Заброшенный Еще одна история

[Леша]

Начинать всегда сложно. И самое просто что можно сделать , это сделать первый шаг. Может мелочь, самую малость или пустяшную ерунду. Особо не думая и не планируя. Главное сдвинуться с нулевой точки, от мыслей и размышлений о том да когда, когда, зачем и как лучше. Все это создает иллюзию действия, когда мысли «об» заменяют реальные действия.

Посидев пару часов на этом форуме. Я решил что мой дневник (ох, как по девьячи это звучит)) будет тем первым шагом к давно уже оформившему желанию бросить курить. Жить без одышки, беспричинного плохого настроения, плохого аппетита, непонятного недомогания и усталости.

Эта запись будет моим первым шагом к бодрости, уверенности, здоровью, к пробежки на пару километров без проблем, к активности и деятельности во всех делах. Ко всему тому чего я лишаю себя курящим.
Я курильщик со стажем, не знаю заядлый или нет. Каждый сам для себя определяет где та грань между курильщиком и заядлым курильщиком. В моем случае это значит что я уже приближаюсь к тому порогу когда больше половины жизни курю. Я не знаю сколько у меня выходит сигарет в день, просто когда они заканчиваются я иду и покупаю их, но не меньше пачки точно. Я могу без проблем выкурить две-три подряд не обратив на это особого внимания. И они, сигареты с кофе, часто заменяют мне завтрак. Однако и перегибов на почве курения за собой не чувствую. Я не встаю по ночам чтобы покурить. Не чувствую особого дискомфорта когда нахожусь в месте где нельзя курить. Не маюсь если уеду загород без сигарет где нет возможности их купить. Но первым делом куплю их по приезду обратно. Вообщем сигареты проходят постоянной линей через мою жизнь и повседневные дела.

У меня был опыт бросания сигарет. Два долгих перерыва по полгода . Это надо сказать по правде было здорово. Отличное настроение, бодрость духа, никой нерешительности, что задумал то и сделал без соплей, спорт как развлечение и отдушина, а не заставляние себя через не хочу. Четкость в мыслях, в планах. И уверенности появляется во всем вагон. Нет, все именно так и было. Почему если это так здорово не стало постоянством некурящей жизни? Ну на этом форуме наверное нет нужды объяснять и оправдываться. Мы все знаем как мелькаю «случайные» сигареты, которые перерастаю в пачку «на неделю, так потешиться». А потом на две-три «и все, что то я подрасслабился». А затем на месяц «который можно считать проигранным, со следующего все!». А за ним следует то самое печально «да в это раз не вышло, но потом я наберусь сил, настроя, воли и брошу , но потом… сейчас не до того» - и это потом растягивается на неоооопределенное количество времени. Перманентно появляются желание и попытки бросить. Но лично у меня они были такие не серьезные и сырые что не выдерживали и пару-тройку дней. когда с вечера выбрасываешь пачку сигарет, крошишь, переламываешь их. А к обеду идешь медленным шагом с внутренней борьбой до ларька за ними же. Обидней когда продержишься несколько дней а потом срываешься. И такая тоска наваливается. Никчемность. Унизительное чувство своей слабости сам перед собой, что отбивает желание пробовать бросить еще на долгое время чтоб не ощущать его в случае неудачи и лишний раз не подтверждать себе что ты не таков каким хотел бы быть.

Поэтому буду бросать. Осознано. Без рывков и потуги. Этот дневник будет мне хорошим подспорьем. Сначала было слово.

 

[Леша]

Прошло два дня с моей первой записи. Она была написана 7го июля сейчас 9е. По своей неопытности немного не подразобрался как создать дневник (хотя стоило зайти в раздел как писать дневник на форуме, там все описано). Первая запись была сохранена на компьютер. На 7е число было в планах бросить к 10му. Сейчас это сомнительно. Во-первых жизнь завертела-закрутила, во вторых нету четкого представления в голове, в-третьих не чувствую нужного настроя, а без него не стоит.
А теперь по порядку для меня:

Первое жизнь закрутила-завертела. Да я нахожусь сейчас в своих жизненных ситуациях. Мне надо сделать то и сделать это, что требует сил и времени. Плюс, я взял отгул на неделю что плавно переросло в ночные гуляния, приятные времяпрепровождения, с вином на набережным и прочим-прочим. В Питере лето короткое но яркое. Все расслаблены и берут прозапас того позитива что приносит лето, ночные компании, туристы ожидающие мостов, музыканты на улицах, кораблик на каналах, хорошая погода, расслабленность и ощущение умиротворенности. Беру прозапас так как остальные сезоны лишают это сладкого чувства расслабленности. Это немного лирика, хотя именно все так и есть. Но есть такой момент… никогда не бывает такого самого времени для бросания пока сам его для себя не определишь. Лето так хорошо, осень так тоскливо, зимой так холодно, весной так радостно. В понедельник так тяжело, в пятницу так весело. Не бывает того самого момента обусловленного чисто внешними факторами, всегда что то будет, всегда найдется причина. Поэтому все дело в личном решение бросить не зависимо не от чего. Настрой и искреннее желание.

Второе – нету четкого представления. Мало времени посидеть подумать, составить план, сделать правильный настрой. Это все нужно, чтобы это бросание не стало той «пустышкой», которое приведет меня к ларьку с сигаретами через пару дней. Сейчас у меня есть четкое и логично понимание о необходимости бросать курить. Но оно такое логично, такое как когда есть кариес и есть понимание что надо его лечить. Только с кариес если ты в течение пару месяцев - полгода не решишь эту проблему то это черевато потерей зуба. А с курением это черевато раком легких и болезненным уходом из жизни на десяток лет раньше. Только это произойдет не сейчас пока организм молод и справляется, а через -цать лет. Момент удаленности это рокового момента замыливается насущными житейскими заботами и проблемами. Присутствует сухое логичное понимание неправильности меня как курильщика если я хочу быть здоровым, хорошо себя чувствовать и прочие.

Третье - не чувствую нужного настроя. Его нет. Нет в моем понимание как радостного момента освобождения. Как нового жизненного этапа или чего еще этакого. Есть понимание о вреде курения, но нету той искорки, того катализатора. Настрой надо вырабатывать. Чем я и занимаюсь посредствам данного дневника. Без него это были бы мимолетные мысли о том что «надо бы…» «ты все знаешь… пора…» но не более того, они бы терялись в повседневной суете. Здесь покрайне мере я трачу время, пишу, размышляю, выражаю в конкретные фразы. И это шашкИ, и есть такой закон «количественное перерастает в качественное».

 

[Леша]

Сегодня 10 июля. Весь день был занят делами. Но мысли о бросании в голове крутили все время. Составлял предварительный план, немного посидел на форуме почитал историю других. Много полезной информации.
Так например я узнал о Чампиксе. Я всегда скептически относился ко всяким препаратам помогающим бросить курить. Это связанно с личным опытом применения Никореты, которое не принесло ничего кроме жевание до скрипа этой жевачки от желание получить свою дозу никотина, что закончилось сигаретами как более гуманный способ извлечение никотина. Так же друзья когда то покупали себе ингаляторы с никотином, которые по идее должны были отучать от сигарет. Более остервелого использования ингаляторов я не видел даже при самых тяжелых случаев ангины. Они «курили» через них наверное чаще чем сами сигареты и были похожи на астматиков в припадке. И также все закончилось сигаретами. У меня сложилось впечатление что от этих препаратов больше вреда чем пользы. Так как они держали на никотиновом крючке, при это не давая перестроится на простую мысль «я просто больше не курю и мне не нужен никотин». Но по отзывам о этом препарате, он действует по другому. Даже как то удивительно просто. Просто пьешь его и ничего более. Ни стресса, ни подкорочного желание вдохнуть этом дым, ничего. И это меня тоже насторожило. Не может же быть так просто? Бросание это же «процесс», правильный настрой и прочее. А тут так просто. Наверное все равно есть какая та подстава. Я лучше сам по старинке. А потом я вспомнил себя с таким же мыслями про книжку Карра. Я точно также думал. Ну не может быть так, чтоб прочитал книжку и бросил. Это же ломки, сила воли, самоотречение. Когда потом я прочитал ее и бросил второй раз. Просто и легко, без приковывания себя к батареям. Я посмеивался над собой и своим этаким «крутыми» взглядами про бросания курить по средством силы воли. И тут я тоже решил отступить от своих сомнений и воспользоваться этим Чампиксом. Только воспользоваться ни как чудо, которое все за меня сделает. А воспользоваться им как средством от рассеянности которое сопровождает меня в первые 3-5 дней и раздражительности. Все и так можно самостоятельно преодолеть, ничего страшного здесь нет, знаю по опыту. Но работе может помешать, придется включать щадящей режим, что не хотел бы. В этом ключе Чампикс очень может быть полезен.

Еще меня ожидает, это огромный выход энергии. Речь идет не о нервном возбуждении как при синдроме отменны. Все те распространенные клише о нервных состояниях, раздражительность, волнение, рассеянность, возбуждение и др. ( у каждого свой набор) начинаю действительно напрягать как только ты начинаешь о них думать и на них зациклеваться. Как только мыслишь «ну вот начинается…», «да что же не собраться мне… » и др. ты попадаешься на крючок своих мыслей. Да они все есть, но не в таком количестве и качестве как может казаться. Относиться к ним надо как к назойливой и надоедливой мухе которая будет кружить вокруг головы первые несколько дней. С равным вниманием заслуживающим мухи. Я связываю это больше с тем, что организм начнет полноценно получать кислород, хороший аппетит и недополучать привычной аморфности и вялости от никотина. Организм с непривычки немного офигеет от такого счастья и своей полноцености. Будет хотеть чего сделать, куда то себя деть, найти применение этой колоссальной неожиданно взявшейся энергии. И здесь спорт, спорт, еще раз спорт. Отжимание по утрам, вечером плеер в уши и вперед. Небольшая пробежка до ближайшей школы со спорт-площадкой на брусья и турник.

Третье. Привычные веселые гуляния придется немного ограничить. так как они у меня зачастую связаны с алкоголем. А он не очень хорош для первой недели. Кстати есть еще одна мнимая ловушка под названием социальная изолированность. Но в действительности все наоборот. Вспоминая свои прошлые разы когда не курил, могу сказать что в социальном плане становишься более активным. Активным ключевое слово. Становиться легко собрать друзей и поехать на залив, познакомиться на улице с девушкой потому что хорошее настроение и просто так, съездить в соседний пригород на выходные или просто прогуляться вечером по улице вместо привычного интернета.

Четвертое, разобраться со своими страхами. Это для меня немного абсурдный момент. Я понимаю что это лишь страхи, именно в том смысле что то надуманное и необоснованное, что они живут лишь в моей голове и негде более. Но при этом понимание они все равно есть. На данный момент их два. Первый это про ту самую социальную изолированность описанную выше. Об этом я и говорю (про абсурдность). При все моем понимание что это не так, при личном опыте что на практике это не так. Все равно в голове сидит что без сигарет я не смогу окончательно расслабиться, тусануть от души на Думской, что надо себя ограничивать, быть на чеку и страже. Хотя, повторюсь, я знаю что это не так. Просто появиться другие варианты и никакой ущербности для досуга и развлечений. Да даже с тем же алкоголем через пару месяцев это уже не будет такой острый и опасный момент (хотя, надо сказать честно, все мои прошлые срывы были в состоянии опьянения. Может на 9 раз быть все нормально а на 10 сорвать.) В это для меня и есть абсурдность, когда понимаешь головой, но все равно сидит в тебе. Второй страх. Это страх неудачи. Что не получиться, что сорвешься, по глупости, закуришь, что опять будет разочарование, досада. Что после всего написанного, обдуманного, умных фраз и мыслей найдется какая то переменная которая все разрушит. Все обрушиться. Он мне более понятен, он будет всегда и у всех кто бросает курить. Боязнь перемен, боязнь неосуществившихся устремлений. Лучше лекарство от него это расслабиться и получать удовольствие от процесса. Ведь даже при самом плохом раскладе, при всей неприятности такой ситуации я ничего не теряю. Я только приобрету период не курения и немного здоровья. И очередной опыт на этом пути. При своих двух несостоявшихся отказов от курения я не оставил желание развизаться с этой привычкой. Ни на мунуту не решил курить всю жизнь. Поэтому по логике он тоже абсурден. Под страхами я не имею ввиду, что сижу и ногти обкусываю. Они практически незаметны. Просто если прислушаться к себе и быть честным, их можно распознать на заднем фоне.

Ну и пятое. Определиться с датой. Пусть это будет 17 июля, неделька на то что настроиться, подразобраться, попринимать Чампикс. Да 17 июля отличный день чтобы бросить курить!

 

[Леша]

Одна из причин для меня бросить курить:
Встал поздно, это последний день моего отгула на работе. В квартире душно, мне ленно. Разные бытовые дела. Долго собирался с мыслями с чего начать. Думал об этом куря на лестнице на голодный желудок, но это меня не особо смущало. После сигареты желание было одно посидеть потупить на диване, чем я занялся притянув поближе ноутбук. Стал бродить по интернету. Что то все пытался там найти, перескакивая с сайта на сайт, что конкретное так сам и не понял. На следующие часы единственная мои активность выражалась в походах на лестницу покурить, на кухню за холодным зеленым чаем и опять на диван к ноутбуку. От малоподвижности и перекуров на голодный желудок стала немного шуметь голова, что еще больше добавило апатии. Усилием воли собрался на 30 минут и разобрался с рабочими делами, созвонился, отписался, свел с концы. Потом опять. Лестница, кухня, диван. В конце концов голод победил. Но сходить в магазин за продуктами и приготовить что-нибудь казалось очень сложным процессом. Максиму это где-нибудь покушать. Вынужденный поход за пище был возможностью расходиться, расшевелиться. Чем я и воспользовался. Покушав и выпив кофе, прибавилось сил. И я заставил себя быстренько пока они опят не убавились доделать другие дела.
Итог этого дня таков, то что можно было сделать за полдня растянулось на весь, и то не все дела что планировал. Завтра меня ожидает суетной день, так как поднакопилась дела на работе. Надо решать дела еще по одному важному для меня вопросу, либо же быстро искать другие варианты, о чем я тоже мог бы сегодня позаботиться, но не сделал этого. Все передвигается на завтра, плюс будет с небольшим недосыпом, не смертельно конечно, но зачем себе усложнять и так непростую ситуацию.
Я не исключаю, что та первая сигарета с утра сыграла свою роль в сегодняшнем моем дне.

 

[Леша]

Сегодня 15 июля. Пол четвертого утра. Через 2 дня я бросаю курить. В это воскресенье я выкуриваю свою последнею сигарету. Судя по упаковки Чампикс я его уже принимаю 4 день. Очень удивился когда по упаковки понял что это четвертый день, это значит что писал я последний раз тоже 4 дня назад. Рабочий режим, а может больше празднования день рожденья моих друзей. Первая половина июля из года в год испытывает меня на прочность.
Если бы не дневник и не регулярные приемы Чампикса я бы забыл, или в очередной раз «отложил» бы эту идею. Но Чампикс напоминает , а дневник заставляет думать. И еще форум, за прошедшие дни я прочитал не одну страницу историй где разные люди разными путями, с разным настроением, подходом и мыслями бросают курить.
Меня радует то это получается осознанный процесс бросания. Если в первый раз я бросил инстинктивно. Безыдейно. Просто в решил что не хочу больше курить. А во второй раз я был наполнен правильными мыслями Карр. Бросил легко и на волне прочитанового. То сейчас это напоминает разыгрывание шахматной партии, в данном случае дебюта. Я готовлюсь. Дневником создаю себе настрой. Которого отличается от всех остальных. В нем меньше азарта и пыла, но больше осозности.
Вопрос который меня беспокоит на настоящий момент это действительность происходящего. Что, вот так? Вот так заканчивается мое курение которое продолжалось 13 лет? Я эти годы курил, бросал, опять курил, опять бросал. Что 17 июля будет та черта которая прервет этот затянувшейся эксперимент над собой. И что дальше будет другая история, другой жизненный этап. А этот будет завершен.
Действие Чампикса практически никак не заметно. Все эти дни я курю. Курю как обычно. Единственно сегодня заметил какую то «безвкусность» сигарет, как будто они стали «стерильными». А может это и не чампикс. Я вернулся домой под утро с дня рождения друга, что тоже могло повлиять на вкусовые ощущения.
По поводу ожидающей меня первой недели особо не думаю. Мне кажется в этот раз чувства покурить, почувствовать дозу никотина в своем организме - не будет. Не беру в расчет те несерьезные попытки бросить которые были до этого. Тогда душащее желание покурить не находя себе места были от того что я себе позволял так думать. И даже может быть хотел так думать, то бы получить свою сигарету, находил для нее оправдание «муками». Сейчас такого конечно и в помине нет. Я четко понимаю что очередной сигарет я не буду хотеть. Иначе бы и ни начинал. Да, возможно будет небольшая раздражительность или что-нибудь еще. Но все это на заднем фоне и особо волновать не будет.

 

[Леша]

Сегодня 17 июля. Тот день. Я бросаю курить. Я подготовлен и уверен в себе. У меня ни сомнений, ни неуверенности. Чувствую правильный настрой. Спокойно и комфортно. Осталось выкурить ту самую последнею сигарету и все. Торжественный момент, а сказать более нечего. Для меня все ясно и определенно. Определенность - вот наверное то чувство которое сейчас преобладает во мне.

 

[Margo]

Привет, Леша) Выложил всё, что было на ноутбуке ? Почитаю завтра, на свежую голову и, если не возражаешь, напишу своё мнение))

 

[Леша]

Привет Рита)
да, именно так.
Конечно, какие могут быть возражения.

 

[Rewda]

Сегодня 17 июля. Тот день. Я бросаю курить. Я подготовлен и уверен в себе. У меня ни сомнений, ни неуверенности. Чувствую правильный настрой. Спокойно и комфортно. Осталось выкурить ту самую последнею сигарету и все. Торжественный момент, а сказать более нечего. Для меня все ясно и определенно. Определенность - вот наверное то чувство которое сейчас преобладает во мне.

Лёша! Удачи! Стойкости!
Для меня был трудным именно этот первый день... Весь день твердила себе, что только 1 день, только 1 день..., не загадывала на дальше.., так было муторно... Ну, а во второй день я уже гордо думала, если смогла 1 день продержаться , то и ещё один смогу...

 

[Margo]

Приветик, Леша) Прочитала, интересно, но очень печально)) Настрой не создашь такими рассуждениями, а лишь очередной раз всё проанализируешь.
Чтобы не возвращаться к сигарете, тебе заново надо научиться воспринимать реальность такой, какая она на самом деле, а не такой, какой она представляется под никотином. И придётся перестать жалеть себя, жалеть о потере иллюзии.
Всё получится. В любом случае. Если ты откажешься от сигарет, то получится - не курить, А если от них не отказываться, то получится совсем не то - получится курить - но для самоудоволетворения это не играет роли, лишь бы получилось.Ты сам выбираешь, что хочешь получить.
Ты хочешь один раз бросить, чтобы дальше само некурилось. Так не получится, это всё равно что сделать один правильный шаг или один правильный вздох на всю оставшуюся жизнь.

Если всё же не удастся создать правильный настрой, нужно решать проблему не благодаря ему, а вопреки. Ты так решил и точка.

 

[Margo]

Не могла кратко ответить на такое большое сообщение))

 

[Леша]

Лёша! Удачи! Стойкости!
Для меня был трудным именно этот первый день... Весь день твердила себе, что только 1 день, только 1 день..., не загадывала на дальше.., так было муторно... Ну, а во второй день я уже гордо думала, если смогла 1 день продержаться , то и ещё один смогу...

Спасибо Ира! Ты знаешь, день как день. Может немного под вечер на работе нахлынули эмоции. Но тут спорно, толи я, толи ситуация такая. Скорее я...
Никакого желание покурить, вдохнуть дым, постоять с курящим рядом. Ровно мне.

 

[Rewda]

Спасибо Ира! Ты знаешь, день как день. Может немного под вечер на работе нахлынули эмоции. Но тут спорно, толи я, толи ситуация такая. Скорее я...
Никакого желание покурить, вдохнуть дым, постоять с курящим рядом. Ровно мне.

Я рада за тебя!!! И дневник твой очень понравился... Так держать!

 

[Леша]

Привет Марго), твои рассуждения очень интересны и я только за "развернутость" в общении))

С реальность и фрагментами, и их выборочностью - полностью согласен. Каждый человек выборочно воспринимает реальность в силу своего характера, кругозора, ценностей. Эффект калейдоскопа в голове, но не случайный, а подстраивающейся под смотрящего. Но по другому и быть не может. Реальность она вообще субъективная штука, потому как нету того арбитра который мог бы сказать - я абсолютно объективно все воспринимаю! а раз нету эталона, то нету и мерила. но это я уже куда то скатываюсь...))

Мне кажется здесь первично не "курит/ не курит" а характер человека, его внутренняя сила, или же желание жить в своих фантазиях или в повседневной реальности. Конечно никотин, как любой наркотик воздействует на человека и его поступки. И не без следа для его повседневной жизни. Но мне кажется не в той степени чтобы выкручивать человека полностью вопреки его Я.
Не знаю почему ты решила что мне надо научиться воспринимать реальность таковой какой есть)) может по моим записям которые я вел в начале на ноутбук. Да, там я был на едине с самим собой и размышлял о курение и бросания для себя, и преимущественно уже в ночное время)). А может я не так тебя понял.
А насчет настроя. Ты знаешь, мне кажется что я его смог создать для себя своими размышлениями и анализом. Я как раз этим крутил в голове тот калейдоскоп чтобы стал нужный узор, при котором мне проще и легче проходить этот этап. Причем ты правильно говоришь -"Ты хочешь один раз бросить, чтобы дальше само некурилось". но это только на начальном этапе, с такой позицией он проще проходит. я понимаю и имею опыт бросания (только не подумай пожалуйста что я выпендриваюсь)), первая неделя бросания такая и с такими сложностями, а через месяц другие, а через еще пол года третьи. И мне кажется что способность покручивать настрой под реальный момент, может очень помочь. Главное не перехитрить самого себя)) и поэтому ставлю здесь точку.)))

 

[ЕленаКо]

Привет! Пожалуй, я тоже поддержу!
Цель у нас одна и каждому помогают разные способы, но главное, чтобы все получилось!
Пиши побольше в дневник, это дает больше уверенности, высвобождает негатив и способствует появлению ответственности за свои слова!

 

[Margo]

Елена, боюсь , что если Леша будет писать побольше, то ни на что другое у него времени не хватит)))

 

[Леша]

Привет! Пожалуй, я тоже поддержу!
Цель у нас одна и каждому помогают разные способы, но главное, чтобы все получилось!
Пиши побольше в дневник, это дает больше уверенности, высвобождает негатив и способствует появлению ответственности за свои слова!

Да, дневник делает свое дело. Я мельком почитал твой, мне нравиться как ты пишешь искренне перед собой и "как на духу". такие вещи всегда интересно читать, продолжай в том же духе. И рад за тебя и твой срок без сигарет, очень здорово.

 

[Леша]

Елена, боюсь , что если Леша будет писать побольше, то ни на что другое у него времени не хватит)))

Да, Рита, ты права, времени он порой занимает не мало. Но для такого дела мне не жалко)

 

[Margo]

Да, Рита, ты права, времени он порой занимает не мало. Но для такого дела мне не жалко)

Главное, чтобы результат был от этого дневника, чтобы он стал для тебя пособием, помощью)) Чтобы он помогал тебе, когда возникнут какие - то сомнения, или будет трудно)) Но, судя, по началу, именно таким он будет))

 

[Rewda]

Лёша! Как дела?..