Анекдоты

[Aivar]

Жил - был Адам...И был он один на всём белом свете.И сказал ему Бог :-Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза:"Не приведи ,Господи"!

Не помню, было это здесь?

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!=)

 

[Liliya]

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм.
Постелил, закyрить захотелось после работы.
Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки.
В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет.
Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется.
Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

 

[Sladost]

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

 

[Плохиш]

-А вот скажи ка мне Коноплев,почему у тебя фамилия такая наркотическая?
-Не знаю Дурман Гашишевич!

 

[Хаттабыч]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

[Плохиш]

- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.

Пaрa крутится возле aвтосaлонa.
- Дорогой, подaри мне что-нибудь тaкое, чтобы я легко тaк прaвой ножкой
нaжaлa - и рррaз, стрелкa от 0 до 100 зa 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимaя, вот твои нaпольные весы!

 

[Aivar]

Пaрa крутится возле aвтосaлонa.
- Дорогой, подaри мне что-нибудь тaкое, чтобы я легко тaк прaвой ножкой
нaжaлa - и рррaз, стрелкa от 0 до 100 зa 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимaя, вот твои нaпольные весы!

Супер

 

[Хаттабыч]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит!
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

[Хаттабыч]

Гиви, про таблетки "виагра" знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное что ли?


Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.— а в любовники нужно брать человека надежного…


СТОЯЛА В МАГАЗИНЕ, РАЗМЫШЛЯЛА...ЧТО ЛУЧШЕ КУПИТЬ - КОЛГОТЫ ИЛИ ЧУЛКИ....ПРОДАВЩИЦА ПРОСТО ОГОРОШИЛА: "ДА БЕРИ ЧУЛКИ....ПУСТЬ КОРМИЛИЦА....ДЫШИТ".....


Трое мужиков и одна девушка в сауне. Дело дошло до секса.
Один мужик спереди девушки пристроился, еще один сзади, а третий ходит вокруг и говорит:
- Кто устал? Кого сменить?
Девушка говорит:
- Я устала - меня смени!


Пришла домой, кричу мужу: "Где ты, мой ЦАРЬ?" … Голос из туалета: "На троне я!!!"

 

[Liliya]

Отец:
— Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын:
— Но они же электронные!
Отец:
— Мать, неси УТЮГ!!!

Поймали кролика в лесу и отвезли на медицинские испытания. Кролик был добрым и быстро нашел друга. Его товарищ не знал леса, он родился в лаборатории. Однажды лаборанты праздновали день рождение одного из сотрудников и забыли запереть кроликов. Лесной кролик решил бежать и стал уговаривать товарища жить с ним в лесу. Но тот так привык к тепличным условиям, что никак не хотел покидать халявную кормушку. В последний момент лабораторный кролик все-таки поддался на уговоры, и они оказались в лесу. Друзья стали отрываться по полной программе. Лесной житель привел друга на поляну, где рос салат. Лабораторный приятель был в шоке. Он никогда в своей жизни не видел сразу столько еды. Потом кролики побежали на поле с морковью. Натрескавшись вкуснятины, они совсем развеселились и решили немного пошалить в группе юрких молодых крольчих. Кролики и крольчихи резвились всю ночь до восхода солнца. Когда уже совсем расцвело, лабораторный кролик пожал другу лапу и стал прощаться.

- Но, как? – удивился лесной житель. – Неужели тебя не впечатлила свобода, изобилие свежего молодого хрустящего салата, сочная сладкая морковка и куча симпатичных крольчих? Что ты забыл в неволе? Почему ты решил вернуться?

- Понимаешь, — лабораторный кролик глубоко вздохнул. – Я просто умираю без сигареты!

 

[Lapochka]

Мой любимый анекдот)))
В публичный дом приходит посетитель, мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты с криками: "Это ужасно-ужасно-ужасно!".
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Это ужасно-ужасно-ужасно!"
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Это ужасно-ужасно-ужасно"
Что делать, желания клиента — закон, и мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, ужасно. Но не ужасно-ужасно-ужасно!"

 

[Rewda]

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское...
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон...
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется...
День четвертый. С бодунища сожгли всю деревню дотла...
День пятый. Приехал поручик Ржевский!
Ну, наконец то повеселимся!!!

 

[MasterOfPuppets]

Этот анекдот (как мне кажется..) полностью отражает состояние начинающего бросальщика........
Итак....Жила-была рыбка, на дне сааамого глубоко океана....Жила она там одна...Но как ни странно, не печалилась по этому поводу..... она была очень доброй рыбкой....смотрела на всех со дна океана....радовалась жизни.....и только иногда, когда ей было очень полохо.....она выплывала на поверхность.....и кричала что было сил: - "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ЁПВАШУ МАТЬ...."................

 

[Rewda]

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
-Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет: -Арбуз, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
-Дети, что это? Вовочка: -Дыня, МарьВанна!
-Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол...
-МарьВанна, чё это, по-вашему?
-Раки, Вовочка... -
Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

 

[Плохиш]

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

 

[Плохиш]

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

 

[Liliya]

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

 

[Хаттабыч]

Мой любимый анекдот)))
В публичный дом приходит посетитель, мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты с криками: "Это ужасно-ужасно-ужасно!".
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: "Это ужасно-ужасно-ужасно!"
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Это ужасно-ужасно-ужасно"
Что делать, желания клиента — закон, и мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, ужасно. Но не ужасно-ужасно-ужасно!"

по мотивам этого анекдота...
все девушки не могут, как клиент хочет, а он хотел по безналу.

 

[Olga12]

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которых тут просто навалом. Hа обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, а заодно набрать ее маме-папе и принести домой.

Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их
к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответствующие действия по извлечению опасной ягоды.
Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую...

Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже
находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки
устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел
поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под
капельницу.

Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой...

Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился
страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое.

Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна,
засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишились дара речи,
однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими
воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось

После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже
пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на
пользу ...

 

[ЮлияГоловнева]

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра...
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

Выглядеть нужно так, чтобы все мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ!!!....а женщины: Вот Сучка!!!!...

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай, что хочешь..."
Я привязала и уехала на дискотеку...

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!"