9 #9_1 Жара

[Ольхен]

да хоть все бери

я утащила парочку))
очень люблю с капустой..

 

[Манька облигация]

ты на что намекаешь?

я молчу

 

[Манька облигация]

Вот на что голосовалка меня подкинула
Посмотрю все выпуски

 

[Tan4ik]

Значит со сказкой дело не пойдет. Ну тогда заваривайте чай. Я тут только что спеклаПосмотреть вложение 749344

Любаша, еду домой, думаю пирожки на кефире быстренько налепить. Открываю форум, а тут...Ты на дрожжевом делала?

 

[Tan4ik]

А..... Знаю про ворону! Блин...нет тоже ругательный емае)))

Света!!! Емае можно на ешки-матрёшки заменить)))

 

[Манька облигация]

Любаша, еду домой, думаю пирожки на кефире быстренько налепить. Открываю форум, а тут...Ты на дрожжевом делала?

да на дрожжевом, но дрожжи старые были видно. Долго ждать пришлось пока тесто с места тронется

 

[Tan4ik]

Вот на что голосовалка меня подкинула
Посмотрю все выпуски

Стараюсь малышу советские мультики показывать, и сама с удовольствием пересматриваю. Кстати этот ещё не смотрели)

 

[Манька облигация]

Стараюсь малышу советские мультики показывать, и сама с удовольствием пересматриваю. Кстати этот ещё не смотрели)

я только сегодня про него вспомнила. Так то лет в 6, 7 может быть в спокойной ночи малышам смотрела.

 

[Tan4ik]

да на дрожжевом, но дрожжи старые были видно. Долго ждать пришлось пока тесто с места тронется

Я как натворю, так сразу к вам прибегу со своими плациндами))

 

[Леонид2105]

- Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша,Софа, вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы,она в рот не берет!
- И снова, таки придется Вас огорчить...

 

[Tan4ik]

Чего скучаете, давайте еще по анекдоту)))

 

[Леонид2105]

- Где справедливость Сёма, где???
- Как старый гинеколог, Аркадий, я Вам скажу - там её тоже нету!

-Новый мотиватор для мужчин: Иди побрейся, ато ходишь как Кончита!

 

[Леонид2105]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

 

[Tan4ik]

 

[Леонид2105]

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он засунет его в кипяток. Они возвращаются и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говори:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

 

[Леонид2105]

– Мужчина!!! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время не туда попадаете..

 

[Леонид2105]

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
— Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
— Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи — никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:
на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
— Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
— Да твой лось, твой лось — дай только седло сниму!

 

[Леонид2105]

 

[Леонид2105]

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в Украине первый пункт плана выполнили.))))

 

[Леонид2105]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: 'Я НЕНАВИЖУ свою работу', попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd'). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!'