13 #14_3 Мандарины

[Vadim0812]

Гифку мою не трогать))))

я уже потрогал классная!

 

[OksanaDevaro]

я уже потрогал

А зря)

 

[Vadim0812]

А зря)

ну чито ты такая агрессивная?

 

[OksanaDevaro]

ну чито ты такая агрессивная?

Да разве ж я агрессивная? Я само добродушие и позитив))))

 

[Vadim0812]

Да разве ж я агрессивная? Я само добродушие и позитив))))

Анекдоты знаешь?

 

[OksanaDevaro]

Анекдоты знаешь?

Раньше много знала, сейчас уже и не вспомню))) Старенькая уже, склероз подбирается)))

 

[Vadim0812]

Раньше много знала, сейчас уже и не вспомню))) Старенькая уже, склероз подбирается)))

Да ладно... прям старенькая
Старенькая это када с кровати не встаёшь или не часто встаёшь...

 

[Кицунэ]

Старенькая это када с кровати не встаёшь или не часто встаёшь...

Или кады не успеваешь вставать...

P.S. дайте мне уже волшебного пендаля, что бы я работала

 

[Vadim0812]

Или кады не успеваешь вставать...

P.S. дайте мне уже волшебного пендаля, что бы я работала

а ты забавная

 

[lebedefv]

Fox3552, Скоро обед уже!

 

[Красотулина]

Анекдоты знаешь?

Ну вот из недавнего, продублирую

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- А я их нюхал.

Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт...
В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

 

[Vadim0812]

Муж с женой.
-Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! -напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
-Наша дочь-не от тебя!
-Как?!
- Через минуту:-Идиот!

 

[lebedefv]

Красотулина, Осилил!

 

[OksanaDevaro]

Или кады не успеваешь вставать...

P.S. дайте мне уже волшебного пендаля, что бы я работала

Как по мне, лучше бы ты сегодня отдыхала)))

 

[OksanaDevaro]

Да ладно... прям старенькая
Старенькая это када с кровати не встаёшь или не часто встаёшь...

Тогда по выходным я очень очень старая. Я до такой степени старая, что по воскресеньям часа в три дня просыпаюсь только)))

 

[Vadim0812]

Ну вот из недавнего, продублирую

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- А я их нюхал.

Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт...
В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

Зачёт, есть интересные. Понравился про "пробежки" про меня прям.

 

[Vadim0812]

Fox3552, Скоро обед уже!

Скоро домой уже

 

[OksanaDevaro]

Скоро домой уже

Везунчик!!! )))

 

[Drozdylka]

Всем доброе утро!
Мандофелята?! Вы серьезно?!
Если будет такое название у нас я точно сразу же уйду....

 

[Vadim0812]

Везунчик!!! )))

Вышел с утра, за бортом -32. Тачку не стал мучать. Пошёл на остановку. Водители маршруток то же так же наверно подумали. Опоздал кароч. Свезло да?