12 #12_4 Aloha

[RedCat]

Рассказала эту историю наш логопед.
Зима. Ехали люди (мамы-папы-бабушки, не важно) с маленьким мальчиком в поезде (года 3). Приехали на свою станцию, оделись, вышли. Идут с сумками, а мальчик жалуется:
"Мама! Папа! Ножкам холодно!"
"Потерпи", - отвечают, "вот скоро придем и будет теплее!"
Через некоторое время, снова:
"Мама! Папа! Холодно ножкам!"
Они его уговаривают, что нужно потерпеть и уже скоро придут в тепло.
В третий раз ребенок ноет примерно то же самое.
И тут они замечают, что ребенок идет по снегу В НОСОЧКАХ! Валенки они забыли в поезде! Ребенок терпеливо шел по снегу практически босиком и не плакал, а просто поднывал!
Я не знаю, уехали валенки с поездом или удалось забрать, но мальчик остался жив, история старая, так что наверняка этот малыш уже взрослый дяденька.

 

[screamerss]

 

[RedCat]

Все пишут про школы, а мне тут повезло наткнуться на яжемать. На данный момент живу в Европе и убеждаюсь, что яжематери встречаются повсюду.
Была вечером в спортзале, переодеваюсь себе спокойно в женской раздевалке. И тут залетают 2 просто необъятные бабищи и тащат за собой пацана лет 8-9. И я стою полуодетая/полураздетая, блин. На мои выпученные от удивления глаза и просьбу убрать парня мне заявляют "это же ребенок, ну че ты стесняешься", а у пацана тем временем глаза пылают неподдельным интересом. Видя, что мое охеревание не спадает, мамаша приказывает пацану отвернуться, а сама уходит в душевую. Я, всеми силами уходя от испорченного настроения, пытаюсь как можно быстрее переодеться и убежать от этих неадекватов, стаскиваю мокрую от пота футболку, и вдруг пацан разворачивается и начинает пристально-пристально меня разглядывать, чуть ли теребя свои яйки. Тут я уже просто вскипела и начала материться на великом и могучем.
Мамашка почуяла, что ее драгоценное чадо обижают, выскочила из душа яки коршун и понеслось - кто я такая, чтобы ребенка обижать, никуда она его не выведет, они вообще всегда вместе моются (пацан к тому времени штаны стащить успел аррр), и он без нее в коридоре вообще пропадет. Орала она так, что аж уши закладывало. А у меня в голове тем временем играло слоу моушн кино со сценками, что же делать. Дать по щщам? Не вариант, полиция здесь строгая, плюс вторая ее компаньонка свидетелем пойдет. Переорать? Столько неадекватности в себе не найду. Пришлось идти за сотрудником центра, который, в итоге пригрозил им внесением в черный список. С нетерпением жду следующего похода в зал >_<

 

[RedCat]

Как-то, будучи абитуриенткой, я очень сильно заболела, посещая курсы университета холодной зимой, которые проходили в плохо отапливаемом помещении. Слегла дома с почками и пару дней только и делала, что спала. Температура держалась высокая (почки всегда "дают" такую), но, в один прекрасный, день я почувствовала, что мне уже хорошо, пора бы размять бока и может даже съездить на учебу. Мама уговорила меня измерить температуру, и ушла на кухню. Через десять минут я, полная уверенности, что выше 37 градусник не покажет, вытаскиваю его и созерцаю 41.2.
Что бы вы подумали, увидев, что вам до летальной температуры всего-ничего осталось? Я лично подумала о маме: блииин, она же расстроится, когда увидит. И со спокойной совестью стряхнула градус до 37.5. Стряхнула! В школе над лампочками держали, лишь бы поднялась, а тут все наоборот. И залегла дальше, болеть.
Узнала бы, что мой ребенок так сделал - убила бы своими руками. Поэтому маме до сих пор и не призналась.

 

[RedCat]

Где-то в 1997 была у нас крупная драка с применением ножей. Порезали человек 6, несильно, и только один попал в реанимацию. В драке принимал участие сын одного крупного милиционера. Так вот. Дело закончилось тем, что каждый из участников драки дал показания, что ножевые ранения нанес сам себе, и в связи с этим дело закрыли. Просто представьте: стоят 6 парней и втыкают в себя ножи...
P.S. Я в себя 3 раза воткнул...

 

[RedCat]

Около подъезда меня остановила соседская тетка:
Тетка: Петенька, ты же машину свою во дворе ставишь? А мы как раз гараж продаем, тут за углом. Мы ж соседи, надо друг другу помогать. Уступлю по цене, 200 тыщ всего.

К подъезду подошел мужик, живущий со мной на одной лестничной клетке.
Мужик: бабка, ты чего, совсем охренела? Ваш гаражный массив через месяц сносят, центр торговый строить будут.
Глаза тетки остекленели на секунду. Ее взор упал на парня из соседнего подъезда, выходящего из припаркованной машины.
Тетка: Вася, Вася, погоди, тебе гараж не нужен?

 

[RedCat]

Друг на скорой работал. Был у них такой случай.
Преамбула: В скорой помощи есть позывной по рации обозначающий "нападение на скорую. срочно требуется помощь". В инструкции у диспетчера прописано: не уточняя детали происходящего и не давая возможности нападающим понять, что скорая посылает код тревоги (ибо злоумышленники наверняка услышат переговоры по рации), направить сотрудников милиции на спасение бригады.
Амбула: Лихие 90-е. Разборки в самом разгаре. Редкая неделя обходится без поножовщины, огнестрелов и гранат под машиной. Поступает вызов в скорую о бытовом порезе якобы стеклом. Естественно, скорая летит на помощь. Приезжают на адрес, а там огнестрельное ранение в живот. И 2 бритоголовых братка с пистолетами вокруг недобитыша. Спасайте, говорят или всех вас... Под предлогом, что это надолго и нужно отзвониться диспетчеру дабы не волновались и не беспокоили, медбрат передает по рации что-то типа: "Диспетчерская, на адрес Васильковая 12 прибыли. Задерживаемся надолго. Не беспокойте по пустякам. Код 134" Вот 134 это и есть код тревоги.
На что диспетчер в нарушение инструкции спрашивает: "Что случилось? На вас напали? Немедленно вызываю милцию!"
Когда приехали милиционеры, в скорой было 4 трупа. Недобитыш, перешедший не без помощи своих братков в категорию добитышей и 3 сотрудника скорой помощи...
Инструкции кровью написаны.

 

[RedCat]

С недавних пор, у соседей этажом выше, ближе к ночи, стала гавкать собака. Забавно так, тоненько повизгивает, подвывает. Встретил их в лифте, говорю: "Поздравляю вас, собачку завели. Тяфкает очень смешно она у вас". При этом парень кидает на девушку ТАКОЙ взгляд, а она заливается краской... И тут я понимаю, какой же я наивный и бестактный лошара

 

[RedCat]

Я раньше работала в магазине одежды. И одна из покупательниц поведала мне историю о легинсах, которые она покупала снова. Точно такие же она преобрела за несколько дней до этой покупки. Ходила она в тех легинсах весь день, лето, жара. Она заметила, что мужчины оборачиваются на нее, посвистывают... Но не только мужские взгляды преследовали ее... женщины тоже обращали на нее внимание. После целого дня поездок в метро уже дома она увидела, что эти легинсы порвались у нее на попе... прямо по шву. И она, бедняга, ходила так, фактически с голой пятой точкой, весь день. И это - Москва.
Зачем она брала еще одни - я не понимаю))

 

[RedCat]

Произошло сегодня.

Дали отопление. В квартире старые секционные чугуняки. На кухне начало капать из-под заглушки. Не сильно, но делать надо. Позвонил в ЖЭУ, оставил заявку. В кармане 1000 рублей налички, ну, думаю, хватит. Часа через два пришел сантехник, посмотрел батарею, сходил отключил стояк, вернулся, все сделал, включил стояк обратно, ничего не бежит. Отлично! Спрашиваю:

- Сколько с меня?

- Ну, по прайсу 500 отключение стояка, 500 включение и 800 сама работа. Итого 1800, но это через кассу, через кассу-то оно дороже. Давай мне 1500 и сочтемся.

- Э... у меня налички столько нету, на карте все. Ты же сразу ничего не сказал.

- Ну ты сходи, сними в банкомате. Мне потом позвони я зайду.

Оставил номер, ушел. Я, конечно, не скупой, но 1,5 косаря за 10 минут работы как-то многовато. Звоню опять в ЖЭУ, узнаю насчет расценок: 450 отключение+включение стояка и 150 работа, итого 600!!! Звоню сантехнику, говорю, что заплачу через кассу, он что-то пробубнил, сбросил. Пока собирался в ЖЭУ, звонок в дверь. Открываю, стоит сантехник (С) и мастер по участку (М).

М: - Почему платить отказываетесь?

Я: - Я не отказываюсь! Как раз в кассу собираюсь.

М: - Можно взглянуть на проделанную работу?

Я: - Да пожалуйста.

Проходим на кухню. Мастер осмотрел батарею.

М: Претензии по работе есть?

Я: По работе нет, все хорошо.

М: Тогда платите, с вас 2000 рублей

Я: 0_0

С: Я ему 1800 говорил.

М: А! Ты ему еще и скидку сделал?

Тут меня бомбануло! Чё бл*ть? Он мне еще, оказывается, сука, скидку сделал?!? Маркетолог хренов! "Пинками" провожаю их из квартиры. Иду в ЖЭУ. Мне составляют акт проделанных работ, оплачиваю по нему 600 рублей, параллельно узнаю, что с сантехниками часто такие проблемы, но жалоб на них мало, чтобы приструнить. Предложили написать. Подумал, что не такая уж я скотина, зарплата, наверное, у мужиков не ахти какая, вот они и крутятся как могут. Пошел домой. Выхожу с ЖЭУ, а на крыльце как раз тот мастер стоит, курит. Увидел меня и процедил: "Че, с*ка, сэкономил 100 рублей?". Ну, что сказать. Я молча вернулся обратно и накатал на них жалобу.

 

[RedCat]

Когда-то прочитал в одном старом добром "цитатнике рунета" один прикол, который уж очень меня порадовал. Однажды, по воле случая, я умудрился его повторить.
Стою, курю около входа в метро. Подходит девушка и просит подсказать, как добраться до ближайшего ТЦ. Я подробно объясняю, показываю, где останавливается маршрутка, девушка говорит:
- Спасибо! А сигаретой не угостите?
- Конечно, - отвечаю я и протягиваю сигарету.
- А зажигалку можно у Вас попросить? - снова спрашивает она.
- Держите - протягиваю ей зажигалку.
Она прикуривает, отдает мне зажигалку:
- Спасибо.
А я ей:
- Вы потратили все свои три желания, - и начинаю тихонечко ржать.

Она особо не прикололась и отделалась улыбкой, а я потом полдня ходил с улыбкой на лице.

 

[screamerss]

 

[RedCat]

У каждого случалась такая ситуация, когда сталкиваешься с человеком в проходе или дверях и делаешь шаг в сторону, дабы пропустить, и встречный тоже отходит в ту же сторону. И так пару раз. Все заканчивается улыбками, и вы в итоге расходитесь с хорошим настроением. Но в какой-то момент я выработал тактику на подобные случаи: просто останавливаюсь и даю человеку шанс выбрать пути обхода. Всегда прокатывало.
Однажды иду в метро по платформе станции и вижу, что траектория моего пути направлена "в лоб" одному мужчине. И так как скорость моего, а заодно, и его шага была более менее высокой, остановку мы совершили друг в друга (видимо мужик таким же приемом пользовался).
Он был выше меня, я поднимаю голову и у нас происходит следующий диалог, который начинает он:
- Баран.
- М*дак!
- Сам м*дак!
- Пошел на х**.
И разошлись... Причем, после такого разговора не было негативных эмоций, я поржал, потом шел с довольной улыбкой.
Будьте добрее, ребята!

 

[screamerss]

 

[RedCat]

Еду на маршрутке, напротив меня сидят два пьяных парня и спят скрестив руки на груди.
Вдруг один подрывается, лезет во внутренний карман, достает телефон, тыкает что-то на экране и начинает разговаривать:
- Алло! Алло! Это кто? Не молчите! Алло!
Замолкает, молча смотрит секунд 5 на телефон.
- А бл*, это будильник.
Убирает его обратно в карман и опять засыпает.

 

[screamerss]

 

[RedCat]

История произошла с моей мамой в 70-х годах. Далее с ее слов.
Вечером после работы я возвращалась домой. Путь был неблизкий. Сначала я ехала на автобусе, затем просила водителя остановить на нужном повороте, потом ждала мужа, который должен был приехать на мотоцикле. Была глубокая осень, холод, дождь, темень страшная. Я уже прилично промокла, замерзла, мужа все не было. Вдруг слышу характерный звук мотоцикла. "Наконец-то"- подумала я. Муж подъехал, остановился, я, конечно же, с негодованием, сажусь и выпаливаю: "Да поехали уже!". И мы едем. Спустя минут пять до меня доходит, что я обнимаю не мужа, а совершенно незнакомого мужчину. Что я испытала в тот момент трудно описать, но испугалась ооочень сильно. Собравшись с духом, я с трудом пролепетала срывающимся голосом: "Мне, пожалуйста, здесь остановите". Как я дошла домой - не помню. Я так и не узнала, кто был этот мужчина.

 

[screamerss]

 

[RedCat]

Работаю в гостинице. Решил я, значит, ввиду больших количеств употребляемого алкоголя за последнее время, не пить недельку и прекрасно с этой задачей справлялся. Но мироздание решило по-другому!
Утром, при выезде из гостиницы, гость оставил банку пива - мол, с собой он её забрать не может, и вообще, себе оставьте, уничтожьте. Оставил, думаю - поставлю в холодильник, пусть стоит до часа X.
НО!
Вечером того же дня другая гостья подарила... пачку арахиса! Совпадение? Не думаю. Это знак! Пришлось уничтожить эту баночку вечером, ведь желание гостя - закон)

 

[screamerss]