Беседка для дефчонок :)

[crazy bee]

эт что?! Вот у меня сноха есть. Мама у нее русская,папа казах,замуж вышла за корейца. В паспорте , Хан Любовь Амонгельдиевна -русская!!!!!

у меня подруга: мама еврейка, папа казах. Оказывается еврейская кровь перебивает напрочь восточную, на папу не похожи ни она ни брат.

 

[метелка]

у меня подруга: мама еврейка, папа казах. Оказывается еврейская кровь перебивает напрочь восточную, на папу не похожи ни она ни брат.

Так они же сами говорят, что если мама еврейка, то ребеночек еврей, у них по маме передается.

 

[Olik]

Девченки, а у меня вопрос, любите ли вы давить ПРЫЩИ
Только что своего заломала и цельных 3 штуки выдавила, спиртиком замазала
и довольная як после оргазма

Обожаю! Чувства после такие же Как кошка на валерьянку

 

[anya]

эт что?! Вот у меня сноха есть. Мама у нее русская,папа казах,замуж вышла за корейца. В паспорте , Хан Любовь Амонгельдиевна -русская!!!!!

Алён, так я и есть Ольга Евгеньевна. У мну есть знакомая, фамилия Шевченко. Мушш у нее кавказец. Доцу она назвала Эльмира, по батюшке Сулеймановна. А фамилию свою дала...

У моей дочери классная руководительница Королева Анжелика Джонсовна. Армянской национальности.))

 

[Елена-я]

anya,у моей дочки в началке учительница была Татарская Юлия Сергеевна!! Как-то моя мама отводила дочку в школу и дочка.тогда училась в первом классе,спросила у моей мамы:" Ба, а у моей учительницы какая фамилия??"
Мама:" татарская!"
дочь:" ааа, а какая ?"
мама:" татарская!"
дочь :" нееее.какая?"
мама радраженно :" Говорю же Татарская. Вот у тебя какая??"
дочка недоуменно :" у меня корейская...."

 

[Маруська]

Обожаю! Чувства после такие же

извращенки

 

[Елена-я]

Девченки, а у кого какое хобби? Мож руко(блуд)дельничает кто?

это мое творчество)) Это маме на ДР из бисера плела

а это я племяшке на свадьбу букет невесты из бисера сплела

 

[Елена-я]

Девченки, а у меня вопрос, любите ли вы давить ПРЫЩИ
Только что своего заломала и цельных 3 штуки выдавила, спиртиком замазала
и довольная як после оргазма
Обожаю! Чувства после такие же Как кошка на валерьянку

неее,прыщи не люблю... Обожаю кожу обдирать со спины у того кто обгорел на солнце и когда кожа сходит как чулок!!))))

 

[Olik]

неее,прыщи не люблю... Обожаю кожу обдирать со спины у того кто обгорел на солнце и когда кожа сходит как чулок!!))))

Это у меня на втором месте

 

[Olik]

Елена-я, ты талантище! Букет у невесты вообще сразил

 

[Елена-я]

Olik,спасибки..

 

[метелка]

неее,прыщи не люблю... Обожаю кожу обдирать со спины у того кто обгорел на солнце и когда кожа сходит как чулок!!))))

А, да, это тоже вкусно

Елена-я, обалдеть как красиво получается из бисера.

А я делаю бижутерию, бусики всякие, как нибуть найдет, пофоткаю, выложу.
Еще, девы, у меня 2-й год вязальная машинка без дела стоит, но я думаю,
когда лялика рожу - пригодится.

 

[Елена-я]

А я делаю бижутерию, бусики всякие, как нибуть найдет, пофоткаю, выложу.
Еще, девы, у меня 2-й год вязальная машинка без дела стоит, но я думаю,
когда лялика рожу - пригодится.

обязательно поищи.выложи.интересно)) Ляльку обвязывать одно удовольствие!!!

 

[Флорида]

Флорида, а моих крысок видела?
Посмотреть вложение 42777

Маруська! Прикольные! Но у тебя же кот?! Как он с крысками?????

 

[Флорида]

Елена-я, классные вещи у тебя из бисера!Молодец!!!

метелка, что-то я сомневаюсь, что у тебя будет время с лялькой на машинку вязальную. Я до детей много чего вязала на спицах: свитера себе, матери, свекрови, отцу, мужу. А как дети появились вообще спицы в руки не беру, некогда.А может просто у меня вязательный период закончился?!
У меня так бывает, чем-нибудь увлекусь, а потом забрасываю. У меня так приступами было с шитьем, разведением комнатных цветов, печением пирогов и плюшек, огородом и т.п.

 

[Маруська]

Маруська! Прикольные! Но у тебя же кот?! Как он с крысками?????

сейчас крысок нет, раздала... А вообще часами мог возле клетки сидеть, наблюдать

метелка, что-то я сомневаюсь, что у тебя будет время с лялькой на машинку вязальную.

во-во

 

[Olga12]

Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!)))))

 

[crazy bee]

Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!)))))

небольшой расказик в тему, думаю придется ко двору:
Практически в каждом сетевом споре я рано или поздно сталкиваюсь с одним и тем же убойным аргументом. Аргумент этот велик, неоспорим и каждый раз сражает меня наповал.
Исчерпав все логические доводы (или желая усилить имеющиеся), оппонент становится в позу и уверенно изрекает:
- ДА У НЕЕ ЖЕ ПМС!
Стрела попадает в яблочко: я нервно вздрагиваю и пытаюсь припомнить дату последних М. Иногда даже, охваченная паникой, начинаю рыться в столе в поисках календарика, который обычно находится на самом дне самого нижнего ящика. Причем зачастую оказывается, что я забыла сделать последнюю отметку, и пора искать признаки не ПМС-а, а тошноты, а то и шевелений в области малого таза.
Успокоившись на счет своего девичьего здоровья, я начинаю озадаченно размышлять, что же на такое можно ответить. Приложить к комменту фото календарика? А вдруг не поверят, скажут, что это не мой, а моего мужа моей мамы? Да и глупо оно как-то. А если они заявят, что у меня геморрой, я буду фотку задницы выкладывать, да???
Еще пикантнее, если по календарику действительно выходит ПМС. Почесывая репу, я перечитываю дискуссию, пытаясь понять, где же я себя выдала. Ждать, пока ПМС пройдет, и взглянуть на спор свежим взглядом - авось что изменится - мне не хочется, приходится делать вид, что Акела промахнулся и я вовсе даже не обуреваема гормонами вдобавок к многочисленным порокам. Но поздно - удача от меня уже отвернулась, ибо "ложечки-то нашли, а осадок остался". Все, ПМС у нее! Не отпирается - значит, точняк!
Звучать этот аргумент может и более мягко, я бы даже сказала, соболезнующе.
- У вас, наверное, ПМС. Поэтому вы и такая сука.
"Так вот в чем причина всех моих несчастий!"- осеняет меня, заставляя глядеть на оппонента почти с благодарностью. Оказывается, если бы у меня не было ПМС-а, я была бы белой, пушистой, кормила по утрам бродячих кошек картошкой из форточки седьмого этажа и бесплатно пела в церковном хоре! Оппонент в меня все-таки верит, и это приятно. Это вселяет надежду, что я не полное ничтожество, находящееся в плену предавшего меня тела, и когда-нибудь все-таки исправлюсь. Может, даже возьму себя в руки и соглашусь на лечение витаминами, антиоксикапсом, например. И меня исцеленную оппонент обязательно простит.
Следующая степень по спадению накала выглядит так:
- Вот когда у вас кончится ПМС, тогда и поговорим.
Это, можно сказать, уже почти дружеский вариант. Я перевожу его как "дай тебе бог здоровьечка дожить до климакса". Причем оппонент собирается все это время поддерживать со мной связь, дабы быть в курсе, когда я изволю принять его в хорошем расположении духа! Правда, на ответную вежливость типа "я вашего конца тоже непременно дождусь" оппонент все равно почему-то обижается, так что ПМС-ный аргумент остается безнадежно козырным

 

[crazy bee]

Инструкция для мужчин - Как правильно и безопасно пережить ПМС)))


Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

 

[Елена-я]

всем утро доброе!!!