28 28_4 Изумрудный остров

[notka]

Сегодня годовщина свободной от курения жизни у нашей дорогой Любочки @Liu!!!
Любаша, поздравляем тебя от всей души с восхождение на вершину!!!
Ты сделала это!!!
Ты - молодец!!!
С Эверестом тебя!!!
Посмотреть вложение 752785
Посмотреть вложение 752788
Посмотреть вложение 752787

Ого, класс!
Люба, @Liu присоединяюсь к поздравлениям!

 

[mishgan]

Знаешь, это первый раз в моей жизни-когда длинный вариант хуже короткого

ну да,всё когда-то бывает в первый раз))

 

[mishgan]

Сегодня годовщина свободной от курения жизни у нашей дорогой Любочки @Liu!!!
Любаша, поздравляем тебя от всей души с восхождение на вершину!!!
Ты сделала это!!!
Ты - молодец!!!
С Эверестом тебя!!!
Посмотреть вложение 752785
Посмотреть вложение 752788
Посмотреть вложение 752787

оо,вот и Люба взошла на вершину! супер! поздравления!теперь главное не свалиться оттудова,чего ,конечно же, желаю от всего сердца!

 

[ElenaNosova]

Пойду уничтожать запасы--белку реально испугалась))

 

[Katarina53]

Не курю)))

Даут, спасибо отмечаю!

 

[Katarina53]

Но мы его можем восстановить, если ты напишешь об этом в Капитанке

конечно восстановим, жаль что я не могу историю изменений посмотреть...

 

[mishgan]

Пойду уничтожать запасы--белку реально испугалась))

жареных кудябликов?)

 

[Katarina53]

Доброе утро! @Katarina53 @Угрюмый нелюдим , @Любfdf Люба просила передать, что не курит! Ну и я вместе с вами не курю!
Хорошего всем дня!

спасибо, дорогой, отметила и тебя и Любашу.

 

[mishgan]

 

[ElenaNosova]

— Сёма, шо ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

 

[Слава 1317]

а так?

ой

 

[Слава 1317]

[1710]-[1748]

Дракон начал бодрое утро пятницы с фирменного драконьего кофе, @ElenaNosova не отставала с этим напитком, а заодно прихватила цветы и картинки про коньяк и не только, @Noob Saibot завозмущался этим но вспомнил куда он попал, @Дёся в ответ махал когтистой лапой и звал в гости для полезного дела, @Слава 1317 не отставала в кофеварение , пока @Ventazh пыталась прочесть ночной блуд, а @33irinka угощала пирожными, дракон повозмущался вторжением царей на остров, но милое журчание Светы успокоило его , к 9 утра явилась кэп, на которую обрушилась @notka с требованием , гороскопа, Ирина успела убежать и звездочетом выступили @Ventazh , чуть не сломав загадательную 1717 (но мы не обиделись и успели загадать) и сама Наташа, @angel..ina дала согласие (мы это на собрание класса обсудим!), @svetlyc приступила к ошариванию юбиляров, пятница - укороченный день и принесли обед пораньше, кэп в это время бродила по психушке, а @Натализ с цветами, покормили котиков, но бухварь выдавать не стали, повспоминали первую сигарету (ужас какой!) и вообще Булгартабак, даже сонеты Шекспира не смогли остановить воспоминания, @artemao28 строил планы, @*Сергеич* ходил по Острову, а я заставлял Дровосека бросать пить и курить, @Слава 1317 порастягивалась и пошла спать. @svetlyc присоединилась к этому заразительному примеру, но ночная смена в лице @angel..ina и @Serafimka просто так сдаваться не собирались и поговорили о Калининграде, море и любви, к ним присоединилась @33irinka и @mishgan со словарем, а также @KaZa, назвавшая себя сертифицированной матросней, так и подошла полночь и 1737, плавно свернули на йогу и чай, ночью захотелось делать зарядку, но всё-таки усталость взяла свое и спать самые болтушки улеглись, а вообще интересно - когда они спят, если полшестого уже проснулись? и даже @katenka-82 разливала чай, самыми хитрыми же секретами же чая делилась @33irinka , забегала на аромат @Elenka1 , и тута вдруг меня осенило!, что я и сделал при поддержке юмора Носовой , капитана и всей команды

Как здорово написано！

 

[Svetlyc]

Поздравляем наших юбиляров с датами дней некурения!!!
Артёмка @artemao28 70 дней,
Ленусик @elengior 70 дней,
Леночка @Ilma 445 дней,
Оленька @POlya 255 дней,
Настюша @Silencio 685 дней.

 

[ElenaNosova]

Одесса это не совсем город - это улыбка бога

inShare

Интересно, когда вы слышите слово Одесса с чем у вас ассоциируется этот город? Сразу же на ум приходит одесский юмор, с которым мы сталкивались и можем вас заверить что одесские анекдоты лучше всего услышать именно от коренных жителей этого города.

***

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

***

- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

***

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

***

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку "Публичный дом". Заходит. Там 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно ...
И вышел обратно на Дерибасовскую!

***

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

***

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

***

В газете "Вечерняя Одесса" объявление. "Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал". Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три... Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
- Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!
- Ты поц!, - отвечает Изя, - ОН БЕЗ ДНА!!!

***

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

***

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

***

- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

***

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

***

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

***

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

***

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

***

Еврей плачет над могилой:
- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

***

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?...

***

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

***

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!

***

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

 

[Слава 1317]

@Угрюмый нелюдим Игорь,фраза “ошаривание юбиляров”-вообще шедевральна

 

[Слава 1317]

Одесса это не совсем город - это улыбка бога

inShare

Интересно, когда вы слышите слово Одесса с чем у вас ассоциируется этот город? Сразу же на ум приходит одесский юмор, с которым мы сталкивались и можем вас заверить что одесские анекдоты лучше всего услышать именно от коренных жителей этого города.

***

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

***

- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

***

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

***

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку "Публичный дом". Заходит. Там 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно ...
И вышел обратно на Дерибасовскую!

***

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

***

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

***

В газете "Вечерняя Одесса" объявление. "Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал". Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три... Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
- Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!
- Ты поц!, - отвечает Изя, - ОН БЕЗ ДНА!!!

***

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

***

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

***

- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

***

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

***

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

***

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

***

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

***

Еврей плачет над могилой:
- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

***

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?...

***

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

***

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!

***

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

И забил родник искрометного юмора
там такая рыбка на картинке сочная,придется идти в магаз за рыбехой,захотелось

 

[Угрюмый нелюдим]

Проверяем здесь, кому интересно - проходит по переходам (я мог накосячить задумавшись)
Высказываем претензии и прочее.
Если подходит - сдаем в тираж

 

[Svetlyc]

Всем привет!!!
#не курю

 

[ElenaNosova]

И забил родник искрометного юмора
там такая рыбка на картинке сочная,придется идти в магаз за рыбехой,захотелось

Я всего лишь сделала смешно ,а тебе уже солененького Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

 

[ElenaNosova]

Проверяем здесь, кому интересно - проходит по переходам (я мог накосячить задумавшись)
Высказываем претензии и прочее.
Если подходит - сдаем в тираж

охужетимодеры