-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Ну, зар-р-рраза…
- Автор темы Fann
- Дата начала
Во! Надежда, вы по фотографиям могёте определить размер валенков? Эксперт!40 -войкак максимум
evgeniy1257
V.I.P
- Сообщения
- 6.914
- Реакции
- 39.091
- Метод
- Авторский
Правильно. А об этом и не пишут. Это до сих пор считается военной тайной. Кто же будет распространяться об отравлении химическим оружием.
evgeniy1257
V.I.P
- Сообщения
- 6.914
- Реакции
- 39.091
- Метод
- Авторский
А от туда же от куда известно и о существовании Снежного человека
, из этого же источника. 
Наш голодный турист медведя голыми руками возьмётИ даже в медведя. Я вас умоляю. Луче не надо. Это надо серьёзное оружие и палить наверняка. Иначе... ну его нах
я по размеру носа обычно это делаю 
Tanjjj
Ветеран
- Сообщения
- 1.707
- Реакции
- 3.322
- Метод
- Аллен Карр
- Лет курения
- 24
- Не курю с
- 20.06.2013
- Дневник
- Читать »»
Почему голодный, у них же там и картошечка с тушенкой и доширак))))А от туда же от куда известно и о существовании Снежного человека
Наш голодный турист медведя голыми руками возьмёт
Все разбогатеть мечтаешь
Жадный поиск мирской славы еще больший грехРазве это главное?
Утереть задиристый нос Евгению!
Lori
V.I.P
- Сообщения
- 24.035
- Реакции
- 125.400
- Метод
- Иглоукалывание
- Лет курения
- 25
- Не курю с
- 18.03.2012
- Дневник
- Читать »»
Угу,ну я тебе расскажу.Утуб?
Там такой богатырский конь Юлий.Он такой стоит и ржет сначала.Вот так:И-и-и-и-и-и-и-и-и-и.А потом улыбается на 32 и говорит:
"Не смешите мои подковы Моргана!"
Я пытаюсь бороться с этимЖадный поиск мирской славы еще больший грех
Про меня мультик сняли?
evgeniy1257
V.I.P
- Сообщения
- 6.914
- Реакции
- 39.091
- Метод
- Авторский
В общем, профессор, на фоне вашей провалившейся с треском версии, я могу выдать теперь чисто свою.
Версия про Снежного человека - это банально и пошло, тем более его следов там обнаружено не было. Сопоставив множество фактов и изучив многочисленные доводы, я могу теперь смело и открыто сказать, голосом кота Матроскина из мультфильма "Простоквашино" - "Поздравляю Шарик, ты балбес"
(шутка)
Как это было на самом деле? Что было на самом деле? И не только там, и не только тогда....
Сейчас, я уже могу доказательно привести основную и единственно верную версию. Проанализировав схожие события в других местах, и справляясь в исторических архивах, я пришел к выводу что это были....
Вдоооох....
Инопланетяне. И не Ха-Ха, а инопланетяне именно с Юпитера. Всем известно наличие Неопознанных объектов над Средне-русской возвышенностью. Факт доказанный, как и существование других цивилизаций. Но!
Сверившись с каталогами я пришел к выводу что это были пендроиды! Именно пиндроиды с Юпитера. Что привело меня к такому выводу? Об этом я расскажу позже.
Обычно пендроиды стараются не светится, и при повышенном любопытстве к ним прикидываются тучками и паро-газообразными туманностями на небе. Но!
Почему то именно тогда они спустились с орбиты. Я могу предположить поломку их летательного аппарата, может быть свечи залило, но в принципе не суть важно....
Так состоялся первый контакт! Познакомившись, и изучив друг друга - решили это дело обмыть, для чего были засланы два гонца в близлежащую деревню. В гастроном за портвейном.
Но!!!
(Тут возможно ключевое событие) - Гастроном оказался закрыт на санитарный день. И комсомольцы тогда стали ходить по деревне и стучать в двери - Бабка! Яйко, курка! Шнель шнель!! Вотка есть???
Водки ни у кого не оказалось. Но одна старушка поведала туристам что на краю деревни живет старый якут - дедушка Хо, который гонит очень неплохой самогон, который в свою очередь пользуется большой популярностью у местного населения.... Но!!
Как назло день у дедушки Хо не задался с утра. Его с утра пилила бабка - Ах ты урод!! Иди урод в аптеку урод, и купи там урод, таблетку Виагры урод, потому как урод, у меня завтра днюха урод, а у тебя урод, третий год урод висит на полшестого, урод.... В ответ дедушка Хо метал в бабку деревянную кухонную утварь и огрызался - Дура ты старая!! Виагра медицинский препарат импортного производства, и переводится по курсу валют в баксы, хоть и продается за рубли! Ты, дура, купи лучше в интернете самотык, который при бережном обращении и тщательном уходе, а так же своевременном техническом осмотре, прослужит ахрененное количество лет, дура!
Вот в этот самый момент и постучались к ним туристы... Как показывают свидетели дверь сначала открыла бабка и прошмякала беззубым ртом - Вам чиво? - Нам бы ведьма самогону. - Скока? - прошмякала старуха - Фунфырик? Пару? - Нет кикимора! К нам прилетели гости. Нам ящик! Мы оптовики, едрить колотить!
Бабка сразу же метнулась к дедушке Хо - Поднимай пень мудя с печки! Лохи городские подвалили! Ща бабла поднимем! Лезь в погреб пердун и тащи наверх 10 бутылок. Разбавим водой до двадцати, а что бы эти лошары ни чего не просекли - плеснем туда димедрола, а сверху долбанем пургеном для запаха! Пущай они там по горам скачут срутся....
Естественно, когда гонцы приволокли ящик непонятного пойла иноземные гости начали сначала бузить. Начались гнилые базары типа - Чё за разводилово, типа Вы козлы кому присунуть решили? Да у нас Киркемон Старший десятку по мохнатке зону топтал. Мы бабосы давали на коньяк, а вы чё принесли... И в том же духе.
Но потом гостям рассказали что это есть национальный русишь дринк-дринк и уговорили пить.
Сначала пили за дружбу. За покорение космического пространства. За мир во всём мире и за будущий межгалактический шахматный турнир. Закусывали Снежным человеком, который по неосторожности вышел из леса на аппетитный запах самогона.
А когда уже димедрол конкретно в голову долбанул - юпитерианских пиндроидов стало развозить. Они поволокли к себе в космический корабль студентку что бы ее там трахнуть. Но!! Исключительно в научно-познавательных целях, ибо пиндроиды размножаются почкованием, и ни как не претендуют на половые сношения с людьми.
Когда же один из комсомольцев тупо шарился по инопланетному кораблю в поисках догнаться, он и набрел на отсек где увидел картину приведшею к последующим событиям. То есть -бухую в хлам студентку в окружении пиндроидов с уже обнаженными щупальцами. Обомлев от такой наглости он естественно возмутился - "Вы чё, пиндры вонючие! Это наша тёлка!" И сразу же получил табуретом в скворечник. Кто-то рядом заорал - Наших мочат!! Бей козлов инопланетных!! Вот тут и началось!!
По началу туристы брали верх над супостатом. Отрывали им щупальца, отгрызали хоботы. А одного пиндроида воткнули клювом в газон. Очень сильно пострадал инопланетный летательный аппарат: Прокололи 2 колеса, разбили лобовик, завязали узлом глушак, и спи.дили магнитолу. На задней левой двери выцарапали гвоздем - "Смотри куда паркуешься ПИ.ОР!"
Но пиндроиды конечно же более технически продвинутая цивилизация, они шарашыли по туристам из гранатометов и подствольников. И в итоге комсомольцы были повержены и разбиты!
В свете вышенаписанного - предлагаю ! версию профессора Фана считать несостоятельной и лженаучной, его самого осудить и подвергнуть порицанию как не справившегося с заданием, и изгнать из нашего научного сообщества.
Мою же версию признать единственно-правильной и основной, А меня наградить
, подарить мне ящик печенья, и присвоить звание - Писец великий учёный!
За сим откланиваюсь ...
Версия про Снежного человека - это банально и пошло, тем более его следов там обнаружено не было. Сопоставив множество фактов и изучив многочисленные доводы, я могу теперь смело и открыто сказать, голосом кота Матроскина из мультфильма "Простоквашино" - "Поздравляю Шарик, ты балбес"
(шутка) Как это было на самом деле? Что было на самом деле? И не только там, и не только тогда....
Сейчас, я уже могу доказательно привести основную и единственно верную версию. Проанализировав схожие события в других местах, и справляясь в исторических архивах, я пришел к выводу что это были....
Вдоооох....
Инопланетяне. И не Ха-Ха, а инопланетяне именно с Юпитера. Всем известно наличие Неопознанных объектов над Средне-русской возвышенностью. Факт доказанный, как и существование других цивилизаций. Но!
Сверившись с каталогами я пришел к выводу что это были пендроиды! Именно пиндроиды с Юпитера. Что привело меня к такому выводу? Об этом я расскажу позже.
Обычно пендроиды стараются не светится, и при повышенном любопытстве к ним прикидываются тучками и паро-газообразными туманностями на небе. Но!
Почему то именно тогда они спустились с орбиты. Я могу предположить поломку их летательного аппарата, может быть свечи залило, но в принципе не суть важно....
Так состоялся первый контакт! Познакомившись, и изучив друг друга - решили это дело обмыть, для чего были засланы два гонца в близлежащую деревню. В гастроном за портвейном.
Но!!!
(Тут возможно ключевое событие) - Гастроном оказался закрыт на санитарный день. И комсомольцы тогда стали ходить по деревне и стучать в двери - Бабка! Яйко, курка! Шнель шнель!! Вотка есть???
Водки ни у кого не оказалось. Но одна старушка поведала туристам что на краю деревни живет старый якут - дедушка Хо, который гонит очень неплохой самогон, который в свою очередь пользуется большой популярностью у местного населения.... Но!!
Как назло день у дедушки Хо не задался с утра. Его с утра пилила бабка - Ах ты урод!! Иди урод в аптеку урод, и купи там урод, таблетку Виагры урод, потому как урод, у меня завтра днюха урод, а у тебя урод, третий год урод висит на полшестого, урод.... В ответ дедушка Хо метал в бабку деревянную кухонную утварь и огрызался - Дура ты старая!! Виагра медицинский препарат импортного производства, и переводится по курсу валют в баксы, хоть и продается за рубли! Ты, дура, купи лучше в интернете самотык, который при бережном обращении и тщательном уходе, а так же своевременном техническом осмотре, прослужит ахрененное количество лет, дура!
Вот в этот самый момент и постучались к ним туристы... Как показывают свидетели дверь сначала открыла бабка и прошмякала беззубым ртом - Вам чиво? - Нам бы ведьма самогону. - Скока? - прошмякала старуха - Фунфырик? Пару? - Нет кикимора! К нам прилетели гости. Нам ящик! Мы оптовики, едрить колотить!
Бабка сразу же метнулась к дедушке Хо - Поднимай пень мудя с печки! Лохи городские подвалили! Ща бабла поднимем! Лезь в погреб пердун и тащи наверх 10 бутылок. Разбавим водой до двадцати, а что бы эти лошары ни чего не просекли - плеснем туда димедрола, а сверху долбанем пургеном для запаха! Пущай они там по горам скачут срутся....
Естественно, когда гонцы приволокли ящик непонятного пойла иноземные гости начали сначала бузить. Начались гнилые базары типа - Чё за разводилово, типа Вы козлы кому присунуть решили? Да у нас Киркемон Старший десятку по мохнатке зону топтал. Мы бабосы давали на коньяк, а вы чё принесли... И в том же духе.
Но потом гостям рассказали что это есть национальный русишь дринк-дринк и уговорили пить.
Сначала пили за дружбу. За покорение космического пространства. За мир во всём мире и за будущий межгалактический шахматный турнир. Закусывали Снежным человеком, который по неосторожности вышел из леса на аппетитный запах самогона.
А когда уже димедрол конкретно в голову долбанул - юпитерианских пиндроидов стало развозить. Они поволокли к себе в космический корабль студентку что бы ее там трахнуть. Но!! Исключительно в научно-познавательных целях, ибо пиндроиды размножаются почкованием, и ни как не претендуют на половые сношения с людьми.
Когда же один из комсомольцев тупо шарился по инопланетному кораблю в поисках догнаться, он и набрел на отсек где увидел картину приведшею к последующим событиям. То есть -бухую в хлам студентку в окружении пиндроидов с уже обнаженными щупальцами. Обомлев от такой наглости он естественно возмутился - "Вы чё, пиндры вонючие! Это наша тёлка!" И сразу же получил табуретом в скворечник. Кто-то рядом заорал - Наших мочат!! Бей козлов инопланетных!! Вот тут и началось!!
По началу туристы брали верх над супостатом. Отрывали им щупальца, отгрызали хоботы. А одного пиндроида воткнули клювом в газон. Очень сильно пострадал инопланетный летательный аппарат: Прокололи 2 колеса, разбили лобовик, завязали узлом глушак, и спи.дили магнитолу. На задней левой двери выцарапали гвоздем - "Смотри куда паркуешься ПИ.ОР!"
Но пиндроиды конечно же более технически продвинутая цивилизация, они шарашыли по туристам из гранатометов и подствольников. И в итоге комсомольцы были повержены и разбиты!
В свете вышенаписанного - предлагаю ! версию профессора Фана считать несостоятельной и лженаучной, его самого осудить и подвергнуть порицанию как не справившегося с заданием, и изгнать из нашего научного сообщества.
Мою же версию признать единственно-правильной и основной, А меня наградить
, подарить мне ящик печенья, и присвоить звание - Писец великий учёный!За сим откланиваюсь ...