того, что встаем мы поздно, то и утро проходит быстро - пока позавтракаешь, накормишь ребенка, быстренько помоешь полы, уже пора и гулять. А с прогулки возвращаешься уже с другим настроением.
На счет ватности - также, как и с позывами. Утром голова пока в тумане. После обеда - вообще отличненько.
Легкие гораздо лучше. Жжения практически нет. Вечером, правда. напрягла голос - еще какие-то неудобства есть. Ну, в общем, мелочи.
Жор ожидаю... Если он, конечно, будет. Т.к. с таким слоновьим спокойствием, что-то уже подумываю, а не скинуть ли мне пару кг к выходу на работу
Даже не знаю, на что пожаловаться. На голову только. Да, все проблемы остались только в голове. Мысли, мысли, мысли. Сейчас работаю над ними и как писала выше, больше стараюсь думать о том времени, когда уже будет все рОвно, словно уже сейчас так и есть. Ух, скорее бы.
И еще раз - Табекс крут. По физическому состоянию нет напряжения вообще.

 

[VictoriaGir]

Отчет. День 3.
Потираю руки и мечтаю о том времени, когда все забудется и останется только свобода. Старательно присматриваюсь к мужу - он не курит, живет полноценной и насыщенной жизнью и вполне счастлив. У него нет этих промежутков времени, которые я пока не знаю, куда девать. Так хочется уже поскорее, чтобы последние мысли о сигаретах улетучились и не было этих автоматических позывов и хочется выходить на балкон не потому, что ты там раньше курил и осталась привычка, а потому, что оттуда открывается действительно красивый вид на закат и дует свежий приятный ветер и слышен перезвон птиц. Настроение отличное. Вся в предвкушении и ожидании.

Сам день прошел прекрасно. Погодка зажигает и позволяет мне в последние денечки перед выходом на работу порелаксировать на пляже. По этому, даже не знаю, что могло бы сегодня мне испортить настроение. Даже малая не смогла, спецом вылив тарелку супа на стол и на пол.
Со сном порядок. Сегодня спали, как и заведено, до 10 утра.
С позывами все так же. Утром все еще есть неуловимая тяга. Но к обеду проходит. А с учетом того, что встаем мы поздно, то и утро проходит быстро - пока позавтракаешь, накормишь ребенка, быстренько помоешь полы, уже пора и гулять. А с прогулки возвращаешься уже с другим настроением.
На счет ватности - также, как и с позывами. Утром голова пока в тумане. После обеда - вообще отличненько.
Легкие гораздо лучше. Жжения практически нет. Вечером, правда. напрягла голос - еще какие-то неудобства есть. Ну, в общем, мелочи.
Жор ожидаю... Если он, конечно, будет. Т.к. с таким слоновьим спокойствием, что-то уже подумываю, а не скинуть ли мне пару кг к выходу на работу
Даже не знаю, на что пожаловаться. На голову только. Да, все проблемы остались только в голове. Мысли, мысли, мысли. Сейчас работаю над ними и как писала выше, больше стараюсь думать о том времени, когда уже будет все рОвно, словно уже сейчас так и есть. Ух, скорее бы.
И еще раз - Табекс крут. По физическому состоянию нет напряжения вообще.

очень приятно и радосно слышать что у тебя все хорошо, своим настроением подняла и мне настроение. Я табех начала пить в прошлый четверг но всё продолжала дымить под зданием офиса. в пятницу тоже 4 покурила до 10 утра, ето были последними. Так в воскесение после обеда меня пробил кашель, да такой сильный что все мускулы болели от напряга. Ещё раз убедилась какое ето курение опасное. Вчера была к семейному врачу, проверил лёгкие, сердце, давление всё в порядке, в конце сказал продалжай делать что делаешь, всё ето нормально. Мыслю я не меньше чем ты, но обсолютно трудоспособна и раслаблена, всё лучше и лучше. Даже не верится что мучениям и издевательствам над собой конец. Очень хорошо себя чувствую чего и всем желаю.

 

[Дим37]

дует свежий приятный ветер и слышен перезвон птиц

@1Yulia, Ты обречена... На успех и счастье )))

 

[1Yulia]

всё лучше и лучше. Даже не верится что мучениям и издевательствам над собой конец. Очень хорошо себя чувствую чего и всем желаю.

Да, еще немного и цепи будут окончательно разорваны!
5 дней!!! Хочу к тебе

Так в воскесение после обеда меня пробил кашель, да такой сильный что все мускулы болели от напряга. Ещё раз убедилась какое ето курение опасное

Ага, у меня так каждый вечер было. Ну, его. Как вспомнишь, так вздрогнешь. Вся грудина болела.

Все отлично у нас. Идем дальше. Не даем мозгу обмануть нас. Всё под контролем.

 

[1Yulia]

@Дим37, и тебе того же!

 

[1Yulia]

Запишу мысль, пока она крутится в моей голове.
Сегодня опять были на пляже. Традиционно располагаемся с дочкой под грибком - часть пледа на солнце, на которой лежу я, а часть в теньке (бОльшая) - там ребенок творит все, что хочет. Всегда недалеко от фонтана с питьевой водой. Оттуда и носим воду, чтобы брызгаться, пить, "варить" кашки-малашки и копать канавы. Река у нас грязная. Так что по возможности стараемся обходится без нее.

Сегодня рядом с нами загорала бабуля с двумя внуками - одному лет 10, второму - 4. Крендец, как же она замучила маленького.
- На солнце не выходи.
- По песку без обуви не ходи!!! (Жесть, да? Я свою спецом вожу на пляж, чтобы стопы разробатывала)
- С водой из питьевого фонтана не играй и тем более не пей (без комментариев) )
- С песком не играй. Вот тебе две машинки. Можешь катать их. (оооооооооооооооооомммммм)
Посадила ребенка на плед в теньке. Но почему-то эта часть была весьма крошечная и бедный мальчик сидел на корточках на пледе, боялся шевельнутся и осторожно пытался дотянутся до песка. Отчего опять получил от бабули, что теперь весь плед из-за него в песке. Надолго без движения его не хватило. И началось все по кругу.

В общем, лежала и угагатывалась. Особенно тому, что бабуля время от времени хвалила мою дочу, которая играла себе спокойненько и никого не дергала и давала маме спокойненько поджариться на солнце. А ей, бедненькой, так и не удалось порелаксировать на пляже.

К слову - моя к этому времени уже засЫпала основную часть нашего пледа песком - строила гараж для машины и смачно все это дело заливала водой из этого самого "ужасного" питьевого фонтана. И маме к этому времени уже неединожды прилетело песком.

А с учетом того, что у вечнопричитающей бабульки было еще и преимущество в виде старшего внука - было ее очень жаль - это надо же настолько не уметь наслаждаться жизнью. Я, когда беру на пляж старшую, расслабляюсь по полной и даже не подумаю оторвать голову от песка. Они с младшей замечательно закапываются в песок, строят замки, роют какие-то сумашедшие траншеи, всё это дело заливают водой. за которой сами и ходят. Ессно, где еще будет возможность так побезобразничать? А потом просто встать, отряхнуться и довольнючими отправиться домой.

Раньше, кстати, пыталась мыть детей перед уходом. А сейчас и этого не делаю. Это ж песок, встряхнул плед, отряхнул кожу и до дома. А дома уже и в душ.

Так вот. К чему я все это. Мораль сей басни такова.
Ессно, сейчас у меня все параллели с бросанием курить. Понятно, что все мы люди разные. И у кого-то этот процесс проходит легче, у кого-то труднее, у кого-то быстрее, у кого-то медленнее, у кого-то есть преимущества в виде вспомогательных средств. НО. Легче однозначно придется тому, кто сможет расслабиться, а не зацикливаться на мелочах, терзая и нервируя себя. Вот так, как-будто ты на пляже. И вся это суета, как, например, прилетевший на тебя песок (или очередной накат), не должна тебя волновать. Ты в своем мире. Ты счастлив и наслаждаешься процессом. Ты почти свободен. И скоро встанешь. Отряхнешь песок (последние крупинки зависимости) и с гордо поднятой головой (а гордиться есть чем) пойдешь своей дорогой.

 

[1Yulia]

Отчет. День 4.

Странный по ощущениям день. Какой-то даже нереальный. Словно ты уже не куришь целую вечность, а с другой стороны, словно и не бросал вовсе. Т.е. что-то делаешь, делаешь, делаешь. Потом, хоп, вроде как сигнал из мозга - покурить надо. Нет, я же некурящая. А, точно, да. Секундный осмотр себя с головы до ног - всё на месте, самочувствие прекрасное, тяги нет - и что ЭТО было? Все, живем дальше.
И как-то сегодня весь день в таком духе. Несколько неприятно, словно назойливая муха привязалась и ты ее отгоняешь, отгоняешь, а она все жужжит и жужжит. Но, и как на муху, стараюсь на такие сигналы не обращать внимания. Жужжит. Ну, и пусть себе жужжит. Есть, пить, спать не мешает, вернее мешает немного, но некритично - ну, да и ладно.
И настроние в связи с этим непонятное. Вроде все хорошо - но это "хорошо" подконтрольное, чтобы в эмоции случаем не уйти. Как-то так. Наверное, снижение кол-во Табекса повлияло. А может жара немного выматывает.

В целом по дню.
- Спала все также до 10. Но игры разума продолжаются. При чем странно как-то. Все вот пишут, что ужас ужасный про сигареты снится. А мне мозг по другим самым сокровенным старахам бьет. Сегодня, например, проснулась от того, что пожар приснился из-за невыключенной мной лампы. Бред, конечно. Но когда проснувшись в холодном поту в 5 утра увидела, что действительно забыла выключить ночник, ессно подорвалась его выключать. Страсти какие.

- Писала в предыдущие дни, что кашля практически нет. Думала, уже и не будет. Так вот, сегодня он пришел. Бронхи прям-таки хорошо так прочистились, чем сделали мне незабываемый сюрприз. Легкие вывернуты наизнанку. Опять жжение. Ждеммссс, пока придут в себя.

- Обоняние еще не обострилось. Но одно то, каааак пахнут мои волосы, а пахнут они шампунем, а не куревом - уже стОит многого. Нюхаю и наслаждаюсь и еще раз наслаждаюсь. Мммм. И это печеркивает весь негатив, написанный выше.

​