️
Овен: Не исключены поцелуи с бегемотами и эскапады с бухгалтерами. Звезды советуют вам принять участие в турнире по обжорству. Отличное занятие – метаться по дому как конь. Для увеличения количества ума просто кладите в рот куски сала. Нападайте, кусайте прохожих!
️
Телец: Рекомендуется вести себя как собака, которая ждет подарков. Можно использовать свое тело в качестве генератора дегенеративных идей. Не исключено усиление ненависти, потери рассудка и желание грызть диван. Да здравствует джихад!
️
Близнецы: Этот день подходит для того чтобы нагадить в ботинки соседям. Рекомендуется жить на дне. Вас могут обвинить в том, что вы – маленький соляной конь. Во второй половине дня вы можете обнаружить себя одетым в одежду, похожую на одежду Гитлера.
️
Рак: Гороскоп советует вам не привлекать внимания санитаров. Необходимо вести себя как будто вы – маленькая, жирная черепаха. Возможны поездки верхом на единорожках. Ваша цель – убежать из дома и обрести свободу. Вечером попробуйте изменить свое имя на Михаил Боярский
️
Лев: День идеален для обдирания обоев и галлюцинаций. Ведите себя как мудрый мудрец с большими глазами. Астрологи советуют вам приобрести жуков и выпустить их на работе. Вечер хорош тем, что вы можете внезапно стать кем-то вроде Сатаны.
️
Дева: Не исключено, что вам придется отращивать себе длинные уши для равновесия. Старайтесь ходить на руках, играть на гармошке и пускать слюни. Советуем вам иметь под рукой лопату. Есть возможность начать работать учителем музыки. Ваша задача – разрушить этот мир изнутри
️
Весы: Гороскоп предлагает вам провести месяц в лесу с цыганами. Отличное время для того, чтобы избавиться от разума. Старайтесь иметь при себе небольшой пакет с грибами. Рекомендуется стать большим и толстым чертом. Можно пить пиво из самовара и воровать яйца.
️
Скорпион: Сегодня звезды советуют быть как огурцы. Этот день идеально подходит для того, чтобы вступить в брак с лесбиянками и начать руководить миром. Хорошее время для покупки новой квартиры в Израиле. Во второй половине дня стоит попробовать себя в роли шимпанзе.
️
Стрелец: Сегодня вы можете забеременеть. День хорош для ловли чебуреков на обочине жизни. Скорее всего, вам захочется нагадить в сервант. Принимайте ванны с кислотой, это поможет снять напряжение в отношениях. Не бойтесь стать кем-то вроде дирижера мира
️
Козерог: Возможны кратковременные взбрыки, в результате чего у вашей головы может вырасти новая голова. В течение дня рекомендуется вести себя как гриб в сарае. Вечером лучше найти новое хобби, например, бить себя головой о мостовую. Старайтесь носить пиджак из шерсти крыс
️
Водолей: Не исключены интимные контакты со стиральной машиной. Гороскоп советует кормить грудью голубей для улучшения настроения. Вас ждет приятный сюрприз, например вас отправят руководить монгольскими оргиями. Возможно изменение цвета мочи у соседских котов
️
Рыбы: Звезды советуют вам вести себя как огромный бобр с широкими ноздрями. Есть немалый шанс, что вы станете кем-то вроде Якубовича. Желательно научиться разговаривать с демонами. Возможен захват мира татарскими казаками - будьте осторожны и оглядывайтесь по сторонам
Спасибо @Vikki))
