Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!


Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

– Хам! Закpойте двеpь!


Xxx

Есть у меня подруга суицидница. Что ни разговор — о депрессии и о том как хорошо было бы повеситься. Я ей дала посмотреть зецубо сэнсея, думала поможет. А она после просмотра ещё твёрже уверилась что хочет повеситься, но не просто так, а на ветке цветущей сакуры.

yyy

Ну так помогло же, радуйся. Где она те в Мурманске цветущую сакуру найдёт?

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Мужчинам форума посвящается:

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

Вот стоит толпа людей возле кабинета. Ну понятно, что закрыто. Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. На всякий случай. Мало ли тут толпа дебилов стоит.

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

 

[Leppestift]

xxx: Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"

 

[Leppestift]

xxx:
эт всё фигня ваши страшные сны. Я вчера "ходячие мертвецы" посмотрел и спать лёг. форточку открыл, чтобы продувало, лежу а в голове всякие зомбякские сценарии прокручиваю. жути на себя нагнал короче... и тут по оконной решётке с грохотом и царапанием когтей по стеклу начинает карабкаться ко мне в форточку кошка уличная...

 

[Leppestift]

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!"
и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Я вас достал?! А теперь представьте каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься.

У нас в компании есть непростой товарищ, у которого постоянно такой вид, будто мыслями он где-то далеко и решает вопросы вселенского порядка. Неоднократно замечал, что он всегда смотрит на меня так, будто видит впервые.

Но, когда я сегодня с ним поздоровался, то в расширившихся его глазах отчетливо прочитал паническое:
- "ОНО РАЗГОВАРИВАЕТ !!!" О_О

S: блин на ноут кефиром брызнул
S: теперь объясняй всем что это кефир

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне

ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!

Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег

 

[Leppestift]

Сети, сплетенные пауками, которых кормили мухами с инъекцией наркотика

 

[Leppestift]

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчет?!