11 #11_1 Банда

[ВЛКСМ]

Кто подскажет, как удалить дневник?

Решила не вести его?

 

[Drozdylka]

Кто подскажет, как удалить дневник?

Ты хочешь свой удалить?(

 

[ЧернаЯ Кошка]

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

 

[Кити]

Quarantin Stics, а зачем ты так решила?

 

[ЯНаталИЯ]

Кто подскажет, как удалить дневник?

В чем причина, помощь нужна?
___
Доброго дня команда.

 

[Tayga]

Девушка на ПАТРИКЕ круто, уважуха

А че крутого?)
Я на УАЗе с 7 лет гоняла) Где крутость?)))

 

[ЧернаЯ Кошка]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

 

[ЧернаЯ Кошка]

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

 

[Quarantin Stics]

Ты хочешь свой удалить?(

Хочу заново начать вести. Я тот завела, когда в предыдущую стодневку записалась, но я в тот же день сорвалась... хочу заново его завести..

 

[Кити]

Quarantin Stics, Ну что, не получается, ты как ребенок. Разберись с собой, у тебя стаж небольшой, это хорошо и плохо одновременно : хорошо - здоровья не много потеряно, плохо - не намучилась еще с этой дрянью, лет немного и все кажется успеешь. А ты и правда успеешь. Не бросай ради кого то или чего-то. Причины важные однозначно и ребенок и если молодой человек не курит, то ты просто обязана бросить. Просто сделай это не ради, а просто потому что ты поняла что употребление никотина это наркомания, а в твои жизненные планы это не входит и ты понимаешь, что отказ от этой зависимости будет достаточно сложным, но абсолютно реальным. Те кто курят рядом ( у меня все домашние) - это их право.

 

[Кити]

Там как то на перв

Хочу заново начать вести.

ой странице все эти умности написаны.

 

[Quarantin Stics]

Quarantin Stics, Ну что, не получается, ты как ребенок. Разберись с собой, у тебя стаж небольшой, это хорошо и плохо одновременно : хорошо - здоровья не много потеряно, плохо - не намучилась еще с этой дрянью, лет немного и все кажется успеешь. А ты и правда успеешь. Не бросай ради кого то или чего-то. Причины важные однозначно и ребенок и если молодой человек не курит, то ты просто обязана бросить. Просто сделай это не ради, а просто потому что ты поняла что употребление никотина это наркомания, а в твои жизненные планы это не входит и ты понимаешь, что отказ от этой зависимости будет достаточно сложным, но абсолютно реальным. Те кто курят рядом ( у меня все домашние) - это их право.

Мой жених курит. Я держусь. Всё решила - бросаю. Полтора дня для меня это прогресс.

 

[Алексей Клинков]

Привет,команда!!!Как дела у всех вас?Как настроение?Боевое некурительное,я надеюсь?!

Натка нотка, конечно боевое!

 

[орлика]

К вопросу о крутости или нет любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

 

[ЧернаЯ Кошка]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

 

[ЧернаЯ Кошка]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

 

[ЧернаЯ Кошка]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
5

 

[ЧернаЯ Кошка]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

[ЧернаЯ Кошка]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

[antonina_]

второй день тренировок с Джиллиан пройден!