Капля никотина и лошадь

[Даурия]

Сколько себя помню, всегда мне нравились лошади. Началось это, наверное, лет с 5-6, когда мама в первый раз посадила меня на ватник, лежащий на спине гнедой, с черной спутанной гривой, нескладной рабочей лошадки. Было высоко, но ни разу не страшно. После этого лошадей я рисовала, лепила, шила из фетра и вообще ими бредила. Возможностей заниматься в те старые времена практически не было, а потом вообще стало не до этого. Мечта спряталась и жила где-то глубоко внутри меня, пока я училась, выходила замуж, работала, растила дочку. Так вот и прошла почти вся жизнь, нормальная, как у большинства, где-то даже интересная и успешная. И почти всю свою взрослую жизнь я курила - когда хорошо и когда очень плохо, в большой компании и в гордом одиночестве. И вот я заболела - не то, чтобы совсем уж тяжко, но неизлечимо и серьезно. Как и у многих, пришло осознание, что жизнь почти прожита и надо решать - сейчас или никогда. Решила, море радости, разочарований от собственных неудач, встреч с разными хорошими и не очень людьми из конного мира, сожаления, что надо было бы раньше, падение, травма и снова в седло. Долго искала под себя лошадь, с учетом всех факторов, моего здоровья, дефицита времени, проблем дома. И вот сошлись звезды - Даурия. Мы составили пару, как в фигурном катании, наплевали на все нормы и оценки тренеров и стали просто жить. Курить я продолжала - на конюшне даже юные всадницы смолят как матросы, несмотря на жесткие правила пожарной безопасности. Перекур после смены - почти святое. Но все хорошее никогда не длится долго. Даурия, Дуся моя, захромала. Сделать ничего нельзя, увы, возраст и прочее. Несет шаговую нагрузку, катает детишек на иппотерапии и слава Богу. Мы с ней не расстаемся, шагаем в поводу. Сказать, что я была убита - мало. Жалость, к Даурии, к себе, разочарование в жизни до физической боли. И ничего поделать нельзя. В таком состоянии хочется сделать больно себе, физически. Я знала, по рассказам других, что бросить курить еще тот челлендж, мучения гарантированы, оптом и в розницу. Да еще какая-то глупая, осуждаемая психологами и священниками мысль, что если мне так плохо, то другому кому-то, может, той же Даурии, станет каким-то образом лучше, уравновесится как-то добро и зло в мире. Вот такая вот со мной фигня. Вроде бы недостойная взрослого человека.

 

[Ksendria]

Сколько себя помню, всегда мне нравились лошади. Началось это, наверное, лет с 5-6, когда мама в первый раз посадила меня на ватник, лежащий на спине гнедой, с черной спутанной гривой, нескладной рабочей лошадки. Было высоко, но ни разу не страшно. После этого лошадей я рисовала, лепила, шила из фетра и вообще ими бредила. Возможностей заниматься в те старые времена практически не было, а потом вообще стало не до этого. Мечта спряталась и жила где-то глубоко внутри меня, пока я училась, выходила замуж, работала, растила дочку. Так вот и прошла почти вся жизнь, нормальная, как у большинства, где-то даже интересная и успешная. И почти всю свою взрослую жизнь я курила - когда хорошо и когда очень плохо, в большой компании и в гордом одиночестве. И вот я заболела - не то, чтобы совсем уж тяжко, но неизлечимо и серьезно. Как и у многих, пришло осознание, что жизнь почти прожита и надо решать - сейчас или никогда. Решила, море радости, разочарований от собственных неудач, встреч с разными хорошими и не очень людьми из конного мира, сожаления, что надо было бы раньше, падение, травма и снова в седло. Долго искала под себя лошадь, с учетом всех факторов, моего здоровья, дефицита времени, проблем дома. И вот сошлись звезды - Даурия. Мы составили пару, как в фигурном катании, наплевали на все нормы и оценки тренеров и стали просто жить. Курить я продолжала - на конюшне даже юные всадницы смолят как матросы, несмотря на жесткие правила пожарной безопасности. Перекур после смены - почти святое. Но все хорошее никогда не длится долго. Даурия, Дуся моя, захромала. Сделать ничего нельзя, увы, возраст и прочее. Несет шаговую нагрузку, катает детишек на иппотерапии и слава Богу. Мы с ней не расстаемся, шагаем в поводу. Сказать, что я была убита - мало. Жалость, к Даурии, к себе, разочарование в жизни до физической боли. И ничего поделать нельзя. В таком состоянии хочется сделать больно себе, физически. Я знала, по рассказам других, что бросить курить еще тот челлендж, мучения гарантированы, оптом и в розницу. Да еще какая-то глупая, осуждаемая психологами и священниками мысль, что если мне так плохо, то другому кому-то, может, той же Даурии, станет каким-то образом лучше, уравновесится как-то добро и зло в мире. Вот такая вот со мной фигня. Вроде бы недостойная взрослого человека.

Привет! Больно ты хочешь себе сделать от бессилия, ну, мне так кажется. Нас не научили принимать безысходность, переживать. Да, твоя лошадка не бегает, но она жива, рядом. Принять и пережить внутренне.... Кстати, я себя сигами наказывала, типо : травись, тварь, ты только на это и способна.

 

[Древний]

Я знала, по рассказам других, что бросить курить еще тот челлендж, мучения гарантированы, оптом и в розницу.

Вот полный бред!

 

[nachtigal]

@Даурия, Зоя,добрый вечер.
А почему дневник в разделе "Ещё курю?"
Ты сколько уже не куришь?
Желаю здоровья тебе и Даурии!
Про такой способ бросать знаю.
У меня близкая подруга дала себе обет, если всё обойдётся (не могу подробно),бросит курить)

 

[Даурия]

Лена, не там создала, наверное. Можно попросить перенести? Дело не в лошади, ты же понимаешь, а во мне да и вообще.

 

[nachtigal]

Лена, не там создала, наверное. Можно попросить перенести? Дело не в лошади, ты же понимаешь, а во мне да и вообще.

Всё хорошо!!!
У тебя всё получается.
Мне приятно с тобой общаться, Зоя!
За дневник не волнуйся, перенесём!!!

 

[Диксон]

Сколько себя помню, всегда мне нравились лошади. Началось это, наверное, лет с 5-6, когда мама в первый раз посадила меня на ватник, лежащий на спине гнедой, с черной спутанной гривой, нескладной рабочей лошадки. Было высоко, но ни разу не страшно. После этого лошадей я рисовала, лепила, шила из фетра и вообще ими бредила. Возможностей заниматься в те старые времена практически не было, а потом вообще стало не до этого. Мечта спряталась и жила где-то глубоко внутри меня, пока я училась, выходила замуж, работала, растила дочку. Так вот и прошла почти вся жизнь, нормальная, как у большинства, где-то даже интересная и успешная. И почти всю свою взрослую жизнь я курила - когда хорошо и когда очень плохо, в большой компании и в гордом одиночестве. И вот я заболела - не то, чтобы совсем уж тяжко, но неизлечимо и серьезно. Как и у многих, пришло осознание, что жизнь почти прожита и надо решать - сейчас или никогда. Решила, море радости, разочарований от собственных неудач, встреч с разными хорошими и не очень людьми из конного мира, сожаления, что надо было бы раньше, падение, травма и снова в седло. Долго искала под себя лошадь, с учетом всех факторов, моего здоровья, дефицита времени, проблем дома. И вот сошлись звезды - Даурия. Мы составили пару, как в фигурном катании, наплевали на все нормы и оценки тренеров и стали просто жить. Курить я продолжала - на конюшне даже юные всадницы смолят как матросы, несмотря на жесткие правила пожарной безопасности. Перекур после смены - почти святое. Но все хорошее никогда не длится долго. Даурия, Дуся моя, захромала. Сделать ничего нельзя, увы, возраст и прочее. Несет шаговую нагрузку, катает детишек на иппотерапии и слава Богу. Мы с ней не расстаемся, шагаем в поводу. Сказать, что я была убита - мало. Жалость, к Даурии, к себе, разочарование в жизни до физической боли. И ничего поделать нельзя. В таком состоянии хочется сделать больно себе, физически. Я знала, по рассказам других, что бросить курить еще тот челлендж, мучения гарантированы, оптом и в розницу. Да еще какая-то глупая, осуждаемая психологами и священниками мысль, что если мне так плохо, то другому кому-то, может, той же Даурии, станет каким-то образом лучше, уравновесится как-то добро и зло в мире. Вот такая вот со мной фигня. Вроде бы недостойная взрослого человека.

Зоя, так ты пишешь красиво. Приятно тебя читать. Соглашусь с Леной, с большим интересом всегда читаю твои посты. Умение излагать литературно мысли - это очень приятный навык, для тех, кто тебя потом читает
Да, равновесие добра и зла, наверное каждому приходила такая мысль в различных возрастах. И я грешил этим Другое дело, что ты отдаешь себе отчет и в конечном счете признаешь перед собой, что это обман. А правда, она в преумножении добра. А злом пусть будут наши трудности в жизни, которые нам преодолевать хочется с вызовом и интересом. Они то и уравновешивают наше добро. Так и живем, так и жить легко.
Спасибо, что дневник завела, огромное спасибо!

 

[ОлежкA]

Сколько себя помню, всегда мне нравились лошади. Началось это, наверное, лет с 5-6, когда мама в первый раз посадила меня на ватник, лежащий на спине гнедой, с черной спутанной гривой, нескладной рабочей лошадки. Было высоко, но ни разу не страшно. После этого лошадей я рисовала, лепила, шила из фетра и вообще ими бредила. Возможностей заниматься в те старые времена практически не было, а потом вообще стало не до этого. Мечта спряталась и жила где-то глубоко внутри меня, пока я училась, выходила замуж, работала, растила дочку. Так вот и прошла почти вся жизнь, нормальная, как у большинства, где-то даже интересная и успешная. И почти всю свою взрослую жизнь я курила - когда хорошо и когда очень плохо, в большой компании и в гордом одиночестве. И вот я заболела - не то, чтобы совсем уж тяжко, но неизлечимо и серьезно. Как и у многих, пришло осознание, что жизнь почти прожита и надо решать - сейчас или никогда. Решила, море радости, разочарований от собственных неудач, встреч с разными хорошими и не очень людьми из конного мира, сожаления, что надо было бы раньше, падение, травма и снова в седло. Долго искала под себя лошадь, с учетом всех факторов, моего здоровья, дефицита времени, проблем дома. И вот сошлись звезды - Даурия. Мы составили пару, как в фигурном катании, наплевали на все нормы и оценки тренеров и стали просто жить. Курить я продолжала - на конюшне даже юные всадницы смолят как матросы, несмотря на жесткие правила пожарной безопасности. Перекур после смены - почти святое. Но все хорошее никогда не длится долго. Даурия, Дуся моя, захромала. Сделать ничего нельзя, увы, возраст и прочее. Несет шаговую нагрузку, катает детишек на иппотерапии и слава Богу. Мы с ней не расстаемся, шагаем в поводу. Сказать, что я была убита - мало. Жалость, к Даурии, к себе, разочарование в жизни до физической боли. И ничего поделать нельзя. В таком состоянии хочется сделать больно себе, физически. Я знала, по рассказам других, что бросить курить еще тот челлендж, мучения гарантированы, оптом и в розницу. Да еще какая-то глупая, осуждаемая психологами и священниками мысль, что если мне так плохо, то другому кому-то, может, той же Даурии, станет каким-то образом лучше, уравновесится как-то добро и зло в мире. Вот такая вот со мной фигня. Вроде бы недостойная взрослого человека.

Вот название и содержание. Пришлось два раза читать. Сначала подумал, что лошадей вы обкурили так, что одна захромала от никотина)

 

[Карамелькa]

Сколько себя помню, всегда мне нравились лошади. Началось это, наверное, лет с 5-6, когда мама в первый раз посадила меня на ватник, лежащий на спине гнедой, с черной спутанной гривой, нескладной рабочей лошадки. Было высоко, но ни разу не страшно. После этого лошадей я рисовала, лепила, шила из фетра и вообще ими бредила. Возможностей заниматься в те старые времена практически не было, а потом вообще стало не до этого. Мечта спряталась и жила где-то глубоко внутри меня, пока я училась, выходила замуж, работала, растила дочку. Так вот и прошла почти вся жизнь, нормальная, как у большинства, где-то даже интересная и успешная. И почти всю свою взрослую жизнь я курила - когда хорошо и когда очень плохо, в большой компании и в гордом одиночестве. И вот я заболела - не то, чтобы совсем уж тяжко, но неизлечимо и серьезно. Как и у многих, пришло осознание, что жизнь почти прожита и надо решать - сейчас или никогда. Решила, море радости, разочарований от собственных неудач, встреч с разными хорошими и не очень людьми из конного мира, сожаления, что надо было бы раньше, падение, травма и снова в седло. Долго искала под себя лошадь, с учетом всех факторов, моего здоровья, дефицита времени, проблем дома. И вот сошлись звезды - Даурия. Мы составили пару, как в фигурном катании, наплевали на все нормы и оценки тренеров и стали просто жить. Курить я продолжала - на конюшне даже юные всадницы смолят как матросы, несмотря на жесткие правила пожарной безопасности. Перекур после смены - почти святое. Но все хорошее никогда не длится долго. Даурия, Дуся моя, захромала. Сделать ничего нельзя, увы, возраст и прочее. Несет шаговую нагрузку, катает детишек на иппотерапии и слава Богу. Мы с ней не расстаемся, шагаем в поводу. Сказать, что я была убита - мало. Жалость, к Даурии, к себе, разочарование в жизни до физической боли. И ничего поделать нельзя. В таком состоянии хочется сделать больно себе, физически. Я знала, по рассказам других, что бросить курить еще тот челлендж, мучения гарантированы, оптом и в розницу. Да еще какая-то глупая, осуждаемая психологами и священниками мысль, что если мне так плохо, то другому кому-то, может, той же Даурии, станет каким-то образом лучше, уравновесится как-то добро и зло в мире. Вот такая вот со мной фигня. Вроде бы недостойная взрослого человека.

Доброе утро Зоя. Я Галинка. Интересно описала свои мысли, но потянуло грустью. Я так поняла, что ты не купишь на данный момент. Ты очистила себя, нет, о чищаешь. Прости, пишу с телефона старого, могут быть ошибки. Даурия-жива и работает-иппотерапия -твоя лошадка помогает людям вернуть здоровье, облегчить боль. На ум непроизвольно идет соавнение-и ты и Даурия перешли на новую ступень. И тебе тяжело и ей. Попробуй найти положительный момент и попытаться, через силу, но улыбнуться. Твоя лошадка сразу почувствует твои изменения и очень обрадуется, лошади очень умные животные-и тогда у вас получится большой плюс. Да и запах сена, конюшни, твой аромат- это разве не прекрасно? Здесь не может все вонять никотином, просто не может. Вы сильные, и я Вам желаю продолжать идти в двоем только вперед. Вы молодцы, ты жива, Даурия -жива-Вы просто шагнул в Новый жизненный этап, который надо осмыслить и принять

 

[Лилия Николаевна]

Привет! Больно ты хочешь себе сделать от бессилия, ну, мне так кажется. Нас не научили принимать безысходность, переживать. Да, твоя лошадка не бегает, но она жива, рядом. Принять и пережить внутренне.... Кстати, я себя сигами наказывала, типо : травись, тварь, ты только на это и способна.

Мне кажется я тоже так себя наказывала. И вообще, пришла к выводу, что любая зависимость есть недостаток любви к себе и наказание себя за что-то, иной раз непонятное, как томление души.

 

[Лилия Николаевна]

Сколько себя помню, всегда мне нравились лошади. Началось это, наверное, лет с 5-6, когда мама в первый раз посадила меня на ватник, лежащий на спине гнедой, с черной спутанной гривой, нескладной рабочей лошадки. Было высоко, но ни разу не страшно. После этого лошадей я рисовала, лепила, шила из фетра и вообще ими бредила. Возможностей заниматься в те старые времена практически не было, а потом вообще стало не до этого. Мечта спряталась и жила где-то глубоко внутри меня, пока я училась, выходила замуж, работала, растила дочку. Так вот и прошла почти вся жизнь, нормальная, как у большинства, где-то даже интересная и успешная. И почти всю свою взрослую жизнь я курила - когда хорошо и когда очень плохо, в большой компании и в гордом одиночестве. И вот я заболела - не то, чтобы совсем уж тяжко, но неизлечимо и серьезно. Как и у многих, пришло осознание, что жизнь почти прожита и надо решать - сейчас или никогда. Решила, море радости, разочарований от собственных неудач, встреч с разными хорошими и не очень людьми из конного мира, сожаления, что надо было бы раньше, падение, травма и снова в седло. Долго искала под себя лошадь, с учетом всех факторов, моего здоровья, дефицита времени, проблем дома. И вот сошлись звезды - Даурия. Мы составили пару, как в фигурном катании, наплевали на все нормы и оценки тренеров и стали просто жить. Курить я продолжала - на конюшне даже юные всадницы смолят как матросы, несмотря на жесткие правила пожарной безопасности. Перекур после смены - почти святое. Но все хорошее никогда не длится долго. Даурия, Дуся моя, захромала. Сделать ничего нельзя, увы, возраст и прочее. Несет шаговую нагрузку, катает детишек на иппотерапии и слава Богу. Мы с ней не расстаемся, шагаем в поводу. Сказать, что я была убита - мало. Жалость, к Даурии, к себе, разочарование в жизни до физической боли. И ничего поделать нельзя. В таком состоянии хочется сделать больно себе, физически. Я знала, по рассказам других, что бросить курить еще тот челлендж, мучения гарантированы, оптом и в розницу. Да еще какая-то глупая, осуждаемая психологами и священниками мысль, что если мне так плохо, то другому кому-то, может, той же Даурии, станет каким-то образом лучше, уравновесится как-то добро и зло в мире. Вот такая вот со мной фигня. Вроде бы недостойная взрослого человека.

Зоя привет. Я Лилия. С большим интересом и сочувствием прочитала твой дневник. И что хочется сказать. Я вот тоже обожала всегда лошадей, грезила ими. Часто снилось, что скачу на них. Мечта детства была - сесть на лошадь. Возможности в моем детстве вообще не было - родители никогда не интересовались о чем я мечтаю, а я не озвучивала. А там где мы жили, ипподром очень далеко. В общем не судьба. А потом я заболела, очень тяжело, чуть не умерла. Было мне 22 года. Выкарабкалась и через 2 года поехала в санаторий в Башкирию, а там лошади. И вот мечта моя сбылась. Я стала учиться верховой езде. Это было чудесно, особенно скачки галопом. А потом у меня случился приступ почечной колики, то ли от воды, то ли от скачек. Увозил меня оттуда отец на неделю раньше, чем была путевка, так как я бы сама не доехала. Обезболивающие уколы и все такое. Через неделю все прошло. Но страшно даже не это, а то что еще в 17 лет у меня выявилась очень сильная аллергия на лошадей и вот она никуда не прошла... Я даже теперь постоять с ними рядом не могу - сразу же краснеют глаза и начинается чихание. Позже, в этом же санатории, дочь моя покатавшись на пони, подержалась потом за мою шею - как итог - фолликулярная ангина. Мечту пришлось похоронить. Ну что ж делать. Я выбрала себя!
И второе, о чем я хотела сказать. У меня была сестра троюродная, с которой мы дружили с ее 15 лет, с моих 18 лет. Она умерла когда ей было всего 39 лет. Когда она сказала мне, что у нее 4 стадия рака шейки матки, я заплакала, она уже нет, она уже смирилась. Я долго не могла с этим согласиться, я спорила с богом, пока одна мудрая женщина, которая собирает семинары по родовым расстановкам не сказала мне: "Прими ее судьбу, такой какая она есть. Ты ничего изменить не можешь". И я приняла и просто постаралась оставшиеся месяцы побыть с нею рядом побольше. Мы смеялись, вспоминали прошлое, старались не говорить о болезни и было легко, мне во всяком случае. Она замкнулась, никого не хотела видеть и даже меня пускала редко. Поэтому, обращаюсь к тебе, прими судьбу своей лошади такой как она есть, ты ничего не сможешь изменить. Она так много значит для тебя, и сколько светлых моментов тебе принесла. Это же счастье! Придет время и тебе придется ее отпустить. А насчет себя, тоже прими свое заболевание, но сделай все возможное и невозможное, чтобы вылечить себя и продолжать жить! Не отчаивайся пожалуйста, ты еще не все попробовала и не все шансы использовала!

 

[Ksendria]

Мне кажется я тоже так себя наказывала. И вообще, пришла к выводу, что любая зависимость есть недостаток любви к себе и наказание себя за что-то, иной раз непонятное, как томление души.

Я бы сказала, что непринятие себя, как таковой. Я есть и это главное, а какие мои поступки это уже другое, их тоже принимаем и меняем, если не нравится.

 

[1.Елена]

@Даурия Зоя Привет! На форуме отличная поддержка и помощь! Желаю тебе удачи!

 

["Модель Т-800"]

Ребята, вот исповедь человека, для которого гром уже грянул. Даурия, твоя болезнь есть следствие курения?

 

[alex_lee]

Сколько себя помню, всегда мне нравились лошади. Началось это, наверное, лет с 5-6, когда мама в первый раз посадила меня на ватник, лежащий на спине гнедой, с черной спутанной гривой, нескладной рабочей лошадки. Было высоко, но ни разу не страшно. После этого лошадей я рисовала, лепила, шила из фетра и вообще ими бредила. Возможностей заниматься в те старые времена практически не было, а потом вообще стало не до этого. Мечта спряталась и жила где-то глубоко внутри меня, пока я училась, выходила замуж, работала, растила дочку. Так вот и прошла почти вся жизнь, нормальная, как у большинства, где-то даже интересная и успешная. И почти всю свою взрослую жизнь я курила - когда хорошо и когда очень плохо, в большой компании и в гордом одиночестве. И вот я заболела - не то, чтобы совсем уж тяжко, но неизлечимо и серьезно. Как и у многих, пришло осознание, что жизнь почти прожита и надо решать - сейчас или никогда. Решила, море радости, разочарований от собственных неудач, встреч с разными хорошими и не очень людьми из конного мира, сожаления, что надо было бы раньше, падение, травма и снова в седло. Долго искала под себя лошадь, с учетом всех факторов, моего здоровья, дефицита времени, проблем дома. И вот сошлись звезды - Даурия. Мы составили пару, как в фигурном катании, наплевали на все нормы и оценки тренеров и стали просто жить. Курить я продолжала - на конюшне даже юные всадницы смолят как матросы, несмотря на жесткие правила пожарной безопасности. Перекур после смены - почти святое. Но все хорошее никогда не длится долго. Даурия, Дуся моя, захромала. Сделать ничего нельзя, увы, возраст и прочее. Несет шаговую нагрузку, катает детишек на иппотерапии и слава Богу. Мы с ней не расстаемся, шагаем в поводу. Сказать, что я была убита - мало. Жалость, к Даурии, к себе, разочарование в жизни до физической боли. И ничего поделать нельзя. В таком состоянии хочется сделать больно себе, физически. Я знала, по рассказам других, что бросить курить еще тот челлендж, мучения гарантированы, оптом и в розницу. Да еще какая-то глупая, осуждаемая психологами и священниками мысль, что если мне так плохо, то другому кому-то, может, той же Даурии, станет каким-то образом лучше, уравновесится как-то добро и зло в мире. Вот такая вот со мной фигня. Вроде бы недостойная взрослого человека.

Добрый день, Зоя.
Прочёл. Очень хорошо написано.
О лошадях знаю немного. Но, чувства твои понятны . Разделяю.
Лошадке выздоравливать.
Тебе лёгкого отказа от курения.

 

[alex_lee]