Анекдоты

[Карась]

Случай на радио из реальной жизни: Алло,здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — До куда!!! — Дочь Лена, а не докуда!!!)))

 

[Ahmedovich]

Сегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся? Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.​

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню​

 

[Ahmedovich]

Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?​

 

[Sladost]

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожалению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.

 

[Sladost]

Когдa у вaс случaется трудный день и вы восклицaете: - "Я НЕНАВИЖУ свою рaботу" - попробуйте сделaть следующее: По дороге домой зaйдите в aптеку и купите ректaльный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, зaкройте зa собой дверь, зaвесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вaм мешaть! Переоденьтесь в удобную домaшнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Рaспaкуйте термометр и aккурaтно положите его нa стол. Достaньте из упaковки инструкцию к ректaльному термометру и внимaтельно прочитaйте. Обрaтите особое внимaние нa фрaзу, нaпечaтaнную мелким шрифтом: "Кaждый ректaльный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонaльно и зaтем продезинфицировaн!" ("Еvеrу Rесtal Тhеrmоmеtеr madе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnallу tеstеd and thеn sanitizеd."

А теперь зaкройте глaзa и повторите громко пять рaз: "Я тaк счaстлив, что не рaботaю контролёром кaчествa в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

 

[Sladost]

СМС от жены:

«Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

 

[Sladost]

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

 

[Sladost]

- У меня есть две новости...
- Начинай с хорошей.
- А кто сказал, что есть хорошая?

 

[Sladost]

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

 

[медиатор]

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

 

[Хаттабыч]

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..

 

[Хаттабыч]

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из России.
2012 - ?.
мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять п*д*расов из Кремля.
__________________

 

[Sladost]

- Что ты сегодня делаешь?
- Ничего!
- Ты же это вчера делал!?
- Я не закончил.

 

[Sladost]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя. .
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

 

[pit7894]

Ковбои.
- Саид, почему у тебя седло мокрое?
- Стреляли...

 

[Sladost]

Ну пришел прапорщик домой и говорит жене:
- давай жрать
А она:
- я еще за сегодняшний день ни разу не присела.
И пожалел прапор жену и заставил ее присесть 100 раз

 

[Rewda]

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
-Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?​

18:01​

​

 

[Sladost]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 

[Sladost]

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

[Sladost]

Разговаривают две студентки:
-Седня в метро трофейную флэшку на 4 гига отхватила...
-Да ты чо..?
-Не чо, сижу я вагоне – рядом паренек стоит, крутит в руках флешку.Тут поезд резко тормозит, пацан выпускает флешку из рук, и она в мое декольте.
-А ты чо?
-Да чо ..не чо- мол сам уронил, сам и доставай. Он стоял, мялся- «Да оставьте себе!» и пулей из вагона.
-А ты чо???
-Да не чо!!! Теперь у меня 4 гига порнухи и курсовая по экономике)))