Merine,
Мариш, честно, вот видишь, я срывался несколько раз (2) за период пока вы держались молодцом. И че.. Я снова с вами. Я пытался задать себе вопрос, что именно движит мной когда хочу отказаться.. Так и не смог ответить. Просто ощущение, что это - не то, что мне надо. Не тот способ, не то решение, или даже вообще не способ, а какая-то изысканная замануха.
Мне надоело быть не в ресурсе, надоело прятаться от людей, хотя мне даже казалось, что это способ релакса, антристресс, нихрена - с утра я просыпался неотдохнувший, злой, прятался от людей, все меня раздражали, хотелось уединения, раскумаривался лишь только к обеду, правда при этом болело в груди и было тяжело и голова была резиновой.. Лишь только вечером я шел домой радостный что сейчас приду и наконец накурюсь в тишине и спокойствии (и даже с девушкой не хотелось встречаться - просто хотелось тишины и одиночества), вечер пролетал очень быстро, занимался всякой хе*ней, и это циклилось в итоге. Меня раздражало даже солнце, и птички, и свежий воздух. Все потому, что не мог навести покой у себя в мозгу.
Сейчас мне впервые страшно, потому что я нахожусь на границе. Между пониманием сути и первыми резкими испытаниями. Я настолько истощил свою жизнь, замкнулся от всех, что теперь без сигарет мне стало одиноко (до этого - не было, я радовался этому состоянию), при этом не хочется ни с кем знакомиться и встречаться, кажется будто окружающие меня собеседники какие-то примитивные что ли. Честно, я не знаю, что будет дальше, я не обещаю себе ничего, но мне реально не хочется пустой жизни, пребывания дня ото дня с легким угасанием, при абсолютной пассивности..
