22 #22_1 НЕвСМОКИНГЕ

[Phoenix_Andrey]

Полюби понедельник!!!

Привет) Уже люблю)))) мне черный, пожалуйста)))

 

[Alma Wade]

Привет) Уже люблю)))) мне черный, пожалуйста)))

Наливаю, присоединяйся

 

[Phoenix_Andrey]

Наливаю, присоединяйся Посмотреть вложение 503323

Сейчас дойду до работы, посмотрю, может к чаю есть что) спасибо)

 

[Phoenix_Andrey]

Хм. К чаю нет ничего. Я же без плюшек.
Есть

Две штучки, третью съел уже

И грамм 30

Могу поделиться

 

[Alma Wade]

Хм. К чаю нет ничего. Я же без плюшек.
И грамм 30

Могу поделиться

Ммм, обожаю миндаль

 

[Alma Wade]

Хм. К чаю нет ничего. Я же без плюшек.
Есть

Две штучки, третью съел уже

И грамм 30

Могу поделиться

Зато будем стройные и красивые без плюшек

 

[Phoenix_Andrey]

Зато будем стройные и красивые без плюшек

Дада) на то и нацелен)

 

[Phoenix_Andrey]

 

[Кити]

Дада) на то и нацелен)

Чуть не поперхнулась бутерброодом с ветчиной

 

[Кити]

Итак. для позитива
Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

 

[Кити]

Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

 

[Кити]

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

 

[Кити]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

 

[Кити]

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: — Мадам мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!

 

[Кити]

Одна женщина другой: — Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

 

[Кити]

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

 

[Кити]

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

 

[Кити]

— Почему вы не любите феминисток? — Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

 

[Кити]

Вопрос: — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас? Ответ: — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

 

[Кити]

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.