Сумбур мыслЕй в ответ на ЗДЕСЬ и далее. Просто дописать явно не успею (работа, млин), буду возвращаться и продолжать..
Ну вот почему у меня не всегда получается думать, что чувствую и писать, что думаю?
Почему
Лярус, умничка, сразу находит ключевую фразу поста
А может, просто не умею - быть счастливой?
а я, чувствуя все то же самое не могу, я все больше про "Бережкареки"? (
Лярус, привет
, я бесконечно рад что ты таки здесь!)
Наверное потому что для меня вопрос "почему я не..." - вопрос свинский, противный и от него за версту прет желанием
намотать сопли на залить слезами чужую жилетку, а это какбэ не мой профиль. С одной стороны.
С другой стороны - а может я просто этого вопроса боюсь? А что вы себе думаете, может и боюсь, это и не удивительно ибо получив на такой вопрос положительный ответ можно тут жеж собираться в хозмаг за веревкой и мылом, а?
Ну да ладныть, глаза боятся, а руки делают, попробуем препарировать ту половину сознания, которая когда-то, в незапамятные времена, отвечала за искусство быть счастливым. Ведь были ж времена, когда все мы этим владели в совершенстве, больше того - мы и за искусство-то это не считали, просто были в этом состоянии и всё. И чо теперь? Откудыва вот это вот взялося??
И, самое главное, а можно мне назад? Туда где покой и безмятежность, где не вздрагиваешь от телефонного звонка, а утро не начинается с тоски, заквашенной на остром нежелании, чтобы день вообче начинался. Ибо ничо хорошего не грядет, разнопоматерных долгов - вагон и маленькая тележка, сделать всего надо до черта, а не успею, и никто не помогает, да и не охота. И кишки слегонца урчат об чем-то своем, и холодок вокруг сердечка прям-таки предполагает полнейшую готовность к испугу и отступлению. И все это на фоне того, что ни одна зараза не приходит обнять, понять и пожалеть. У-у-у-у! И восхититься моими позавчерашними достижениями. У-у-у-у! И пожелать, ы-ы-ы, успехов, Ы-ы-ы, сегодня, Ы-Ы-Ы-Ы-Ы ! Так чо это мне теперь навовсе? Навсегда? Чо, "я утратил вкус халвы"??? Ааа-а-а-а!!
Вот-с. Такая вот нелицеприятная картина препарированной души.
Ладныть. Не графья. За неимением бальзамов засыпем хлоркой.
Промоем водкой и постараемси аккуратненько зашить, так чоб пациент не помёр.
Млин, выходные на носу, сегодня еще семейство в Тольятти везти племяшку замуж выдавать, во вторник дочу в аэропорт - провожать.. Не, не допишу, работать-то неколи, не то что графоманить. Значицца, бум тезисно и урывками, а после причешу. Ежели соберусь. Просьба неприготовленное блюдо не ругать и в дверь не тарабанить - никаго нет дома.
Счастья нема, бо нема поводов.
А какие нонче поводы для счастья?
Вот я помню отец из Ленинграда привез настоящую железную дорогу - вот было счастье. Девочку поцеловал первый раз - счастье. Первый раз самостоятельно выполнил на выезде ремонт вычислительного комплекса, мертвая железяка ожила, восторг и гордрсть, восторги хозяев - счастье, как будто девочку первый раз поцеловал. А щас чо? Щас я этих
де железок отремонтировал столько, что наверное весь лимит счастья на энтот вид деятельности исчерпал. Вот ежели ремонт не удался - это, млин, неприятность, а когда удался - это норма, причем тут счастье какое-то? И девочку нецелованную фиг сыщешь. А с другой стороны, щас девочка поцелует, или, скажем, железную дорогу (ну, хотя б небольшой участок, километров триста) кто подарит - вероятность примерно одинаковая - дык какое это счастье? Это нешутошные хлопоты и тяжкий труд по всему горизонту, а лень
.
Неадекват. Минусы & плюсы.
Холодок вокруг сердца как при испуге, хотя самого испуга нет, всё прям как у Берлиоза на скамейке у Патриарших
. Утренний подъем - стресс, лежал бы себе и лежал, а тут подниматься бечь куды-то надыть.. Телефон - стресс, щас или кто-нить скандалить примется, или обрушится заявка на работу, которую придется выполнять, выполнять наверняка срочно и сверхурочно, и наверняка взаимодействовать с полными идиотами и их дурацкими требованиями. Аа-а-а!
Как будто нет ни малейшего опыта тактично и вежливо посылать скандалистов "по азимуту, дальности и углу места"(с). Как будто до сих пор никогда не приходилось разъяснять клиенту,
что именно ему на самом деле нужно и почём обойдутся ему сверхурочные. Как будто заявка - это не зарплата и не признание твоей, в конце концов, нужности в этой жизни. Как будто ежели месяц этих самых заявок не будет не завоешь в полный голос: ааа! работать хочу!
Нет, млин, телефон - стресс, и так месяца три-четыре-пять, вот только-только стихать начинает
. Неадекват? В полный рост!
С другой стороны.. Тормозит меня давече дорожный инспектор за нарушение рядности движения (полторы тыщщи по нонешнему прайсу). И не меня одного. Народ принимается чегой-то лепетать, суетиться (а что вы хотите, провинция, нам ваши московские расценки - ай-яй, не по карману), один знакомому гаишнику звонит - помоги, надави, другой - тот весь какой-то потный, красный - вооще язык проглотил, мычит чёто невразумительное. А у меня вся боялка на тот холодок вкруг сердечка истрачена. Смотрю я на инспектора, как на, извиняюсь, досадное насекомое, сам спокоен как удав и исполнен достоинства и говорю: ошиблись вы, офицер, с моей стороны нарушений ПДД никак не было, к общему знаменателю не придем, давай расставаться по-хорошему. (Хотя было нарушение, и я это знаю, и они знают что я это знаю). Неадекват? Судя по тому, что меня одного отпустили с миром - да, тоже неадекват в полный рост. Но я жеж вижу, что не было видеофиксации, и они видят, что я вижу, и работать им надо, а не время на меня терять, и я не хамлю, а смиренно прошу: идите нафиг. Короче, вроде как плюсик от всей этой неадекватности, хоть и спорный
. Стыдоба конечно, и вооще это не то счастье, о котором помницца из детства, но и расстройства тоже никакого, уже радует.
Ту-ти ту-ту, ту би континьюд. Продолжение ТАМ