Друзья, у меня плохие новости: я сорвалась.
Рассказываю, как было, а вы уж решайте - в шанс меня или куда.
По большому счету, произошло ровно то, чего я опасалась. Сразу после отказа меня свалило в постель воспаление лёгких - курить не вариант (из-за кашля и разговаривать тоже был не вариант), поэтому на моем счетчике сейчас, пока я его не обновила, можно увидеть 22 дня.
В то же время, (и у Карра об этом говорилось, и по многим своим друзьям суду) получилось, что отказ был как бы вынужденной мерой. Все мои друзья, "успешно" бросившие курить в больницах, из-за болезней - так же "успешно" спустя время начинали снова - когда можно было.
Пока я валялась первую неделю почти в отключке из-за температуры - все было более-менее сносно. Как только болезнь пошла на убыль, и я стала чувствовать себя лучше и более мобильной - выбиралась из постели, чтобы сделать какие-то домашние дела, к примеру - стало хуже. Пропал кашель, и мне приходилось буквально уговаривать себя не выходить на улицу за сигаретами. Комнату я, безусловно, проветриваю. Обоняние обострилось. Стоило кому-то на соседнем балконе покурить - меня начинало чуть ли не трясти от желания - пару раз я даже тепло одевалась, выходила на балкон и пыталась надышаться чьим-то чужим дымом.
Вчерашний мой подвиг я вам описала: я боялась первого дня выхода на улицу в магазин, на кассе меня аж потряхивало от желания купить пачку (особенно, когда молодой человек передо мной купил себе), начинала подкатывать паническая атака - но я сдержалась, хотя почувствовала себя очень несчастной. Далее, по пути домой хотела стрельнуть сигаретку у курящего мужчины - остановило только жуткое чувство стыда. Пришла домой, и еле успокоилась. Налепила купленные пластыри, выпила чего-то успокаивающего. Честно скажу - отпустило только спустя пару часов - даже с пластырем. В эти пару часов и в планке постояла, и зарядку сделала, и воды попила, и тёплый душ - и все равно не отпускало. Нырнула в кровать, дышала через трубочку. Тогда стало более-менее. Но вообще, это было колоссальным стрессом.
А сегодня я сорвалась. Снова надо было выйти из дома. Колбасило от страха прямо с утра. Налепила пластырь, вышла. Сделала дела. Все время на улице - жуткое желание закурить, особенно при виде курящих людей. Последним делом надо было зайти в магазин. Зашла. Поняла, что без сигарет не выйду. Специально долго кружила между рядами, чтобы пережить накат, переждать. Переждала. Вышла без сигарет. И не смогла пойти домой. Желание усиливалось. Попробовала его "отходить". Гуляла полчаса. После чего вернулась в магазин и купила пачку. Открыть ее захотелось сразу. Но на улице холодно. Решила не курить, а ещё погулять, пошла в парк - подальше от магазинов. В парке выбросила пачку. Стала возвращаться домой, и снова купила. Пришла домой. Пачку оставила в коридоре. Потом перенесла на балкон. Потом выбросила с балкона. Потом сделала то, за что себя презираю: вышла из дома, отыскала выброшенную пачку и принесла снова в дом. Приготовила себе вкусный кофе и закурила. От первой сигареты у меня закружилась голова, в глазах звёздочки - в прямом смысле пришлось сесть на пол, чтобы не упасть. Затушила после 4 затяжек. Но дальше я закурила вторую. Я ушла в ванную комнату, захватив кофе, села на пол и начала курить. Всего я выкурила 6 сигарет, просидев в ванной часа два. Я сидела на полу, курила и плакала: стало очевидно, насколько сильная у меня зависимость. Я не хотела покурить "из интереса". Я хотела курить потому что мне было в кайф. Я посмотрела в зеркало: за 22 дня были видны изменения во внешности: кожа стала лучше, свежее. Да, я приучила себя давно пить по полтора литра воды в день, и на коже сразу были видны положительные изменения. Но все стало ещё лучше за 22 дня некурения. Это было очевидно, несмотря на приём антибиотиков. Вообще, мой мозг зафиксировал все положительные изменения - почти полное отсутствие табачного запаха в квартире (хотя нос пока ещё заложен немного), непахнущая одежда, красивая увлажнённая кожа рук, волосы (более быстрый рост и больше блеска) - положительного было много. Но я все равно выкурила эти 6 сигарет. При этом, натурально рыдая. Я чувствовала, как сама себя унижаю. Неугодно сидя на холодном кафельном полу в ванной. Это было отвратительно и очень обидно, и страшно - неужели моя зависимость настолько сильна. И как жить дальше. Нельзя же прятаться дома под одеялом, постоянно что-то жуя. Ведь это жизнь - надо в неё выходить, надо выходить на улицу, надо делать 10000 шагов в день, надо самой ходить по магазинам - да все, что угодно. Невозможно запереть себя в четырёх стенах, ожидая, когда "отпустит". А вдруг через два месяца? А если через полгода?
В общем, на шести сигаретах я остановилась. Выбросила в унитаз остальное, зажигалку - с балкона. В ванную пока не зайти - воняет. Сижу в кухне и продолжаю всхлипывать. С пластырем.
Вот такая исповедь. Посоветуйте что-нибудь.
