28 28_1 Государство Гардарика

[Elenka1]

Смешноооо!

 

[Elenka1]

У меня есть история. Из своего дневника вытащила)
Случилось это на втором месяце моего некурения)

Спойлер: Много букАв

Ну и денек... Мне тут срочно нужен смайл с дергающимся глазом...
Рассказываю. Днем вдруг резко появилось у меня очень важное и неотложное дело. Для которого мне нужно было собраться и метнуться быстрым кабанчиком из Жуковского до м. Свиблово. В общем то - ничче сложного. Вроде как... Должно быть... Но я же МОГУ. Выложить из льдин слово "*ОПА". И не ищу легких путей.
Началось с того, что схватила я не те ключи. Запасные, без магнита. Пришлось возвращаться. Тогда уже в душе шевельнулось недоброе. Ну я ж дама упрямая - схватила нужные ключи и помчала до электрички. Прошу заметить, что этим видом транспорта не пользовалась лет так ...дцать. Долго не пользовалась в общем.

Ну т.к я забегала за ключами - понимаю, что на нужную электричку я опаздываю, а следующую нужно ждать минут 20. Лечу. Подлетаю к турникетам и слезно прошу дядечек пропустить (электричка уже стоит). Дядечки сжалились. Поехала)) Приезжаю, бодро топаю к кассе взять билет на выход (раньше рублей 20 стоил) - бабах! 200р типа штрафа плюс билет. Прифигела, оплатила. Зашла в метро. В метро пересадка. Ясен пень - заблудилась слегка - уехала на одну станцию не в ту сторону. Фигня, вышла, пересела, доехала. Благо нужный дом был был у самой станции.

Порешала дела, поехала обратно. Вроде доехала ( с пересадкой канечн) до нужной мне станции, вышла - и ХЗ - где искать те электрички? Поспрашивала у полиции (Хи-хи) - ниче не поняла, пошла искать. Кое-как нашла. Где-то чуть не в глубине рынка - кассы Взяла билет, смотрю расписание - до нужной электрички минута. Ну я ж лечу! По ступенькам! Падаю! Блин, ногу подвернула, колено ушибла, сумка улетела - фигня! Сумку в охапку - лечу дальше! Успела... Еду. Довольнаяааа.... Наивнаяаааа...

С моим счастьем электричка оказалась ну очень экспрессом и пролетела мою станцию (смайл с дергающимся глазом). Вышла я в 15 минутах от моей станции. Ну, к турникету мол "Пропустите - проехала станцию, надо вернуться". А мне мол - "В кассу". В кассе уже собирается народ. И все проехали станцию. Там нам говорят - заплатить по 200р плюс билет. ААААААА!!!!! Я ржу. Одна ржу в злой очереди. В шутку предлагаю лезть через забор. Трое соглашаются))) Ну че, МЫ ПЕРЕЛЕЗЛИ!

В общем - иду я к турникету, объясняю, мне говорят оплатить билет. Ну ок, 20р не 200. Стою на перроне, довольная. И тут (видимо уже крыша съехала совсем) - меня торкает, что мне не в ту сторону ехать! Я к турникету - выпустите мол, мне не туда! Тетка в офиге предлагает выйти, оплатить 200р плюс билет (у меня дергаются оба глаза). Я предлагаю позвать начальника. Меня выпускают.
Перешла мост, подхожу к турникету и уже осторожно спрашиваю "А до станции такой-то электричка с этого пути?" Ответ убил. "Нет, с соседнего"

Я уже думаю, что домой не доберусь... Иду обратно к первому турникету, тетке ничего не говорю, молча в кассе беру билет. Тетка ржОт. Я ржу. Пошла внимательно изучать расписание. Подходит электричка, из нее как раз выходят контролеры. Я к ним "А эта электричка там-то там-то останавливается?" Они мне - "ДА" УФфф...

В общем - я дома. На все про все ушло 5 (ПЯТЬ!) часов. Сижу и боюсь шевелиться - жду когда закончится этот день.
Занавес, господа)

P.S О сигаретах не вспомнила ни разу... Только сейчас дошло.

Классная история!

 

[Elenka1]

Ага, будешь потом объяснительную писать: Я не пришла на работу потому, что злые драконы посадили меня в Темную башню и больше никуда не пускали. Потом я ждала, когда меня спасут друзья. Но задание было сложное, а золотых у нас мало, поэтому смогла вернуться на работу только через неделю. На загар не смотрите: это меня драконы пытали огнем

 

[Elenka1]

Ты только это Наташе не говори

Макс, ты там днем Рамштайн выкладывал. Рамштайн я знаю и люблю. Ну не помню я, как их солиста зовут...

 

[Elenka1]

О чертежах.
Давным-давно.... Я весь из себя рабочий, точнее токарь. И совершенно не важно, что токарный станок я увидел в близи дня три назад. О станке стоит поговорить отдельно... Все видели кадры кинохроники под девизом даешь стране снаряды! Вот такой мастодонт 38го года выпуска мне и достался... Но справедливости ради замечу сей динозавр доставшийся нам от Петра 1, был несколько модифицирован новым электродвигателем, который в размерах был вполне соизмерим со всем станком... Так что мощи у технике и дури у меня было с избытком!!!! И вот понадобилось как то нарезать стальные прутья на определенные кусочки. А прутик метра 2-3 длинной. Это я сейчас такой умный и знаю, что свободно висящий хвост торчащий из станка и бешено вращающийся как пропеллер надо фиксировать в специальной подставочке.... А тогда.. Начальник цеха, с гордо развернутым чертежом, какой то важной деталюхи. Слава богу держал он этот чертеж, на вытянутых руках как газету... Да, да... Прямым и быстрым курсом на этот стержень.... Доли секунды и от огромного чертежа у него в руках два клочка бумаги в потных ладошках.... Вот честно, ожидал много нового услышать и уже готовился конспектировать... Но высказано мне было что то типа: "Любезный, необходимо соблюдать технику безопасности, не делайте так более.."

Смеюсь. Как выдержанный мастер. А я думала на заводах все матерятся)

 

[Elenka1]

О прогрессе и модернизации...
Продолжу истории о великом "токаре".... Как я уже говорил, работал я на станке 38го года выпуска. А рядом на вполне себе современном работал мой лучший друг. И вот меня бесило, что мой станок включался тумблером который расположен, чуть ли не под станком снизу... И включить его можно только согнувшись в три погибели. А современный запускался весьма эргономично.... Но мое мнение круто изменилось после первого же забытого ключа в бабке.... В моем случае он (тяжеленный и очень твердый ключ) пролетал надо мной в стену, а не в живот…. Так что прогресс не всегда на благо....
Посмотреть вложение 715988

Оказывается, токарь - опасная профессия))

 

[Elenka1]

История из интернета, интересовалась по Диминым рассказам как на ЛВЗ люди раньше работали

Спойлер: ...

Как я на ликеро-водочном заводе работал


В моем счастливом советском детстве на летних каникулах у детей была производственная практика. Может и сейчас есть, но для тех, кто не знает - это когда тебя на почти месяц отдают в рабство - на предприятиях делать самую нудную работу за бесплатно. Вроде бы деньги мы все-таки зарабатывали, но они как-то размазанно уходили на школу, поэтому это не точно. Но мы тогда об этом не парились.

Так вот, по распределению попадаем мы на местный ЛВЗ. Приехали к восьми утра, ступили за ворота и попали в чудесную страну. Все люди были добрые и улыбались！Мы даже растерялись слегка- с чего бы это к нам такое внимание и доброжелательность. Потом постепенно начало доходить. Ребята, они все были бухие, в восемь утра！Отовсюду доносился задорный смех, шутки... Кто-то на веселе, кто-то уже в уматину.

Повели нас по участкам, кому где работать. Первый участок, который нам показали, это лента конвейера. Едут бутылки по ленте, уже полные, их надо снимать и ставить в ящики, при этом отбраковывать те, на которых плохо приклеена этикетка. Этот цех запомнился тем, что аромат там стоял такой, что петь хотелось всем. Дело в том, что бутылки часто бились на этой ленте. И пролившуюся водку просто собирали тряпкой, с ленты, с полу, и потом выжимали в ведро. Водка разливалась из огромных, до потолка, чанов. Как-то слышали такой разговор

-этикетки пшеничной закончились, сходи на склад.

-ой да, потом. Давай столичную заряжай！

Потом был участок, где бутылки мылись, но нас туда не пустили работать, а просто показали, так как там из кранов шпарил нереальный кипяток. Показывали, какую только хрень не приходится доставать из бутылок. Запомнился черный носок, прилипший намертво внутри.

Но самый занимательный был участок, под названием "собирать пятачки". Когда нас туда вели, один сотрудник спросил

-куда ты их повел?

-да на пятачки..

У него глаза так округлились, мы подумали ну все, это конец.

В общем пятачки, это картонная вкладка в пробку. На заднем дворе была огромная гора этих пятачков и коробки с пробками. Сидишь, пятачок в пробку вкладываешь, ничего трудного и страшного. Но трэш был в том, что на этом дворе обитали грузчики. Мама дорогая, это как попасть из страны фей в царство орков. Понятно дело они все синие, всегда. Топливом видимо служили как раз ведра с конвейерной ленты. Кто-то просыпается утром （завод работал круглосуточно）, кто-то баиньки идет. У них там была такая каморка, но мы туда и близко не подходили. Страшно. Главная над ними устраивала им тест пустить работать или нет - давала удержать ящик с бутылками, по амплитуде тела решала годен или еще поспи. Ну и понятно, после участка с пятачками наш словарный запас значительно обогатился совсем не литературными словами.

Вобщем работали мы хорошо, практика пролетала незаметно, некоторые умудрялись для бати/брата вынести водку в термосе, типа чай из дома на обед. Но особо нас никто не досматривал.

Класс!

 

[LexusV]

у меня у старшей он до сих пор любимая игрушка, уже весь затяганный, она какое-то приложение к себе на телефон поставила , кормит его... а он разговаривает сказки рассказывает, не плохая игрушка между прочим

В этом приложении еще и туалет есть, он там какает)

 

[Natali100]

Оказывается, токарь - опасная профессия))

Конечно опасная. Я сама как-то не калечилась, но кто давно там работал, все руки в ожогах от стружки и т.п.

 

[Elenka1]

Очень смешные истории)

Спойлер: А у вас есть игрушки?

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.


— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает сматываться, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинает кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака Баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос: "Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шепотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша - при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
- Это моя правая ручка (если нажмешь на ручку)
- Это мои ушки,я тебя слышу (если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как-то уборкой, все игрушки убрала на полки, с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина (я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
- Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго. И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С чего она, сидя на полке, вдруг решила мне сообщить, что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной

- у нас в машине "живет" говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
"Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!"
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали

- подарила бабушка говорящего щенка,который называет части тела при нажатии - ухо, лапа, хвост и тыды.
передали его папе для вручения.
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами.
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль - УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули - папина реакция была ...домой еле дополз держась за сердце.

Хохотала в голос. До слез... День учителя явно удался. Зачитаю подругам)))

 

[ОльгаК]

Макс, ты там днем Рамштайн выкладывал. Рамштайн я знаю и люблю. Ну не помню я, как их солиста зовут...

Тилль Линдеманн.

 

[LexusV]

Еще такой хомяк был тоже угарный

 

[Elenka1]

Есть игрушка Фёрби, зверек интерактивный , который еще может разговаривать на своем языке с себе подобными по ИК порту.
Короче в садике они у все были, хотя цена 3,5 рубля в то время была.
Пришел я в тихий час за сыном, ехать куда то надо было, а они на шкавчиках друг на против друга стоят.
Пока мелкого будили я одного зачем-то потрогал.
Звездец, как они все проснулись, загалдели.
Игрушки орут, воспиталки на меня орут, все орут, я в шоке)

Представляю себе... смеюсь)))

 

[Elenka1]

Конечно опасная. Я сама как-то не калечилась, но кто давно там работал, все руки в ожогах от стружки и т.п.

Жуть какая...

 

[Elenka1]

Тилль Линдеманн.

Мой кругозор значительно расширился. Спасибо!

 

[Elenka1]

Еще такой хомяк был тоже угарный

Смешная штука)

 

[Freyja]

я кстати на полном серьезе говорю, мне не сложно будет на диване полежать ) хоть где-то высплюсь)

 

[volukaba_aas]

Макс, ты там днем Рамштайн выкладывал. Рамштайн я знаю и люблю. Ну не помню я, как их солиста зовут...

Вот здесь можно ознакомиться с матчастью)

 

[Natali100]

я кстати на полном серьезе говорю, мне не сложно будет на диване полежать ) хоть где-то высплюсь)

Мы тебя не отпустим, даже не мечтай.

 

[LexusV]

Один раз чуть гаишика не сбил, он у меня как кенгуру из под капота выпрыгнул.
С самого утра за рулем был, весь изъездился по всей области. Ну и 3 ночи я еду домой и реально задремал, можно сказать уснул. Как ехал, хорошо дорога прямая была, так и въехал в поселок Кипень, недалеко от Питера.
Зима была и дорога вся замёрзла, тупо лед.
И вот посреди этой Кипени гайцы видя меня включили мигалки и один самый смелый вышел со своим жезлом мне на встречу, типа ща мы тебя натянем за превышение.
Я от неожиданности аж подпрыгнул, резко в тормоз, машину понесло прямо вних, гаишник как в боевике в прыжке с кувырком в снег, меня еще чуток крутануло и остановился. Сижу жду, думаю мне звезда, а гаец весь в снегу и дрожащими руками берет документы и так добренько спрашивает - что же вы Алексей Владимирович так несетесь, дорога то скользкая.
Я говорю я вообще спал, зачем под машину прыгаете?
Отдали доки, а я уже на эмоциях сон как рукой сняло до дому доехал)