Чтиво Позитивный настрой на форуме

[FedorNOsmoke]

надо будет при удачном улове также сфотаться

 

[FedorNOsmoke]

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
— Остыла?
— Не, с тыла точно не разрешит.

В детстве Чак Норрис не учил уроки, уроки учили Чака Норриса.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Можно многое сказать о жeнщине по ее рукам. Например, eсли они обхватывают ваше горло, вeроятно, дама слегка расстроена.

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

По-моему, у тебя запросы больше, чем твои сиськи.

Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
Где же чьи руки, и где же чьи ноги?

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Девушка говорит парню: «Приходи завтра, дома никого не будет». Парень пришел, а дома никого нет.

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

Его называли охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п*здец просто. Подойти боюсь!

— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас…

Пряча голову в песок, страусы начинают понимать, за что они так не любят кошек…

Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!

Не хочу домой, там еще уроки делать… — ворчала мать, идя с работы.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком » ки-а!» и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я — небезопасно извлекаю флешки.

Футболист: есть такaя профессия Родину огорчать.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть! — Живот.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти…

«Вот такого вируса у мeня ещё не было!» — сказaл зять, увидев тёщу зa своим компьютером.

Три девицы под окном — их не выдержал балкон.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Совет для парней! Если хотите отключить девушку на пол часа, спросите у неё, в чём она завтра пойдёт на работу.

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать.

Переехали в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет. у меня москитная сетка.

— В чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах.

Собралась мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню.



Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
Ну наконец-то! — папа сказал,
И за грибами ходить перестал.

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

В бане все равны. Hачальство моется в сауне.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Даже если ты в жопе, не обязательно быть говном.

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Врач спрашивает больного:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась!.. А ты ваще кто такой, что это тебя волнует?!

Кроссворд:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно!

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

Народная примета: добавь в «Дpузья» мужчину, жди в «Гости» всeх его баб!

– Вы думаете, я о Вас хорошо думаю? Вы плохо обо мне думаете.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

На работу, как тюлень — eле ходишь… А с работы, кaк олень — хрен догонишь!

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Девочка Маша купаться пошла —
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят…

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка…

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

— Онa тaкaя… Онa тaкaя…
— Ну кaкaя онa, кaкaя?
— Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
— Где? Спереди или сзaди?

Вовка на речке льдины колол.
Сзади подкрался к нему ледокол —
Долго ручонки цеплялись за льдину.
С грустью взирал я на эту картину.

Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

В дверь постучали восемь раз… Наверное, осьминог!

Сидят парень с девушкой. Мысли девушки:
— Он смотрит мне прямо в душу…
Мысли парня:
— Вот это сиськи!

— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло?
– Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Алкоголь подорожал так, что только богатый человек может позволить себе валяться бухим возле вокзала.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

Если посуду не мыть пoсле еды, рано или поздно начинaешь её мыть до eды.

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
____________________________________________________________________________

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

 

[Nuta]

@Н.М., эта тема не для конфликта вкусов.

 

[FedorNOsmoke]

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…»

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

[FedorNOsmoke]