Чтиво Чёрный юмор

[Аа]

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
– Яблочки, яблочки из Чернобыля!
Мужик говорит:
– Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
– Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

 

[Аа]

Народная медицина.
Совет №1.
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

 

[Аа]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
– Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем”. Проходит еще несколько месяцев – опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
– Это что же, е& твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь – это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

 

[Аа]

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду…
Меня обязательно найдут……. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах…..)))))

 

[Аа]

МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан

 

[Аа]

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

 

[Gudwin72]

Папа гений

 

[Аа]

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
– Откуда трое? У тебя по списку только два!
– Да так, ерунда, халтурку взял…

 

[Аа]

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит – навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
– Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
– Видела бы ты меня при жизни…

 

[Аа]

– Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
В общем, еле закопали…

 

[Аа]

– Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось “скорую” вызывать.
– Офигеть! Ну, что врач сказал?
– Сказал: “К пасхе готов!”.

 

[Аа]

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное.

 

[Gudwin72]

 

[Аа]

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

 

[Аа]

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу…

 

[Gudwin72]

 

[Аа]

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель… . .
Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

 

[Аа]

— Андрюха, привет, сто лет тебя не видел, как сам вообще? Чем занимаешься? Похудел так сильно, аж бледный весь, жена не кормит что ли?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

 

[Magicus]

 

[Magicus]