8 8_2 Остров свободы

[Tayga]

есть просьба народ: подпишите петицию, если не безразлична природа России
https://www.change.org/p/сергей-дон...ents_action_panel_wrapper&utm_medium=copylink

Готово

 

[Алина Б.]

Я думаю - все еще впереди... Может на втором месяце начнется, когда легкие восстанавливаться начнут? Надо календарь посмотреть.

Утешила... А то думала,может зря бросала...помирать раз померло..
А в календарях есть рекомендациии? Интересно,у меня только цифры и дни недели.. Где брала такой?)

 

[Алина Б.]

есть просьба народ: подпишите петицию, если не безразлична природа России
https://www.change.org/p/сергей-донской-не-дайте-байкалу-превратиться-в-самое-большое-болото-мира?recruiter=443047478&utm_source=petitions_show_components_action_panel_wrapper&utm_medium=copylink

Ого,серьёзно..завтра с компа почитаю.Сейчас на смарте.

 

[Алина Б.]

Ого,серьёзно..завтра с компа почитаю.Сейчас на смарте.

Я подпишусь по любас...А то засрут Байкал,так я и не увижу его..голубая мечта...

 

[Tayga]

Утешила... А то думала,может зря бросала...помирать раз померло..
А в календарях есть рекомендациии? Интересно,у меня только цифры и дни недели.. Где брала такой?)

Да я думаю - у нас один и тот же... https://ne-kurim.ru/articles/zdorovie/calendar/ Там ниже по каждому пункту расшифровка идет - что в какой период происходит в организме.

 

[Алина Б.]

Хоккеисты сборной России разгромили сегодня Данию со счетом 10:1

Нууу,а вы говорили...Я всегда в Россию верила..правда эмигрировать хочу в Канаду

 

[Алина Б.]

Да я думаю - у нас один и тот же... https://ne-kurim.ru/articles/zdorovie/calendar/ Там ниже по каждому пункту расшифровка идет - что в какой период происходит в организме.

Не ходила туда..почитаю)

 

[Алина Б.]

Иннуль..спать пора! Заводи мантру..
Добрых снов,розовых слонов!
Обнимаю!

 

[Tayga]

Иннуль..спать пора! Заводи мантру..
Добрых снов,розовых слонов!
Обнимаю!

Только хотела тебе спокойной ночи пожелать)))
Приятных снов, Алинчик) До сегодня)

 

[Алина Б.]

Только хотела тебе спокойной ночи пожелать)))
Приятных снов, Алинчик) До сегодня)

Нее,мы ещё не ложились! До завтра! Доброй ночи!

 

[Олег Соколов]

всем до завтра!!! Спокойной ночи!

 

[antonina_]

Доброго всем утра! С пятницей!

 

[•Лана•]

всем привет и спокойствия!!!

 

[ВЛКСМ]

Доброе утро коллеги. С пятницей 13. 12 дней мы вместе и есче 88 дней будем радовать друг друга

 

[•Лана•]

продолжу со своей коллекции по многочисленным просьбам....

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...


Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@$ь! Вы@*ут вас щас и все дела!!!

В Исландии проснулся вулкан со сложно-произносимым местным названием
Эйяхуйвамдамтутполетать

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника
требуются опытные собиратели пазлов.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- пля, уронил тебя аист, епта.

 

[•Лана•]

Режим питания:
Утро - чай/кофе;
День - яблоко/апельсин/чай.
23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок

Вчера такое чувство было как-будто влюбился, потом поел, вроде отпустило)

 

[•Лана•]

А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?


- я уничтожу этот мииир!!

- шапку одень!

- ну мааам


Дорогой, дай денег на солярий.

- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!


Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.


Фармацевт с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Египте, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.


Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"


Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.


Я не злая. Я хаотично добрая.


В Голливуде собираются переснять "Электроника". Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!


Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.


Открылся ресторан под названием "КАРМА".

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.


Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.


Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька".

Сократ (469 г. до н. э.- 399 г. до н. э.)


Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.


- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.

- Это они ещё водку не пробовали.


Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!


Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.


Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же


Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!


-Здравствуйте, я по поводу сарая звоню… -Вы не туда попали, это ракетная база… - Нет, блять… это вы не туда попали.


-Все больше не пью… ващще! - Что так? - Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. - Ну и что? -Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле

 

[•Лана•]

Паровозик
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $пёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пи?*%й на кухне разбирайтесь

 

[•Лана•]

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

- Доктор, у меня оба члена зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс “щик”. Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров…
Дети:
- “щик”
Учитель:
- манекен…
Дети:
- “щик”
Учитель:
- закрой…
Дети хором:
- РОТ

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

 

[•Лана•]

Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.


Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.