-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Чтиво Позитивный настрой на форуме
- Автор темы Sladost
- Дата начала
После матча Кержаков хотел от злости пнуть
мусорку в раздевалке. Но промахнулся.
***
Наши футболисты научились забивать… и
забили на тренера… и вообще на матч)))
***
Говорят… следующим тренером нашей
сборной по футболу… будет… Валуев…)))
***
Ну и вот ещё...
***
Прежде чем осуждать кого-то… возьми его
обувь и пройди его путь… попробуй его
слёзы… почувствуй его боли… Наткнись на
каждый камень, о который он споткнулся. И
только после этого говори… что ты знаешь-
как ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ!!!
мусорку в раздевалке. Но промахнулся.
***
Наши футболисты научились забивать… и
забили на тренера… и вообще на матч)))
***
Говорят… следующим тренером нашей
сборной по футболу… будет… Валуев…)))
***
Ну и вот ещё...
***
Прежде чем осуждать кого-то… возьми его
обувь и пройди его путь… попробуй его
слёзы… почувствуй его боли… Наткнись на
каждый камень, о который он споткнулся. И
только после этого говори… что ты знаешь-
как ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ!!!
надпись на надгробной плите… «всем
чмоки! увидимся!
": D
***
Кому-то любимая… Кому-то дочь… Кому-то
мама… Кому-то сестра… Кому-то подруга…
а Кому-то поперёк горла!!! ГОРЖУСЬ СВОЕЙ
УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!!
***
Коктейль «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ»:
50 гр. — снотворного
50 гр. — слабительного
***
Настроение как у Карлосона!!! Хочу сладкого
и… пошалить!!!
***
— Избушка, избушка, повернись ко мне
лесом к заду передом… — Вы ставите меня в
филологический тупик своими
авангардистскими идиомами. — Чо?)) — Да,
примерно это я и имела в виду…
***
И ещё стишок...
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В
КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ
ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!...
чмоки! увидимся!
": D***
Кому-то любимая… Кому-то дочь… Кому-то
мама… Кому-то сестра… Кому-то подруга…
а Кому-то поперёк горла!!! ГОРЖУСЬ СВОЕЙ
УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!!
***
Коктейль «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ»:
50 гр. — снотворного
50 гр. — слабительного
***
Настроение как у Карлосона!!! Хочу сладкого
и… пошалить!!!
***
— Избушка, избушка, повернись ко мне
лесом к заду передом… — Вы ставите меня в
филологический тупик своими
авангардистскими идиомами. — Чо?)) — Да,
примерно это я и имела в виду…
***
И ещё стишок...
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В
КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ
ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!...
Медведь - спящий засранец и избушка - это круть 
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
Ну вот и ещё один.повод держать себя в форме.))) На будущий год 20-ти летний юбилей выпуска..:-D , а вот на счет грязи, кому анекдот, а кому и суровые будни)))) особенно после дождя... Хотя., маленькие поросятки и в засуху грязи найдут.
Устала… хочу шампанского, клубники, цветов
и на ручки!
***
Я мучилась с насморком. Коллеги стали
подсказывать средства. Одна советует: Надо
тебе грелку во всё тело! (мужика). Тут другая,
не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все
тело? Можно просто яйца к носу
приложить!»
***
Иногда смотришь на мужика, думаешь —
рыцарь в доспехах! Приглядишься —
пиздабол в фольге !
***
Маленький мальчик, посмотрев найденную
кассету с подписью Клубничка, понял с каким
трудом бабушке достается варенье.
и на ручки!
***
Я мучилась с насморком. Коллеги стали
подсказывать средства. Одна советует: Надо
тебе грелку во всё тело! (мужика). Тут другая,
не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все
тело? Можно просто яйца к носу
приложить!»
***
Иногда смотришь на мужика, думаешь —
рыцарь в доспехах! Приглядишься —
пиздабол в фольге !
***
Маленький мальчик, посмотрев найденную
кассету с подписью Клубничка, понял с каким
трудом бабушке достается варенье.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Если жизнь подложила вам свинью —
постарайтесь рассмотреть это как
приглашение на шашлычок.)))
***
Решил коллега на работе рассказать историю
из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив лежал под столом уже после
первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного
драться…»
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля.
Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет
проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час,
температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!…
ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых
пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты
мои брюки сзади…
***
«История поучительная: Никогда не
оставляйте своих питомцев надолго, хотя
бы и ближайшим родственникам!!! К делу:
Оставили мы этим летом своего
пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на
даче (весьма бойкого
старичка в идеальных отношениях с
зеленым змием). Сами месяц отдыхали в
Крыму у знакомых. По возвращении домой
мы с удивлением отметили
некоторую неадекватность пса во всем, что
было связано с элементарными
командами. Допросили дедулю.
Оказалось что дед общался с ним как с
лучшим корешем. Вот приблизительный
перечень команд:
1) НЕХ%Й! — фу
2) НАХ%Й! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ%Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ%Я!!!- ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается
также на кличку «П%ЗДЮК»!!!»
постарайтесь рассмотреть это как
приглашение на шашлычок.)))
***
Решил коллега на работе рассказать историю
из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив лежал под столом уже после
первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного
драться…»
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля.
Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет
проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час,
температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!…
ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых
пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты
мои брюки сзади…
***
«История поучительная: Никогда не
оставляйте своих питомцев надолго, хотя
бы и ближайшим родственникам!!! К делу:
Оставили мы этим летом своего
пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на
даче (весьма бойкого
старичка в идеальных отношениях с
зеленым змием). Сами месяц отдыхали в
Крыму у знакомых. По возвращении домой
мы с удивлением отметили
некоторую неадекватность пса во всем, что
было связано с элементарными
командами. Допросили дедулю.
Оказалось что дед общался с ним как с
лучшим корешем. Вот приблизительный
перечень команд:
1) НЕХ%Й! — фу
2) НАХ%Й! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ%Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ%Я!!!- ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается
также на кличку «П%ЗДЮК»!!!»
Реальная история.
На автозаправке огромнейшая очередь. Вот
настало время заправляться старенькой
шестерке, но неожиданно перед ней
вскакивает ХАММЕР. Водитель шестерки
вылез из машины и попытался культурно
объяснить водиле хаммера о вежливости и
порядке очереди. На это водила хаммера
ответил: — «Вот когда ты купишь такую
машину как у меня, тогда и ты можешь
ездить так как я, а эти нищие машины пусть
уступают.» — сказав это он направился к
кассе. Водитель шестерки крикнул ему
вдогонку: — «Вот когда ты будешь менять
машины как я тогда и ты можешь делать как
я, а крутые пусть отдыхают» — после чего он
немного отъехал назад и резко рванул
вперед, хорошенько въехав в водительскую
дверку хаммера, потом выскочил из
машины, поймал попутку и исчез. Водила
хаммера просто онемел, он вызвал
гаишников, а те заявили что эта шестерка
уже вторую неделю как угнана…
На заправке водиле хаммера никто даже не
посочувствовал.)))
На автозаправке огромнейшая очередь. Вот
настало время заправляться старенькой
шестерке, но неожиданно перед ней
вскакивает ХАММЕР. Водитель шестерки
вылез из машины и попытался культурно
объяснить водиле хаммера о вежливости и
порядке очереди. На это водила хаммера
ответил: — «Вот когда ты купишь такую
машину как у меня, тогда и ты можешь
ездить так как я, а эти нищие машины пусть
уступают.» — сказав это он направился к
кассе. Водитель шестерки крикнул ему
вдогонку: — «Вот когда ты будешь менять
машины как я тогда и ты можешь делать как
я, а крутые пусть отдыхают» — после чего он
немного отъехал назад и резко рванул
вперед, хорошенько въехав в водительскую
дверку хаммера, потом выскочил из
машины, поймал попутку и исчез. Водила
хаммера просто онемел, он вызвал
гаишников, а те заявили что эта шестерка
уже вторую неделю как угнана…
На заправке водиле хаммера никто даже не
посочувствовал.)))
Наслаждаюсь зрелищем. Муж кидает коту
карамельки, тот в погоне за ними сшибает
двери и углы. Оба довольны, как слоны.
Одному 37, другому полтора. Я вот думаю -
может, стоило не замуж выходить, а просто
еще одного кошака завести?
***
Любиимыыый, я пришлаааа! Опять пьяная?
Вот, и иди туда, где пила!!! Алло, девки! Щассс
приду, я отпросилась
***
SMS-ка мужу: «Дорогой, купи два пакета
сахара и 6 рулонов туалетной бумаги» Ответ:
«МММ, на ужин будет что-то вкусненькое!»)))
***
Новый FAIRY с ароматом конопли — мой
посуду со смехом!
***
карамельки, тот в погоне за ними сшибает
двери и углы. Оба довольны, как слоны.
Одному 37, другому полтора. Я вот думаю -
может, стоило не замуж выходить, а просто
еще одного кошака завести?
***
Любиимыыый, я пришлаааа! Опять пьяная?
Вот, и иди туда, где пила!!! Алло, девки! Щассс
приду, я отпросилась
***
SMS-ка мужу: «Дорогой, купи два пакета
сахара и 6 рулонов туалетной бумаги» Ответ:
«МММ, на ужин будет что-то вкусненькое!»)))
***
Новый FAIRY с ароматом конопли — мой
посуду со смехом!
***
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец- консультант решил прийти на помощь —
Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
***
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
1. «Ну и чего приперся, если ходишь?»
2. «А где ж ты дорогой раньше был?»
***
Пока у ребенка не закончилась печенька, я должна успеть: помыться, одеться, покушать и посуду помыть. Армия отдыхает в сравнении с молодой мамой…
***
Мама сказала, когда я выйду замуж она на дверь приклеит надпись:
Возврату и обмену не подлежит!
***
Махну-ка на Канары я… рукою.)))
***
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не
предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
***
…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри;
«-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс,
бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с
кружкой воды тут стоять?»
Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
***
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
1. «Ну и чего приперся, если ходишь?»
2. «А где ж ты дорогой раньше был?»
***
Пока у ребенка не закончилась печенька, я должна успеть: помыться, одеться, покушать и посуду помыть. Армия отдыхает в сравнении с молодой мамой…
***
Мама сказала, когда я выйду замуж она на дверь приклеит надпись:
Возврату и обмену не подлежит!
***
Махну-ка на Канары я… рукою.)))
***
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не
предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
***
…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри;
«-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс,
бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с
кружкой воды тут стоять?»
И вот ещё... Про кота-хама:
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
…
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
…
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!
…
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
…
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол —
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал — не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
…
Чуть попозже рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал —
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался —
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился — сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?…
Защемился в тихом месте —
Сочиняю планы мести.
…
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
…
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала —
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
…
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет —
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!
…
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
…
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!
…
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
…
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол —
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же — кожаную куртку.
Время даром не терял —
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал — не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
…
Чуть попозже рвал игрушку —
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал —
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался —
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился — сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я — ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?…
Защемился в тихом месте —
Сочиняю планы мести.
…
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей —
У меня инстинкт — и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
…
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей — тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала —
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
…
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь — четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Vel
Старожил
- Сообщения
- 424
- Реакции
- 394
- Лет курения
- 9
- Не курю с
- 03.06.2012
В далёкие 80-е годы мои родители летом пускали на квартиру отдыхающих (живём мы в главной здравнице России). Квартира двухкомнатная, в одной комнате с лоджией жила наша семья из 4-х человек, а в другой - отдыхающие. Так делало большинство коренного населения, зарабатывая тем самым неплохие деньги, ибо в осенне - зимне - весенний период в город люди отдыхать приезжали только в санатории и пансионаты по профсоюзным путёвкам. Нам приходилось терпеть неудобства, компенсируя их приколами, которые постоянно случались с нашими постояльцами.
История первая: Приехали с русской глубинки молодожёны в свадебное путешествие и увидели молоко в мягком полиэтиленовом пакете (у них молоко бывает только в корове, да в 3-литровом баллоне) Отдыхала у нас как-то молодая семья с Севера. Видимо, с совсем далёкого, т.к. они в первый раз в жизни. Купили, надорвали краешек, стакан молока выпили, а пакет захотели в холодильник поставить. А не получается! Как не пробуют его поставить, всё норовит упасть. Мучились, думали, ничего не придумали. Подходит парень к моей маме и спрашивает:
-
Как мне пакет пристроить, чтоб молоко не разлилось?
Мама отвечает:
-
За окном на верёвке возьми прищепку и защипи.
-
А оно не прокиснет?
-
У нас ещё ни разу не прокисало.
Через некоторое время мама зашла на кухню, проверить, что он так долго возится. И видит такую картину: высунулся парень в окно по самое нехочу и кряхтит. Мама спрашивает:
Ты чего на жаре в окне торчишь, солнца тебе мало?
-
Нет, я молоко держу, чтобы не упало.
-
Куда не упало!?
-
Да за окно! (у нас 5-й этаж)
-
А что молоко за окном делает?
-
Вы же мне сами сказали его на прищепку за окном повесить, а пакет тяжёлый, падает, вот я его и держу.
-
Ты совсем, что-ли!? Я тебе сказала взять прищепку за окном, защипить и поставить в холодильник!
-
А я не понял...
Ну не догадалась моя мамуля подробней весь алгоритм действий объяснить, думала, и так понятно, что делать надо. Оказалось, непонятно...
История вторая. Отдыхала у нас как-то молодая семья с Севера. Видимо, с совсем далёкого, т.к. они в первый раз в жизни шорты надели. Ходят радостные, удобно, не жарко. Красота!
Решили сходить в кино. Не знаю, как они в зал в шортах прошли, у нас в то время категорически запрещено в культурные заведения приходить в пляжной одежде, дресс-код такой был. Но суть - то не в этом. Сидят, фильмом наслаждаются. Видимо, хороший фильм был. И вдруг жена слышит отчаянный шёпот мужа: -
Свет, у меня брюки украли!!! Как я голый домой пойду-у-у-у?!!!
Света в темноте нащупала голую коленку мужа и как закричит истошно на весь зал: -
Милиция! У моего мужа в кино брюки украли!
В зале настоящая паника, сеанс прервали, свет включили. Смотрит Света на своего мужа и выпадает в осадок: -
Идиот, ты ведь в шортах!
Прибежала милиция (очень как-то быстро), спрашивают, что ты пил. Парень отвечает: -
Я вообще не пью!
-
А с чего ты решил, что у тебя брюки украли?
-
Да у меня коленка зачесалась, я руку протянул, а там ничего нет!
Оштрафовали семью за нарушение общественного порядка и отпустили. Жена крепко осерчала и до конца отпуска бедный парень ходил только в брюках и рубашке на жаре +40.
История третья. В августе, когда у нас асфальт днём плавится, а ночью темп. меньше +30 не опускается, поселились у нас муж с женой тихие такие, скромные, лет за сорок и весом каждый под 100кг. Заехали они к нам рано утром, папа уже на работу ушёл, мы с братом спали. Встречала их мама. Они только с поезда, потные уставшие, помылись и легли отдыхать. Мы им не мешали, позавтракали и умчались на улицу с братом, мама тоже куда-то ушла. Пришёл папа на обед, выходят наши отдыхающие, знакомятся (кстати, надо сказать, родители мои, люди, быстро к себе народ располагающие, поэтому большинство квартирантов со временем становились друзьями нашей семьи). Папа спрашивает: - Как устроились, всё ли хорошо?
- Да, - отвечают, - Только очень, очень жарко, даже вентилятор не спасает. Как же вы здесь ходите? (а вышли они на кухню одетые: муж в тёмных брюках и рубашке, а жена в плотной блузке и юбке) Папа говорит: - А мы все раздетые ходим, по-пляжному. Мужчинка удивился, но ничего не сказал. Вечером, придя домой, вся семья наблюдала такую картину: сидят за столом на кухне абсолютно голые люди, пьют чай (это - то в жару +45!). У нас немая сцена, а папа говорит: - Ну, не совсем раздетые, а в купальниках! Я же не нудистский пляж имел в виду! У гостей кружки из рук повыпадали. Но неловкую ситуацию разрулили рюмочкой хорошего коньяка, стоявшего на всякий экстренный случай в домашнем баре. Хорошо, что люди попались с юмором. Эта семья стала нашими хорошими друзьями на долгие годы.
