Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Лиса Патрикеевна]

 

[Лиса Патрикеевна]

 

[Лиса Патрикеевна]

 

[Лиса Патрикеевна]

 

[Лиса Патрикеевна]

 

[Лиса Патрикеевна]

 

[Лиса Патрикеевна]

 

[Лиса Патрикеевна]

 

[Mariya]

а крайний справа это песик или котик?

то самый главный во дворе видишь , кака подушка большая ))

 

[PnevmoKrab]

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?!!

 

[PnevmoKrab]

 

[PnevmoKrab]

Обама Джону Кери: «Я что-то не понял: за те 5
миллиардов $, что угрохали в Украине на майдан, мы что - русским Крым
купили?»

 

[PnevmoKrab]

Крымчане настолько суровы, что переезжают в Россию вместе со своим полуостровом!

 

[PnevmoKrab]

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

 

[PnevmoKrab]

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

 

[PnevmoKrab]

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит:
- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...

 

[PnevmoKrab]

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей.
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи@арас

 

[PnevmoKrab]

Если бы брехливый собачий бог не создал Иликина Рыжика, то его следовало бы придумать. Не то чтобы я любила собак, нет. Я вообще довольно равнодушна ко всякого рода братьям – меньшим, большим и тем более двоюродным. Законченность, логическая завершенность – вот то, что мне нравилось всегда, и в этом смысле Иликин Рыжик –идеальный последний штрих. Когда в кучу мешаются кони, люди, дети, огуречные посадки и тяжелая строительная техника, единственное чего не хватает для услады взора – маленькой собачки, уютно устроившейся под диском работающей циркулярной пилы.
Вообще, если подумать, то, несмотря на то, что Рыжик любит меня меньше всех, у нас с ним много общего. Мы не слишком умны, умудряемся сочетать феерическую лень с такой же феерической энергией, местами злобны, но абсолютно беззащитны, пользуемся необоснованной популярностью в народных массах, и бабушка Г знает всю правду о нас обоих.
Так, когда Рыжику было 3 месяца, и в паспорте оне обозначалось как Барин, а без паспорта откликалось на «интельера», бабушка Г мгновенно определила что здесь и к чему.
- Рыжик, не Рыжик, а я вашу собаку буду называть исключительно Сволочью, - вот как сказала она, оттирая Рыжикино дерьмо от ковра.
- Почему? – удивился Фасол.
- Потому что я по роже вижу – Сволочь, - ответила бабушка.
- Он на тебя, наверное, обидится, - расстроился Ф.
Но расстройство было абсолютно напрасным. Рыжик не только не обиделся, но вот уже как почти два года с удовольствием отзывается и на Рыжика, и на Сволочь, причем на Сволочь даже лучше, т.к. бабушкины позывные почти всегда гарантируют получение хавки.
В вопросах хавки Рыжик дока: он жрет все что угодно, сколько угодно и никогда не выебывается. И в этом смысле я с ним солидарна – я тоже за разнообразие меню, и даже на первом свидании не буду ковырять салатик из вежливости. Кстати, в том случае, если харч по каким-то причинам запаздывает, у Рыжика есть абсолютно гениальное решение. Нет, он не смотрит жалобно, как это делают 99% собак, и не играет в поминального звонаря, отбивая лапой по миске. В нашей бессердечной семье такие штуки не прокатывают – у меня 3 кота-оркестранта, и черная дыра на месте сердца: уж если сказала «не дам», таки не дам. Вместо того, чтобы развивать гипнотические способности и прочее чревовещание, Рыжка садится где-нибудь в районе плиты, на самом «проходном» месте. В чем прикол? А летали ли вы когда-нибудь с салатом, споткнувшись об небольшую, но чрезвычайно упитанную собачку? Падали ли на пол ваши воскресные торты, выливались ли компоты на ваши одежды, и, черт побери, приземлялся ли горячий капустный пирог на ваши стопы, лишенные тапков? При этом согнать собачку с места возможным не представляется, потому как эта собачка - Сволочь, и как всякая Сволочь настойчива необычайно. В итоге совершено не важно – завтрак, обед или ужин – Рыжик все равно получит свою порцию первым, потому что в противном случае остальные рискуют лишиться порции как таковой.
Рыжик вообще – чистый Иликин: семейные правила чтит свято. Тем более, что правило у нас для всех только одно: обувь не жрать. Ложиться спать после 2 ночи – можно, употреблять колбасу без хлеба – можно, также можно красить кошек гуашью, расчленять женщин в лесопарках и профукивать зарплату за два дня. Но чтобы обувь при этом ни-ни! Даже в помыслах. И Рыжик в сторону обуви не мыслит. Когда я хочу похвастаться Рыжиком, я обычно так и говорю: за год – ни одной пары! Женщины мгновенно проникаются к Рыжику уважением: святой. Но это, конечно, ни хуя не правда: где вы видели святую Сволочь? Рыжик жрет провода. Причем делает это избирательно и очень интеллигентно – в ход идет исключительно Apple и исключительно «родной» - китайскими подделками Рыжик брезгует. Время для поедания Apple выбирается самое что ни на есть подходящее – Рыжик выходит на дело как раз тогда, когда мы профукиваем зарплаты и охотимся на женщин в лесопарках. Работа мастера ювелирна – он не съедает провод, не рвет его на 135 частей, а аккуратно перекусывает в одном месте. Казалось бы, какой может быть размах в восьми килограммах Сволочи? А, тем не менее, у меня решительно все перекушено и спаяно назад: и зарядки, и наушники, и переходники. Получает ли за это Рыжик? Да практически нет. Как только карающая длань с перееденным, но все еще хлестким проводом взмывает вверх, Рыжик мгновенно включает собачиньку. Лапки пригибаются, уши прижимаются, все 8 килограмм жира уплывают куда-то вниз, а сверху идут глаза, огромные, как пятикопеечные монеты, и щедро увлажненные слезою раскаяния.
- Как?! Ты будешь меня бить?! – спрашивает собачинька. – Во мне всего 8 килограмм, я едва достаю до середины твоей щиколотки, и даже фашисты, и те бы, наверное, меня не били.
- Буду, - говорю я собачиньке, замахиваясь. – Буду бить!
- До середины щиколотки, - вздыхает слезой она.
- Опять паять! – рычу я.
- Всего 8 киллограм! – поскуливает собачинька.
- Ни одной целой зарядки!
- И вот даже фашисты, и те…. Разве ты хуже фашистов?
И я сдаюсь. Потому что, не смотря на то, что я хамка, грубиянка и вообще форменный злодей, но все-таки немножечко лучше фашистов.
- Пшел вон, Сволочь! - говорю собачиньке я. – Пшел вон, чтобы мои глаза тебя не видели!
Собчинька уходит из комнаты спиной, и вся благость сползает с нее ровно в тот момент, когда передние лапы оказываются на другой стороне порога. Увы, когда я понимаю, что 8 килограмм жира в очередной раз меня наебали, жир успевает ускакать на достаточно безопасное расстояние и наметить новый провод по пути.
А вот в вопросах парфюмерии у нас с Рыжиком полное единодушие. Так, например, Дима до сих пор терпеть не может дарить мне духи. С моей точки зрения, все, что он мне дарит, идеально подходит для девушки, приехавшей покорять столицу. Если тебе предстоит покорять столицу лучше всего смердеть цветами: рано или поздно столица начнет жмуриться и чихать, и вот в этот момент главное не теряться, и проскакивать. Что касается меня лично, то мне столица нафиг не упала, а потому я предпочитаю пахнуть разорившейся провинциальной библиотекой: пыль, сырость, табак, валокордин и, может быть, немножко меда для настроения. Под дулом пистолета бы этого не купил, - расстраивается Дима, крутя в руках очередной мой пузырек. – И где ты только достала эту мерзость?
Рыжик знает, где достать мерзость, а главное как получить устойчивый шлейф, пользуясь минимальным количеством этой самой мерзости. Самый большой праздник случается, когда ему удается пиздануть из мусорного ведра килькину голову двухдневной давности. Вот казалось бы, какая сила в кильке или уже тем более в ее лежалой голове? Никакой! А меж тем в зубах мастера, килька играет всеми красками безвременно оконченной жизни. Разживись килькой, Рыжик бежит на улицу, изыскивает ровное местечко, укладывает туда добычу и минут, не соврать 5, размазывает ее лапой для достижения большей площади покрытия. Как только саше готово, Рыжик немедленно падает на него телом и начинает яростно кататься во все стороны, причем делает это с таким старанием и чувством, что любо-дорого. И вот уже килька ожила, и пошла в мир, и заполнила собою все вокруг. Увы, праздник запаха длится недолго, потому что все-таки она. Килька. Рыжика вылавливают, зажимая носы прут в душ, намыливают шампунем с ароматом покорителей столицы и долго-долго трут щеткой. Рыжик принимает муку терпеливо и равнодушно: да мало ли килькиных голов!
Но больше всего мне нравится, как Рыжик троллит бабушку. Мы все троллим бабушку – и я, и Тимофей, и, конечно, Дима, потому что он зять, и ему положено. Но лучше всего с этой задачей справляется именно Рыжик. Как вы помните, дом мой стоит на краю здоровущего леса, и никакого забора у нас нет: старый сломали, а новый пока так и не построили. Бабушка с ребенком примерно в 80% случаев ночуют одни: у Димы работа, а я начинаю мартышкин трип по собеседованием. И если днем лес являет собой умилительную картину птички-ягодки-березки, то к вечеру, насмотревшись какого-нибудь «Следа», бабушка начинает видеть за березками всякое. Наркоманов, пришедших поживиться бабушкиной хлебопечкой, маньяков, явившихся за тем, чтобы украсть ребенка, и, конечно же, злобных узбеков на велосипедах, которые, вероятно, заберут и ребенка и хлебопечку одновременно, тем самым лишив бабушку самого дорогого. И вот, в самый глухой час ночи, когда силы зла безраздельно властвуют на Баскервиль холлом, а Берримор нервно дремлет, сжимая в руках вилы, на сцену выходит он. Рыжик. Сцена с ночным бреханием одинокого рейнджера абсолютно стандартна, и по идее уже должна была давным-давно набить оскомину, но бабушка каждый раз чувствует себя как на премьере. Сначала Рыжик начинает тихо рычать в окно, потом подрявкивает где-нибудь в предбаннике, и наконец – кульминация – вытаращив глаза, и подобрав шерсть на заплывшей жиром холке, он начинает яростно лаять на дверь. В этот момент бабушка отчетливо понимает, что хлебопечка в опасности, армия узбекских велосипедистов уже не за горами, и рассчитывать можно только…..ммм…. на Рыжика. Рыжику ужасно нравится, когда на него рассчитывают, тем более с вилами в руках, поэтому он начинает брехать еще громче. А вот бабушке ужасно не нравится рассчитывать на Рыжика, о чем она мне, как правило, и сообщает в ночном звонке, сопровождая свои аргументы визгами «нас грабят». И их, кстати, натурально грабят. Всех, кто выкидывает килькины головы на компост, непременно будут грабить, можете поверить мне на слово. Грабителей у нас всего двое, но зато они ужасно отъявленные: соседский кот сомнительного происхождения, и ничейный пес по имени Пират. Я неоднократно отвешивала пендали им обоим, но со мной все понятно – я только самую малость лучше фашистов, на Рыжика не рассчитываю, а поэтому не боюсь распахивать двери ночью. А вот бабушка у нас, хоть и со слезой, но Рыжика все-таки рассчитывает, и этот самый расчет ей подсказывает, что двери лучше не открывать: уж больно мелки наши волкодавы. Вместе они держат оборону минут 40, до тех самых пор, пока армия узбеков-велосипедистов урча жрет кильку на компосте. Особую пикантность ситуации может придать подсветка дома, реагирующая на движение. Сытое узбекское войско, как правило, очень любит подойти к крыльцу на предмет поиска свежих килькиных поголовий, и в этот момент периметр вспыхивает всеми 15 огнями, вмонтированными в желоб под крышей.
- Приезжай, мы светимся! Уже вокруг дома ходят! - визжит мне трубку бабушка, перекрикивая Рыжкин лай.
- Сейчас, - обещаю я бабушке. – Уже собираюсь. Вот только наган почищу.
- Сволочь, - орет на меня бабушка.
- Сволочь у тебя под ногами тявкает, - немедленно парирую я.
- Да оба сволочи, потому что! – заключает бабушка.
Я не спорю. Мы действительно оба Сволочи. И было бы удивительно, если бы сложилось по другому.
Это ведь все-таки моя собака.

 

[PnevmoKrab]

В России две беды. Первую решает асфальтоукладчик, а вот что делать с дорогами - непонятно.

 

[Nuta]