Анекдоты

[Хаттабыч]

.. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

 

[Sladost]

-Алло!Это пожарная? Ик...
-Да...
-А пожарьте мне курицу! Ик...
-Мы не жарим,мы тушим...
-Ну тогда потушите...

 

[Sladost]

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Жри уже сразу деньги!

Это типа совсем как йа

 

[Nataly]

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

 

[Крис]

***Жили у бабуси два весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые.
***Однажды русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
***У нас есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
***Как называется человек без левого уха,глаза,руки и ноги ? olrite.
***Что такое учебный план ? это обычный табак.
***Дедушка мороз выходи! - кричали дети, пританцовывая около двери туалета.
***-Ты видел сон про обезьянок и бегемота ? -Нет! -Посмотри, классный!
***Мечта: засунуть обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого.
***-Вы на следующей остановке сходите? -Нет, я уже дома сходил.
***-Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое? -Да потому, что ты родился 24 июня дурак!
***-У меня сегодня свидание! -С резиновой куклой? -Нет, с настоящей девушкой. -Ты поссорился с резиновой куклой?
***Если у вас под мышкой пахнет- постирайте коврик.
***У меня был вчера незабываемый романтический вечер: она в нижнем белье на шикарной кровати и я - на балконе напротив, в трусах и с биноклем.
***35 баба ягодка опять, 41 баба снова мандарин.
***-Кто у вас в семье самый старший? -Пра пра пра пра прабабушка. -Но это же невозможно! Во во во во возможно.
***-Как название коровы, которая не даёт молокo? -Жадина-говядина.
***В ресторане: -Официант, можно мне кофе? -Я вам что, доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
***В троллейбусе: -Передайте за проезд! -А волшебное слово? -Абракадабра!
***Привет дорогая! Мой наконец-то разрешил мне сидеть за своим компьютером! Даже эмейл завел, так что пиши мне: жена собака жизни точка нет!
***Муж с женой в постели: -Дорогой, возьми меня! -Спи, я никуда не еду!

 

[Крис]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо. - Ванька, встань справа ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! - Ванька, встань слева ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Ой, хорошо, хорошо ! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо

 

[Крис]

Приходит в церковь работать мужик - только что семинарию закончил. Ну, перед первой службой поп
со стажем ему и говорит:
- Ты, сын мой, поди, остограмься перед службой, для храбрости.
А после службы подзывает к себе и говорит:
- Ты, сын мой, службу то провел хорошо, однако ряд ошибок допустил:
Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
Во-вторых, сын мой, рясу в джинсы не заправляют.
В-третьих, на алтарь восходят,а не восползают.
В-четвертых, Иисус Христос - сын Божий, а не герой Советского Союза.
В-пятых, на службе, окромя Божьей матери, больше никакая не поминается.
В-шестых, кадилом машут снизу вверх, а не вертят над головой.
В-седьмых, проповедь заканчивают словом "Аминь", а не "3,14здец".

 

[Крис]

Депутат Петров утром встал с $10 000, сунул ноги в $100, пошел в $15 000, где почистил $5 000, съел $200, оделся в $12 000, сел в $250 000, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад «Преодоление коррупции в России».

 

[Крис]

В кaтолической школе ученик приходит нa исповедь:
- Пaдре, я три месяцa не исповедовaлся.
- Нaчинaй, сын мой.
- Пaдре, я все то время грешил с женщинaми.
- С кем?
- Этого я не могу скaзaть.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу скaзaть.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу скaзaть.
- С Софией Кaрдиоли?
- Не могу скaзaть.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы нa три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Кaк прошлa исповедь?
- Зaшибись! Мне дaли 3 недели кaникул и три нaводки.

 

[Крис]

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например...

 

[Крис]

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец
спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

 

[Sladost]

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

 

[Хаттабыч]

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

 

[K0PEHb]

Я идиот!

Я изменял жене с женщиной, живущей напротив...
Я сказал ей, что уезжаю в отпуск...На самом деле я на месяц "уехал" к любовнице.. просто собрал вещи сел в машину и типо уехал( объехал дом, оставил машину, и пошёл к ней)...
Несколько дней пили...спали..и опять пили...Она попросила вынести мусор...Я значит, в халате, пьяный, пошёл выбрасывать...И по привычке пошёл не к ней, а к своей жене...Открывается дверь..стою я...
Видили бы вы её лицо...

воффка.ком

 

[Sladost]

Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
"А сколько лет у Вас с женой проблемы?" -
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?"
Почувствовал - его здесь поимели!
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: "А кто у телефона?"

 

[Sladost]

6 лет — "Хочу в школу"
12 лет — "Хочу в институт"
16 лет — "Хочу в 5 класс"
20 лет — "Хочу в садик, там спишь, жрешь, и играешь!

Муж разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!

Как заработать при помощи Интернета, всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать!)))

 

[Sladost]

1. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно – ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама – само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

 

[Sladost]

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
__________
Наверно он курил

 

[Sladost]

2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

 

[Крис]

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества?!