Письмо в пустоту, которое я никогда не отправлю...

[rotter]

Ну а зачем тогда всех и вся под одну ребёнку грести?

Потому что никому не требуется эта лапша на уши .

 

[Осина]

Я сидел один раз на транквилизаторах , ну ни фиг и наркотик , но оч тяжело соскочить .

Ну вот и я. Но санаторий мне тогда помог.

 

[rotter]

Ну вот и я. Но санаторий мне тогда помог.

Солнце воздух и вода .
Супер

И ещё рыбалка и грибы ))

Хорошего вам настроения

 

[+SERG]

Письмо в пустоту, которое я никогда не отправлю...
Мне страшно это писать. Страшно признаться даже самой себе, но молчать уже нет сил. Это письмо- мой крик о помощи, в которой мне отказали у самого подножья пропасти.
Я в ловушке. Ловушке из маленькой, безликой таблетки, которую я принимаю каждое утро и каждый вечер. Она стала моим ритуалом, моим спасательным кругом. Моей клеткой.
Когда-то давно она вернула мне свет, позволила снова дышать, когда мир сжался до размеров тëмной комнаты. Я благодарна ей за это. И тем страшнее осознавать, что твой спаситель стал твоим тюремщиком.
Я больше не чувствую, что живу. Я существую через плотную, прозрачную плëнку. Я вижу краски мира, слышу смех близких, понимаю, что должно быть больно или радостно, но всё это доходит до меня приглушённым. Как из соседней комнаты. Мои настоящие эмоции, даже самые горькие, были вытеснены ровным, безразличным спокойствием. Я стала сейфом для собственной души, и ключ от него лежит в баночке с рецептом.
И я захотела его вернуть. Этот ключ. Себя.
Я пришла к своему врачу, тому самому, что когда- то вытащил меня со дна. Я сказала ему:" Я хочу попробовать жить без таблетки. Я хочу снова чувствовать солнце на коже, а не просто видеть его. Я хочу плакать от горя и смеяться до слëз от счастья. Я готова к борьбе, готова к откату, но я хочу попробовать! "
Доктор посмотрела на меня поверхность очков тем же взглядом, что и в первую нашу встречу с ней. Взглядом эксперта, видящего лишь набор симптомов. Она покачала головой "Не время. Опасно. Рецедив будет неминуем. Тебе придëтся жить с этими таблетками до конца своих дней! "
Эти слова прозвучали как приговор. Пожизненный.
В кабинете врача я почувствовала себя предателем. Предателем, который не ценит данное ему спасение. Но выходя от него, я почувствовала нечто иное- ярость. Глухую, отчаянную ярость. Она (врач) отказала мне в праве на выздоровление. Она предложила мне пожизненное содержание в обмен на спокойствие.
Она не услышала самого главного: я хочу эволюционировать. Я хочу научиться жить со своими демонами, а не просто усыплять их таблетками. Я верю, что во мне остались силы для этого боя. Или, может, я просто наивная дура, которая лезет в клетку со львом, уверенная, что сможет его приручить.
Я осталась один на один со своей решимостью и профессиональным вердиктом доктора. Кому верить? Доктору с его дипломом? Или этому тихому, но настойчивому голосу внутри, который шепчет, что я- не просто диагноз и что у моего выздоровления должна быть другая глава?..
Это письмо- мой первый шаг в неизвестность. Шаг, который я делаю без благословения моего капитана. Я не знаю, что ждёт меня за бортом. Возможно, шторм вернëт меня к тому тëмному месту, откуда я начала. Возможно, я обнаружу новые земли.
Но я должна попробовать. Потому что зависимость- это не жизнь, даже если она спасает от смерти. И я хочу снова почувствовать, что я жива. Я- тот, кто боится, но идëт.
Это письмо в пустоту- оно стало мостом между моей болью и возможностью быть услышанной.

Не думала я, что мне придётся вот так вернуться на форум. Но я верю в то, что благодаря вам, друзья, и благодаря форуму я смогу победить эту зависимость. Я хочу жить без антидепрессантов.

Добрый вечер, если есть цель , все обязательно получится

решение об отмене терапии должно приниматься совместно с врачом, но с другим врачом. Найдите специалиста, который специализируется на постепенной, контролируемой отмене антидепрессантов и психотерапии. Ваше желание «эволюционировать» — это не наивность, а цель лечения, и грамотный врач поможет вам сделать это безопасно, минимизируя риск рецидива. Будьте здоровы

 

[rotter]

В моем городе например нет доступа ни к грамотным ни к не грамотным врачам .
А она как я понял в небольшом городе .
Здесь вместо врачей на участках фельдшера сидят .))
О чем вы говорите непонятно совсем . .

 

[+SERG]

В моем городе например нет доступа ни к грамотным ни к не грамотным врачам .
А она как я понял в небольшом городе .
Здесь вместо врачей на участках фельдшера сидят .))
О чем вы говорите непонятно совсем . .

Для коррекции терапии не нужен очный осмотр, если есть интернет, все можно онлайн сделать.

 

[nachtigal]

Не помню точно, кажется, около года после отказа от курения...

И сколько лет ты уже принимаешь таблетки, Леночка?

 

[**Realistka**]

У многих депрессия случается, после отказа от курения. Моя мама бросила курить и получила панички и депрессию через пару месяцев отказа от сижек

У меня была депрессия где-то на третий месяц отказа от сигарет, я не раз здесь писала... У меня вообще не было желаний, мне не хотелось жить но мне было лень даже пошевелиться... Я поняла, что это серьёзно, через 10 дней. И поняла, что погибну, если ничего не сделаю. Я буквально насильно вытянула себя к врачу, мне посоветовали знакомые, та мне выписала АДы, конечно, и фенибут. АДы я попробовала, мне не понравилось, что я совсем превращаюсь в растение и выползла на фенибуте, на него у меня была отличная реакция и никакого синдрома отмены. Так что, видимо, это не так уж редко после отказа от табака... Держись, Леночка, ты сможешь

 

[**Realistka**]

@ФЕлГа Ленусь, держи мотивашку, не зря я эту красотку скачала себе совсем недавно...

 

[rotter]

Поэтому и нужно бросать грамотно .

 

[AlexNoSmoke]

Несколько мыслей по теме:
1. Курение это зависимость как химическая, так и психологическая, причем психологическая намного больше.
2. Бросив курить, каждый человек получает некоторую пустоту и дезориентацию, что может вызвать депрессию.
3. Менять зависимость от никотина на зависимость от антидепрессантов это не самое лучшее решение.
4. Необходимо найти себе увлечение и (или) занятие, которое заполнит пустоту, появившуюся с исчезновением в жизни сигарет и дымных ритуалов.
5. Если врач назначил таблетки, то только врач и должен их отменять. Может быть это должен быть другой врач, но это дело серьезное и самостоятельность здесь может сильно навредить.
6. Для любой деятельности надо составить план дел и строго следовать ему. Например, спортом заниматься строго по графику и в объеме, по заранее определенному плану.
7. Депрессия это часто следствие наличия свободного времени, когда в голову начинают лезть всякие плохие мысли. Значит надо создавать такие планы, чтобы времени на депрессию не оставалось. Если ее не подкармливать тяжелыми раздумьями, то она исчезнет сама собой.
8. Человек может достичь практически всего. Если уж курить бросить удалось, то и с остальным можно справиться. Главное правильно подойти к решению этой задачи.

 

[Хавронья]

Боюсь врачей. Мояиврач сказала, что если отменить таблетки, то мне прямая дорога в психушку.

Насколько я поняла, у тебя поддерживающее лечение, которое хорошо тебе подходит. Врач боится, что отмена вызовет ухудшение. Почему рекомендую обратиться к еще одному врачу? Он незамыленным взглядом посмотрит на ситуацию. Даже если количество эпизодов болезни (рецидивов) не позволит снять тебя с лекарств, возможно будет подобрать другие или скорректировать дозировку имеющихся. Обычно пожизненный приём назначается при большом количестве эпизодов, хороший врач добьется, чтобы свести к минимуму побочку. Бесит, когда врачи пугают психушку, учитывая отношение людей к данной больнице. Больница как больница, с разными отделениями, возможность, в частности, подобрать лекарства без риска для здоровья.

 

[**Realistka**]

Депрессия это часто следствие наличия свободного времени, когда в голову начинают лезть всякие плохие мысли. Значит надо создавать такие планы, чтобы времени на депрессию не оставалось. Если ее не подкармливать тяжелыми раздумьями, то она исчезнет сама собой.

Вот здесь ты не прав, не путай болезнь с хандрой. То, что ты описал не является депрессией, это обычная наша хандра. Депрессия гораздо серьёзнее и тяжелее, я это испытала на себе и теперь уже не перепутаю. Теперь это чувствуется сразу. С хандрой можно побороться самому, с депрессией настоящей практически нельзя, тут или таблы, или психотерапия

 

[Ksendria]

Потому что никому не требуется эта лапша на уши .

Да, невежество не порок.

 

[rotter]

Да, невежество не порок.

Согласен с вами полностью

 

[Фордик]

Письмо в пустоту, которое я никогда не отправлю...
Мне страшно это писать. Страшно признаться даже самой себе, но молчать уже нет сил. Это письмо- мой крик о помощи, в которой мне отказали у самого подножья пропасти.
Я в ловушке. Ловушке из маленькой, безликой таблетки, которую я принимаю каждое утро и каждый вечер. Она стала моим ритуалом, моим спасательным кругом. Моей клеткой.
Когда-то давно она вернула мне свет, позволила снова дышать, когда мир сжался до размеров тëмной комнаты. Я благодарна ей за это. И тем страшнее осознавать, что твой спаситель стал твоим тюремщиком.
Я больше не чувствую, что живу. Я существую через плотную, прозрачную плëнку. Я вижу краски мира, слышу смех близких, понимаю, что должно быть больно или радостно, но всё это доходит до меня приглушённым. Как из соседней комнаты. Мои настоящие эмоции, даже самые горькие, были вытеснены ровным, безразличным спокойствием. Я стала сейфом для собственной души, и ключ от него лежит в баночке с рецептом.
И я захотела его вернуть. Этот ключ. Себя.
Я пришла к своему врачу, тому самому, что когда- то вытащил меня со дна. Я сказала ему:" Я хочу попробовать жить без таблетки. Я хочу снова чувствовать солнце на коже, а не просто видеть его. Я хочу плакать от горя и смеяться до слëз от счастья. Я готова к борьбе, готова к откату, но я хочу попробовать! "
Доктор посмотрела на меня поверхность очков тем же взглядом, что и в первую нашу встречу с ней. Взглядом эксперта, видящего лишь набор симптомов. Она покачала головой "Не время. Опасно. Рецедив будет неминуем. Тебе придëтся жить с этими таблетками до конца своих дней! "
Эти слова прозвучали как приговор. Пожизненный.
В кабинете врача я почувствовала себя предателем. Предателем, который не ценит данное ему спасение. Но выходя от него, я почувствовала нечто иное- ярость. Глухую, отчаянную ярость. Она (врач) отказала мне в праве на выздоровление. Она предложила мне пожизненное содержание в обмен на спокойствие.
Она не услышала самого главного: я хочу эволюционировать. Я хочу научиться жить со своими демонами, а не просто усыплять их таблетками. Я верю, что во мне остались силы для этого боя. Или, может, я просто наивная дура, которая лезет в клетку со львом, уверенная, что сможет его приручить.
Я осталась один на один со своей решимостью и профессиональным вердиктом доктора. Кому верить? Доктору с его дипломом? Или этому тихому, но настойчивому голосу внутри, который шепчет, что я- не просто диагноз и что у моего выздоровления должна быть другая глава?..
Это письмо- мой первый шаг в неизвестность. Шаг, который я делаю без благословения моего капитана. Я не знаю, что ждёт меня за бортом. Возможно, шторм вернëт меня к тому тëмному месту, откуда я начала. Возможно, я обнаружу новые земли.
Но я должна попробовать. Потому что зависимость- это не жизнь, даже если она спасает от смерти. И я хочу снова почувствовать, что я жива. Я- тот, кто боится, но идëт.
Это письмо в пустоту- оно стало мостом между моей болью и возможностью быть услышанной.

Не думала я, что мне придётся вот так вернуться на форум. Но я верю в то, что благодаря вам, друзья, и благодаря форуму я смогу победить эту зависимость. Я хочу жить без антидепрессантов.

Характерно для сертралина. Не его принимаешь?

В первую очередь попробуй сменить антидепрессант.
На Эсциталопраме такого чувства нет.
Все эмоции естественные и вообще не чувствуешь что пьешь таблетки. Но это всё очень индивидуально. Надо самой пробовать.

Вообще отказаться от таблеток, когда тебе говорят пожизненно - плохая идея. Нарушение обмена веществ форумом и психотерапией не лечится.

Никто же не пытается диабет или недостаток щитовидной железы форумом и силой воли. Все пьют таблетки и не жужжат.
Это такой же случай.

В общем надо пробовать другие таблетки.
До тех пор, пока не найдешь свои.
Доктора тоже можно сменить.

 

[Фордик]

Письмо в пустоту, которое я никогда не отправлю...
Мне страшно это писать. Страшно признаться даже самой себе, но молчать уже нет сил. Это письмо- мой крик о помощи, в которой мне отказали у самого подножья пропасти.
Я в ловушке. Ловушке из маленькой, безликой таблетки, которую я принимаю каждое утро и каждый вечер. Она стала моим ритуалом, моим спасательным кругом. Моей клеткой.
Когда-то давно она вернула мне свет, позволила снова дышать, когда мир сжался до размеров тëмной комнаты. Я благодарна ей за это. И тем страшнее осознавать, что твой спаситель стал твоим тюремщиком.
Я больше не чувствую, что живу. Я существую через плотную, прозрачную плëнку. Я вижу краски мира, слышу смех близких, понимаю, что должно быть больно или радостно, но всё это доходит до меня приглушённым. Как из соседней комнаты. Мои настоящие эмоции, даже самые горькие, были вытеснены ровным, безразличным спокойствием. Я стала сейфом для собственной души, и ключ от него лежит в баночке с рецептом.
И я захотела его вернуть. Этот ключ. Себя.
Я пришла к своему врачу, тому самому, что когда- то вытащил меня со дна. Я сказала ему:" Я хочу попробовать жить без таблетки. Я хочу снова чувствовать солнце на коже, а не просто видеть его. Я хочу плакать от горя и смеяться до слëз от счастья. Я готова к борьбе, готова к откату, но я хочу попробовать! "
Доктор посмотрела на меня поверхность очков тем же взглядом, что и в первую нашу встречу с ней. Взглядом эксперта, видящего лишь набор симптомов. Она покачала головой "Не время. Опасно. Рецедив будет неминуем. Тебе придëтся жить с этими таблетками до конца своих дней! "
Эти слова прозвучали как приговор. Пожизненный.
В кабинете врача я почувствовала себя предателем. Предателем, который не ценит данное ему спасение. Но выходя от него, я почувствовала нечто иное- ярость. Глухую, отчаянную ярость. Она (врач) отказала мне в праве на выздоровление. Она предложила мне пожизненное содержание в обмен на спокойствие.
Она не услышала самого главного: я хочу эволюционировать. Я хочу научиться жить со своими демонами, а не просто усыплять их таблетками. Я верю, что во мне остались силы для этого боя. Или, может, я просто наивная дура, которая лезет в клетку со львом, уверенная, что сможет его приручить.
Я осталась один на один со своей решимостью и профессиональным вердиктом доктора. Кому верить? Доктору с его дипломом? Или этому тихому, но настойчивому голосу внутри, который шепчет, что я- не просто диагноз и что у моего выздоровления должна быть другая глава?..
Это письмо- мой первый шаг в неизвестность. Шаг, который я делаю без благословения моего капитана. Я не знаю, что ждёт меня за бортом. Возможно, шторм вернëт меня к тому тëмному месту, откуда я начала. Возможно, я обнаружу новые земли.
Но я должна попробовать. Потому что зависимость- это не жизнь, даже если она спасает от смерти. И я хочу снова почувствовать, что я жива. Я- тот, кто боится, но идëт.
Это письмо в пустоту- оно стало мостом между моей болью и возможностью быть услышанной.

Не думала я, что мне придётся вот так вернуться на форум. Но я верю в то, что благодаря вам, друзья, и благодаря форуму я смогу победить эту зависимость. Я хочу жить без антидепрессантов.

Отказ от этих таблеток чреват суицидом.
К сожалению это типичная ситуация.

 

[rotter]

Вот так .
Курить бросить что б не умереть , словить деперс , сесть на АД , потом суицид
Фига перспектива ...

 

[Мира7]

Письмо в пустоту, которое я никогда не отправлю...
Мне страшно это писать. Страшно признаться даже самой себе, но молчать уже нет сил. Это письмо- мой крик о помощи, в которой мне отказали у самого подножья пропасти.
Я в ловушке. Ловушке из маленькой, безликой таблетки, которую я принимаю каждое утро и каждый вечер. Она стала моим ритуалом, моим спасательным кругом. Моей клеткой.
Когда-то давно она вернула мне свет, позволила снова дышать, когда мир сжался до размеров тëмной комнаты. Я благодарна ей за это. И тем страшнее осознавать, что твой спаситель стал твоим тюремщиком.
Я больше не чувствую, что живу. Я существую через плотную, прозрачную плëнку. Я вижу краски мира, слышу смех близких, понимаю, что должно быть больно или радостно, но всё это доходит до меня приглушённым. Как из соседней комнаты. Мои настоящие эмоции, даже самые горькие, были вытеснены ровным, безразличным спокойствием. Я стала сейфом для собственной души, и ключ от него лежит в баночке с рецептом.
И я захотела его вернуть. Этот ключ. Себя.
Я пришла к своему врачу, тому самому, что когда- то вытащил меня со дна. Я сказала ему:" Я хочу попробовать жить без таблетки. Я хочу снова чувствовать солнце на коже, а не просто видеть его. Я хочу плакать от горя и смеяться до слëз от счастья. Я готова к борьбе, готова к откату, но я хочу попробовать! "
Доктор посмотрела на меня поверхность очков тем же взглядом, что и в первую нашу встречу с ней. Взглядом эксперта, видящего лишь набор симптомов. Она покачала головой "Не время. Опасно. Рецедив будет неминуем. Тебе придëтся жить с этими таблетками до конца своих дней! "
Эти слова прозвучали как приговор. Пожизненный.
В кабинете врача я почувствовала себя предателем. Предателем, который не ценит данное ему спасение. Но выходя от него, я почувствовала нечто иное- ярость. Глухую, отчаянную ярость. Она (врач) отказала мне в праве на выздоровление. Она предложила мне пожизненное содержание в обмен на спокойствие.
Она не услышала самого главного: я хочу эволюционировать. Я хочу научиться жить со своими демонами, а не просто усыплять их таблетками. Я верю, что во мне остались силы для этого боя. Или, может, я просто наивная дура, которая лезет в клетку со львом, уверенная, что сможет его приручить.
Я осталась один на один со своей решимостью и профессиональным вердиктом доктора. Кому верить? Доктору с его дипломом? Или этому тихому, но настойчивому голосу внутри, который шепчет, что я- не просто диагноз и что у моего выздоровления должна быть другая глава?..
Это письмо- мой первый шаг в неизвестность. Шаг, который я делаю без благословения моего капитана. Я не знаю, что ждёт меня за бортом. Возможно, шторм вернëт меня к тому тëмному месту, откуда я начала. Возможно, я обнаружу новые земли.
Но я должна попробовать. Потому что зависимость- это не жизнь, даже если она спасает от смерти. И я хочу снова почувствовать, что я жива. Я- тот, кто боится, но идëт.
Это письмо в пустоту- оно стало мостом между моей болью и возможностью быть услышанной.

Не думала я, что мне придётся вот так вернуться на форум. Но я верю в то, что благодаря вам, друзья, и благодаря форуму я смогу победить эту зависимость. Я хочу жить без антидепрессантов.

У тебя все получится!

 

[томаз]

Письмо в пустоту, которое я никогда не отправлю...
Мне страшно это писать. Страшно признаться даже самой себе, но молчать уже нет сил. Это письмо- мой крик о помощи, в которой мне отказали у самого подножья пропасти.
Я в ловушке. Ловушке из маленькой, безликой таблетки, которую я принимаю каждое утро и каждый вечер. Она стала моим ритуалом, моим спасательным кругом. Моей клеткой.
Когда-то давно она вернула мне свет, позволила снова дышать, когда мир сжался до размеров тëмной комнаты. Я благодарна ей за это. И тем страшнее осознавать, что твой спаситель стал твоим тюремщиком.
Я больше не чувствую, что живу. Я существую через плотную, прозрачную плëнку. Я вижу краски мира, слышу смех близких, понимаю, что должно быть больно или радостно, но всё это доходит до меня приглушённым. Как из соседней комнаты. Мои настоящие эмоции, даже самые горькие, были вытеснены ровным, безразличным спокойствием. Я стала сейфом для собственной души, и ключ от него лежит в баночке с рецептом.
И я захотела его вернуть. Этот ключ. Себя.
Я пришла к своему врачу, тому самому, что когда- то вытащил меня со дна. Я сказала ему:" Я хочу попробовать жить без таблетки. Я хочу снова чувствовать солнце на коже, а не просто видеть его. Я хочу плакать от горя и смеяться до слëз от счастья. Я готова к борьбе, готова к откату, но я хочу попробовать! "
Доктор посмотрела на меня поверхность очков тем же взглядом, что и в первую нашу встречу с ней. Взглядом эксперта, видящего лишь набор симптомов. Она покачала головой "Не время. Опасно. Рецедив будет неминуем. Тебе придëтся жить с этими таблетками до конца своих дней! "
Эти слова прозвучали как приговор. Пожизненный.
В кабинете врача я почувствовала себя предателем. Предателем, который не ценит данное ему спасение. Но выходя от него, я почувствовала нечто иное- ярость. Глухую, отчаянную ярость. Она (врач) отказала мне в праве на выздоровление. Она предложила мне пожизненное содержание в обмен на спокойствие.
Она не услышала самого главного: я хочу эволюционировать. Я хочу научиться жить со своими демонами, а не просто усыплять их таблетками. Я верю, что во мне остались силы для этого боя. Или, может, я просто наивная дура, которая лезет в клетку со львом, уверенная, что сможет его приручить.
Я осталась один на один со своей решимостью и профессиональным вердиктом доктора. Кому верить? Доктору с его дипломом? Или этому тихому, но настойчивому голосу внутри, который шепчет, что я- не просто диагноз и что у моего выздоровления должна быть другая глава?..
Это письмо- мой первый шаг в неизвестность. Шаг, который я делаю без благословения моего капитана. Я не знаю, что ждёт меня за бортом. Возможно, шторм вернëт меня к тому тëмному месту, откуда я начала. Возможно, я обнаружу новые земли.
Но я должна попробовать. Потому что зависимость- это не жизнь, даже если она спасает от смерти. И я хочу снова почувствовать, что я жива. Я- тот, кто боится, но идëт.
Это письмо в пустоту- оно стало мостом между моей болью и возможностью быть услышанной.

Не думала я, что мне придётся вот так вернуться на форум. Но я верю в то, что благодаря вам, друзья, и благодаря форуму я смогу победить эту зависимость. Я хочу жить без антидепрессантов.

девочка моя