С миру по нитке. Человек.

[Виктор*]

Подсознание может все?

Сколько же всего сказано и написано про “подсознание”, особенно в последние годы, когда в мире наблюдается тренд на духовность и осознанность. Что же такое это “подсознание”, какие функции и задачи оно выполняет и можно ли его изменить?

Психологи и нейрофизиологи все еще изучают человеческий мозг, но считают сознание и подсознание частями единого целого — ума человека.

Сознание — это способность к мыслительной деятельности, осознание себя в настоящий момент времени. С помощью сознания мы оцениваем свои действия и чувства, отдаем себе отчет в своих мыслях и поступках.

Сознание всегда связано с вниманием: мы осознаем лишь то, на что направлено наше внимание в данный момент времени.

Подсознание — это тоже деятельность нашего ума, но без осознания и внимания. Когда мы спим, подсознание управляет процессами в нашем организме. Оно координирует работу сердца и всех систем и органов нашего тела. Если сознание отключается во время нашего сна, то подсознание работает без перерывов «на обед» и выходных дней.

Еще известно, что в подсознании хранится вся информация о человеке и его поступках. Это свойство подсознания было обнаружено в процессе гипнотических секансов. Когда сознание было отключено, и человек не мог контролировать свои слова и мысли, то подсознание давало четкие ответы на вопросы.

Функции подсознания:

- сбор и обработка данных;
- вдохновение, интуиция;
- моделирование поведения в повторяющихся ситуациях;
- копирование модели поведения близких людей.

В подсознании хранится абсолютно вся информация, которую видел/слышал человек. Это банк данных, сопоставимый с библиотекой. Большая часть информации как бы стирается из памяти, но остается в хранилище подсознания. В нужный момент эта информация всплывет в памяти.

Интуиция, озарение, наитие — это всё связано с нашим подсознанием. С помощью мыслительной деятельности и волевых усилий невозможно вызвать вдохновение или усилить интуицию. Но можно научиться управлению подсознанием, которое контролирует указанные процессы.

Что такое моделирование поведения? Например, если человек хоть раз обжегся кипятком, он будет дуть на напиток или горячее блюдо. Если хоть раз обжечься огнем, человек будет автоматически отдергивать руку от пламени. Причем это действие будет опережать мысль.

Копирование модели поведения взрослых встречается повсеместно. Например, если мать вырастила дочь без отца, о и дочь так же станет матерью-одиночкой. Эта ментальная установка быстро передается между близкими людьми. В базе данных дочери будет записано одиночество как норма жизни.

Можно сказать, что подсознание оказывает влияние на все сферы жизнедеятельности. От него зависят мысли и поступки человека. На подсознание оказывают влияние внешние факторы:

- воспитание;
- окружающая информация;
- СМИ;
- приобретенные привычки.

Воспитание прививает человеку базовые нормы взаимодействия с социумом. Заложенная в детстве информация оказывает сильное влияние на всю жизнь человека, избавиться от заложенного фундамента бывает подчас невозможно. То, что ребенок усвоил в семье, в детском саду и школе, остается с ним на всю жизнь и прочно сидит в подсознании.

Если в это время ребенку привили комплексы и страхи, они будут прочно удерживать свои позиции и контролировать мысли и поведение уже взрослого человека. Чтобы устранить эти установки, понадобится помощь психолога.

Окружающая среда — друзья, родственники, коллеги, знакомые — формирует мировоззрение человека. Он невольно начинает подражать кому-то, кто лучше или авторитетнее.

Средства массовой информации — мощный рычаг влияния на умы, особенно, на молодежь. Они оказывают очень тонкое (подспудное влияние) на человека и понуждают делать нужный им выбор или выбирать тактику поведения.

Приобретенные навыки также откладываются в подсознании и становятся стереотипом поведения. Например, если человек много раз повторяет одно и то же действие или движение, оно становится новой программой подсознания. Впоследствии он начинает выполнять его «на автомате», даже не задумываясь. Пример: плавание, лыжный спорт, фигурное катание.

Прочитав все это, вы зададите закономерный вопрос: как изменить подсознание? Ответ прост: никак. Подсознание - это операционная система, если ее изменить, то ваш компьютер уже не будет “вашим”, а станет совершенно иным.
Что же делать и как повлиять на свои подсознательные реакции и установки?

Психологи разработали программы для работы с подсознанием:

- перепрограммирование;
- депрограммирование;
- программирование.

Перепрограммирование — это замена старых шаблонов и стереотипов новыми, новые модели реагирования на ситуации.

Этот метод может решить проблему лишь на эмоциональном уровне. Например, при виде черной кошки реакции будут положительными вместо отрицательных. Однако сама проблема, связанная с интенсивной реакцией на черную кошку, никуда не делась.

Депрограммирование — это решение проблемы на подсознательном уровне. Когда устраняется причина, психика человека не реагирует на связанные с ней сигналы и знаки. То есть, человек просто не будет замечать черную кошку: примерно так же, как не реагирует на деревья.

Самостоятельно депрограммировать свои проблемы вряд ли получится: нужна помощь специалиста.

Программирование — это внедрение нужной информации в подсознание человека, минуя его сознание. Подробно техники описаны, например, в методичках по НЛП (нейролингвистическое программирование) или гипнозу.

Чаще всего в современном мире под работой с подсознанием принимают:

- проработка установок;
- аффирмации;
- визуализации;
- медитации;
- самовнушение;
- закладка мыслей;
- метафорические карты;
- рисование (нейрографика, шандалы, лабиринты и пр.);
- выписывание (утренние страницы, автоматическое письмо и пр.);
- гипноз.

 

[Виктор*]

Способны ли мы измениться?

Каждый мечтает хоть что-нибудь в себе изменить - стать менее раздражительным, менее мнительным, более уверенным в себе, более оптимистичным. Это непросто, но у всех есть возможность стать самими собой… только лучше!

Перемена, внутренняя метаморфоза - не к этому ли подводят коучи и психотерапевты? Один взгляд на полки любого книжного магазина, отведенные под психологическую литературу, дает ответ на этот вопрос: «Измените свою жизнь за семь дней!», «Преобразитесь, чтобы стать счастливыми!», «Взгляните на жизнь по-новому!» или просто откройте YouTube и вбейте в поиске «Медитация для…», там вы увидите множество роликов с миллионными просмотрами, которые гарантируют обретение богатства, уверенности в себе, любви, невероятных перемен и т.д и т.п. буквально после просмотра видео!

Мы совершим серьезную ошибку, если станем воспринимать эти заманчивые обещания буквально. Полное преображение вряд ли возможно: физические данные, интеллектуальные способности, воспитание, то есть все то, что лежит в основе личности, изменить очень сложно. Маркетинговые лозунги основаны на неверном понимании перемен: мы живем в эпоху, когда любые изменения кажутся осуществимыми - на экранах и в соцсетях мы видим людей, которые сумели буквально из ниоткуда пробиться к процветанию, стать звездами. В наше время крутые перемены в профессиональном, любовном или географическом плане — обычное дело. Вот нам и кажется, что возможно в мгновение ока развернуть свою жизнь на 180 градусов. Но мы путаем фантазии и реальный факт перемен, глубинное внутреннее изменение с изменениями внешними, поверхностными.

Мы не можем кардинально изменить себя. Но мы в силах начать жить по-другому — лучше использовать те качества, которыми обладаем. Покончить со страхами, которые отравляют нам жизнь, совладать с тревогой, избавиться от зависимостей… Каждый такой шаг — ключ к внутренним изменениям. Измениться не значит стать другим, а, по словам Ницше, «стать самим собой».

Вы уже обладаете всем, о чем вы мечтаете. Просто в силу семейных или личных обстоятельств вы «специализировались» на той или иной черте вашего характера. Причем так давно, что успели поверить: такова ваша натура. Но даже если человек уже который год страдает от депрессии, радость все равно живет в каком-то уголке его души. Вопрос лишь в том, как поменять установку, свой взгляд на ситуацию и на свое поведение, сместить акценты. Процесс изменения в этом случае потребует иного взгляда на мир, на себя и на других людей, чтобы «отсоединиться» от депрессии и повернуться к радости. Измениться — значит научиться управлять чашами весов, при этом не отказываясь от себя прежнего. Качества характера, из-за которых раньше что-то сложилось не лучшим образом, грусть или гнев, тревожность продолжают жить в нас и в какой-то другой момент жизни могут оказаться весьма полезными.
Почему меняться трудно?

Жажда перемен не каприз и не причуда. Она не только выражает неудовлетворенность, но и напоминает о жизненной потребности. «Змея, которая не может сменить кожу, погибает», — писал Ницше. Желание преображаться, расти над собой, развиваться — в природе человека. В каком-то смысле оно и отличает нас от других животных, помогает идти в едином ритме с природным движением жизни.

Нельзя дважды войти в одну реку — и желание меняться ведет нас по жизни, которая и представляет собой движение. Особенно если нам хочется выйти за пределы привычных схем поведения, чтобы с каждым днем чуть больше приближаться к самим себе.

«Многие присущие нам особенности лишь частично принадлежат нам, — объясняет психотерапевт Ален Делурм. — Ведь мы получили их в наследство от родителей. Внутренние изменения — путь к завоеванию независимости». Мы стараемся отделиться от проекций семьи и общества. И потому это так сложно…

Чтобы измениться, недостаточно признать потребность в этом и заявить о ней. Тот, кто говорит: «У меня плохое настроение, я хочу стать жизнерадостнее», — не обязательно хочет измениться. Может быть, он хочет пожаловаться и надеется, что его услышат. Само желание измениться — уже работа.

Работа изменения идет наперекор бессознательному желанию: даже если привычный образ жизни кажется невыносимым, мы извлекаем из него выгоду. Он учит соответствовать ожиданиям окружающих, дает свое «лицо». А измениться — значит нарушить устоявшуюся жизнь, возможно, расстроить близких… Это сложно и страшно, многие не справляются в одиночку, поэтому вступая на путь перемен было бы здорово обзавестись поддержкой и единомышленниками.

Выбирая «путь к себе», помните:

- Нельзя измениться ради других

Кто-то хочет измениться, например, для того, чтобы удержать любимого человека. Но мы не властны над желанием другого. Пытаясь измениться ради кого-то, мы интерпретируем его потребности на свой лад. И изначально исходим из неверных позиций.

Мы меняемся для себя. Перемены должно быть личным поступком. Радует то, что другой, например, наш ребенок, тоже воспользуется результатами преображения.

- Нельзя измениться, убегая от реальности

Любовная неудача, ежедневные перегрузки, стресс… Нас охватывает желание все бросить и начать с чистого листа. Но, убегая, мы сталкиваемся с тем, от чего хотели спастись. Да, мы ушли с работы от раздражающих коллег, но при малейшем сбое гнев охватит вновь. Чтобы измениться, надо прежде всего победить внутренних демонов.

Мы меняемся, чтобы повернуться лицом к жизни. Чтобы стать лучше, надо быть готовыми глубоко исследовать себя и отношения с другими, а значит, пройти через кризис. Это больно, потому что прежде чем изменить себя, приходится усомниться в собственных убеждениях и встретиться с негативными чертами.

- Нельзя измениться в отместку

Например, после любовного разрыва начать вести себя совершенно иначе, чем прежде. Такие перемены основаны на лжи себе, а потому непрочны и мучительны. Они приносят боль из-за разрыва между тем, кем мы хотим казаться, и тем, что чувствуем внутри.

Мы меняемся, чтобы обогатить собственный мир. Это значит открыться новому, другим людям, научиться их слышать и понимать. Это поможет обрести новую силу, чтобы жить и действовать «во имя» чего-то, а не «вопреки».

 

[Виктор*]

Почему меняться трудно?

Жажда перемен не каприз и не причуда. Она не только выражает неудовлетворенность, но и напоминает о жизненной потребности. «Змея, которая не может сменить кожу, погибает», — писал Ницше. Желание преображаться, расти над собой, развиваться — в природе человека. В каком-то смысле оно и отличает нас от других животных, помогает идти в едином ритме с природным движением жизни.

Нельзя дважды войти в одну реку — и желание меняться ведет нас по жизни, которая и представляет собой движение. Особенно если нам хочется выйти за пределы привычных схем поведения, чтобы с каждым днем чуть больше приближаться к самим себе.

«Многие присущие нам особенности лишь частично принадлежат нам, — объясняет психотерапевт Ален Делурм. — Ведь мы получили их в наследство от родителей. Внутренние изменения — путь к завоеванию независимости». Мы стараемся отделиться от проекций семьи и общества. И потому это так сложно…

Чтобы измениться, недостаточно признать потребность в этом и заявить о ней. Тот, кто говорит: «У меня плохое настроение, я хочу стать жизнерадостнее», — не обязательно хочет измениться. Может быть, он хочет пожаловаться и надеется, что его услышат. Само желание измениться — уже работа.

Работа изменения идет наперекор бессознательному желанию: даже если привычный образ жизни кажется невыносимым, мы извлекаем из него выгоду. Он учит соответствовать ожиданиям окружающих, дает свое «лицо». А измениться — значит нарушить устоявшуюся жизнь, возможно, расстроить близких… Это сложно и страшно, многие не справляются в одиночку, поэтому вступая на путь перемен было бы здорово обзавестись поддержкой и единомышленниками.

Выбирая «путь к себе», помните:

- Нельзя измениться ради других

Кто-то хочет измениться, например, для того, чтобы удержать любимого человека. Но мы не властны над желанием другого. Пытаясь измениться ради кого-то, мы интерпретируем его потребности на свой лад. И изначально исходим из неверных позиций.

Мы меняемся для себя. Перемены должно быть личным поступком. Радует то, что другой, например, наш ребенок, тоже воспользуется результатами преображения.

- Нельзя измениться, убегая от реальности

Любовная неудача, ежедневные перегрузки, стресс… Нас охватывает желание все бросить и начать с чистого листа. Но, убегая, мы сталкиваемся с тем, от чего хотели спастись. Да, мы ушли с работы от раздражающих коллег, но при малейшем сбое гнев охватит вновь. Чтобы измениться, надо прежде всего победить внутренних демонов.

Мы меняемся, чтобы повернуться лицом к жизни. Чтобы стать лучше, надо быть готовыми глубоко исследовать себя и отношения с другими, а значит, пройти через кризис. Это больно, потому что прежде чем изменить себя, приходится усомниться в собственных убеждениях и встретиться с негативными чертами.

- Нельзя измениться в отместку

Например, после любовного разрыва начать вести себя совершенно иначе, чем прежде. Такие перемены основаны на лжи себе, а потому непрочны и мучительны. Они приносят боль из-за разрыва между тем, кем мы хотим казаться, и тем, что чувствуем внутри.

Мы меняемся, чтобы обогатить собственный мир. Это значит открыться новому, другим людям, научиться их слышать и понимать. Это поможет обрести новую силу, чтобы жить и действовать «во имя» чего-то, а не «вопреки».

 

[Виктор*]

Отбросить сомнения

Приходилось ли вам сомневаться в себе? Как часто вас охватывает подобное чувство? Давайте сегодня разберем чувство сомнения в себе и своих силах, которое не редко является причиной тревоги.

Когда рождается сомнение? В его основе три состояния:

- я не определился (с выбором/с тем, чего хочу/с тем куда иду и пр.)
- им виднее (она/он лучше знает)
- у меня был негативный опыт и боюсь, что он повторится

А теперь давайте пройдемся по каждому пункту.

Первый вариант намекает на решение: сделать выбор и сомнения отпадут сами собой. Перестаньте оценивать свои решения с позиции “правильно-неправильно”, а посмотрите на них как на “новый опыт”. В жизни нет учителя, который ставит пятерки и двойки в дневник, только вы оцениваете свои решения и значит в ваших силах и в вашей власти выбирать любые критерии оценки или вообще отказаться от выставления баллов.

Второй вариант говорит нам о том, как важно отбросить чувство неполноценности и поверить в свои силы. Да, мы были детьми и наши родители или другие взрослые делали выбор за нас, а нам маленьким мальчикам и девочкам казалось, что эти люди действительно знают все на свете и лучше нас самих. Но мы выросли и пора понять, что никто лучше Вас не знает, что Вам подходит. Любое решение имеет свои преимущества и недостатки, что бы вы не выбрали - у этого будут минусы (и будут недовольные этим решением). Когда Вы ничего не выбираете - это тоже выбор и он тоже имеет последствия. От ошибок никто не застрахован.

Третий пункт тоже кажется очевидным: оставь прошлое в прошлом и двигайся к новому опыту. То, что у вас был негативный опыт, не означает, что в будущем он повторится. Если у вас не получилось один раз - не значит, что не будет получаться дальше. Возможно, вам стоит извлечь опыт из прошлых ошибок, понять, что пошло не так и что можно с этим сделать, и с этими знаниями действовать дальше.

Перестаньте сомневаться в себе. Этим вы никому не делаете хорошо! Сложно принять решение? Задайте себе 4 вопроса

1. Что будет, если я сделаю это?
2. Что будет, если я этого не сделаю?
3. Чего не будет, если я сделаю?
4. Чего не будет, если я не сделаю?

Попробуйте найти 5 и более вариантов решений. Обычно люди выбирают между двумя стратегиями и игнорируют остальные. Представьте, что вы обретаете и чего лишаетесь в случае того или иного выбора и смело делайте шаг вперед!

 

[Виктор*]

По алфавиту

Как помочь себе в сложной ситуации, когда в голове крутятся навязчивые мысли, начинает подступать тревога или паника? Включить осознанность! В этом отлично поможет “алфавит” - методика ABCDE. Когнитивная реструктуризация - главный метод когнитивно-поведенческой психотерапии, который направлен на изменение мышления. На то, чтобы сделать его более адаптивным, рациональным, функциональным и наиболее объективно отражающим реальность.

1. Action - Активирующее событие. Что конкретно произошло?
2. Beliefs - Мысли и интерпретации события
3. Conscequences - Чувства и побуждения
4. Disputing - Оспорьте ваши мысли из В
5. Energizing - Как вы теперь себя чувствуете? Что хотите сделать?

Итак, как работать по данной методике? Если произошло событие, которое вызывает у вас неприятные эмоции или вы просто чувствуете внутренний дискомфорт, который выражается любыми эмоциями и навязчивыми мыслями, возьмите лист бумаги и зафиксируйте его. Со временем, не будет нужды писать все на бумагу, но на зальном этапе важно отработать схему.

Записываем факт, например, парень, с которым мы ходили на свидание, уже второй день не звонит/не пишет, хотя я вижу его в сети

Мысли и интерпретация: со мной что-то не так, наверное, я сказала что-то лишнее или он заметил, что у меня на носу вскочил прыщик, а может быть его смущает то, что я вегетарианка, а может он подумал, что я слишком самодостаточная и мне не нужны отношения (и миллион мыслей, которые пришли к вам в голову за эту пару дней).

Пытаемся осознать свои чувства: я чувствую разочарование в себе, я чувствую тревогу и обиду, мне очень жаль, что такой классный парень мне не звонит, хотя мы круто провели вечер и т.п. А еще попробуйте представить чувства другого человека, что могло бы руководить его поступками?

А теперь “спорим” с каждой мыслью, записанной в пункте Б - станьте себе не критиком, а адвокатом! Эта практика поможет понять, что ваши мысли - это домыслы (фантазии), которые не имеют под собой реальных фактов и подтверждений. Возможны ли другие объяснения? Какие логические ошибки я допускаю в своих суждениях? Не рассматриваю ли я вопросы, на которые невозможно ответить? Не принимаю ли я на себя ответственность за вещи, которые я не могу контролировать? Защищайте себя и анализируйте мысли в своей голове. После этого запишите “приговор” и альтернативное суждение.

Прочитайте свое новое суждение (интерпретацию события) и подумайте, чтобы вам сейчас хотелось сделать? Очень важно закреплять “новую схему в голове” с помощью конструктивных действий. Это может быть что-то очень простое: прогулка, уборка, танцы под музыку в наушниках или разговор с близким человеком.

 

[Виктор*]

А не спеть ли мне песню о любви?
Каждый из нас хоть раз в жизни говорил слова любви другому человеку. Однако мало кто задумывался, что эта эмоция значит с точки зрения психологии. А ведь именно любовь считают одним из самых сильных чувств человека.
С точки зрения психологии любовь до сих пор имеет весьма размытые границы. При виде объекта любви у человека учащается сердцебиение, повышается пульс и меняется поведение. Любовь может оказывать на человека как разрушающее, так и вдохновляющее действие. Ее феномен в автономном существовании. Она возникает сама по себе и не подчиняется разуму. Некоторые психологи утверждают, что любовь – это способ социализации человека. Другие называют ее результатом выработки половых гормонов. Единого мнения относительно определения любви не существует. Фрейд рассматривал ее в качестве энергии первичных позывов. Он называл ее влечением, вызванным активностью либидо. Философ Жак Лакан озвучил теорию о том, что любовь сопровождается дефицитарностью. Она провоцирует у одного человека потребность обладать другим. Карен Хорни, в свою очередь, называет любовь проявлением невроза. Выраженную страсть он рассматривает как симптом сексуальной неудовлетворенности. Гуманист Маслоу считал любовь одной из потребностей, которая одновременно является и движущей мотивацией. Он утверждал, что человек одинаково нуждается в стабильности, безопасности, самоуважении и любви. Он разделял любовь на дефицитарную и бытийную. Первая – средство удовлетворения своих потребностей, а бытийная характеризуется заботой и самоотверженностью.
ВЫДЕЛЯЮТ ТРИ ГЛАВНЫХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ЛЮБВИ:
⁃ Любовь – это состояние влюбленности, сопровождающееся помешательством на человеке. Влюбленный человек становится отрешенным от реальности, у него теряется бдительность и ослабляется внимание.
⁃ Любовь – это привычка постоянно взаимодействовать с человеком. Она может быть подпитана приятными эмоциями и чувством удовлетворения.
⁃ Любовь – это зависимость от объекта своего желания. Ее сравнивают с пристрастием к наркотикам. Это определение основано на выделении гормонов счастья у влюбленного человека.
Любовь – чувство, неподвластное мозгу. Ее невозможно проанализировать или оценить. Любовь очень часто путают с симпатией и половым влечением. Однако у нее имеется несколько отличительных черт.
В ПСИХОЛОГИИ ВЫДЕЛЯЮТ СЛЕДУЮЩИЕ ПРИЗНАКИ ЛЮБВИ:
⁃ Равнодушие по отношению к другим людям. Даже если наблюдаются знаки внимания со стороны других объектов, влюбленный человек остается к ним равнодушным.
⁃ Потребность в развитии отношений. Если человеку хочется чего-то большего, что есть на данный момент, речь может идти о любви
⁃ Отсутствие внутренних сомнений. У влюбленного человека появляется уверенность в том, что он сделал правильный выбор в пользу своего партнера.
⁃ Возникает мотивация становиться лучше. Влюбленный человек стремится показать себя с лучшей стороны.
⁃ Если между двумя людьми настоящая любовь, им приятно находиться друг с другом даже в абсолютной тишине.
⁃ Влюбленный человек не может четко ответить, что привлекло его в партнере. Он любит не за что-то, а вопреки всему.
⁃ Появляется желание становиться на сторону своего партнера в любых спорных ситуациях.
⁃ Любовь сопровождается умением прощать.

 

[Виктор*]

Замкнутый круг

Порочный круг вины может возникать на основе когнитивных искажений. Будет ошибкой считать, что ваша вина оправданна только тем, что вы так себя чувствуете. Это выглядит примерно так:

1. Я не должен был ошибаться/говорить что-то/делать что-то. Какой же я дурак;
2. Я чувствую себя виноватым и достойным осуждения – это означает, что я действительно плохой;
3. Поскольку я плохой - я заслуживаю страдания.

При наличии подобных суждений вы убеждены в том, что ни на что не годитесь, вы ужасный, плохой человек, что в свою очередь усиливает ваше чувство вины.

Этот круг основывается на когнитивном искажении — эмоциональное обоснование. Что это значит? Вы думаете, что если чувствуете себя виноватым – значит где-то вы действительно провинились и поэтому заслуживаете страдания. Рассуждения из разряда: «Мне плохо — значит я плохой». Это не совсем реалистично, так как ваша ненависть к себе не всегда говорит о том, что вы сделали что-то не так. Ваша вина в данном случае - реакция на ваше мнение о том, что вы вели себя плохо, но это не означает, что данное мнение действительно отражает реальность. Соответственно, мы можем чувствовать вину даже в том случае, когда на самом деле не являемся виноватыми.

Самобичевание усиливает цикл вины. Мысли, которые вызывают чувство вины, могут приводить к дезадаптивным действиям, которые подпитывают ваше представление о себе, как о негодном. Порочный круг вины приводит к самонаказанию, которое, якобы, должно освободить от страданий. Но, к сожалению, все работает наоборот. Подобные суждения просто истощают собственные силы, закрепляя представления о себе, как о плохом человеке.

А если вы правда, сделали какую-то ужасную вещь и чувствуете себя виноватым, именно из-за своего поступка? Тут уместно задать вам следующие вопросы:

1. Сколько вы должны страдать: день, неделю, месяц, год, всю жизнь?
2. Как именно вы должны страдать? Как вы себя наказываете?
3. По истечению срока вы готовы перестать страдать и мучать себя?
4. Какой в этом смысл?

Пожалуй, последний вопрос - самый важный, на который стоит ответить каждому человеку, который считает, что он заслуживает наказания. Зачем себя так истязать? Ваши страдания автоматически отменяют вашу ошибку? Снизят вероятность повторения? Люди буду вас уважать и любить за ваши страдания? Какой смысл?

Возможно, вы видите пользу в наказаниях, т.к. это помогает жить в соответствии с моралью и держать себя в руках? А других способов не совершать “плохие поступки” и контролировать свое поведение вы не знаете? Согласно исследованиям, представления о себе и о людях как о негодных, плохих и ужасных - способствует дальнейшему «плохому» поведению.

Раз уж страдания никаким образом не помогают решать проблему, что же делать вместо этого:

а) осознать, что произошла ошибка;

б) разработать стратегию устранения проблемы.

От того, что вы себя ненавидите, презираете, унижаете, наказываете проблема не решается. Вместо того, чтобы попробовать понять, что случилось, как это можно исправить, вы думаете: «Боже, я самый ужасный человек!», а проблема как не решалась, так и не решается.

Задайте себе следующие вопросы, чтобы понять, находитесь вы в порочном круге вины или нет:

1. Сделал ли я что-то «плохое», «несправедливое», спровоцировал обиду сознательно и намеренно, или я необоснованно требую от себя быть совершенным, всезнающим и всемогущим?
2. Считаю ли я себя из-за этого плохим, гадким человеком? Содержат ли мои мысли и другие когнитивные искажения, такие как преувеличение, сверхобобщение и т.д.?
3. Реалистично ли мое сожаление или раскаяние? Вытекает ли оно из эмпатического осознания негативных последствий моих действий?

 

[Виктор*]

Сам себя не похвалишь, никто не похвалит

Почему так сложно гордиться собой и своими достижениями? Многие люди считают свои достижения чем-то естественным, не заслуживающим особого внимания. Признайтесь честно, когда в последний раз вы говорили "Какая (какой) же я молодец! Я это сделала/сделал!"

Гордость за себя — прекрасное чувство, которое отлично поднимает самооценку, делает человека увереннее, отзывчивее, сильнее, мотивирует на достижение целей. (Это внутреннее ощущение не следует путать с гордыней, которая заставляет смотреть на окружающих свысока и принижать достижения других). Чтобы испытывать гордость, не обязательно получать признание и похвалу других. Даже самая маленькая цель, достигнутая вами, может стать настоящей победой в вашем сознании.

Вы уже сейчас можете составить список того, чем можно гордиться, несмотря на возраст, уровень дохода, образ жизни и другие факторы. Например:

- Бескорыстная помощь людям, животным, детям;
- Жизненный опыт;
- Преодоление трудностей;
- Выздоровление от серьёзной болезни или избавление от зависимости;
- Решение проблем;
- Получение образования;
- Исправление ошибок;
- Хорошее окружение, добрые друзья;
- Вклад в общественную жизнь;
- Дружная семья и благополучие детей.

Вы можете завести дневник достижений и фиксировать там все ваши успехи, даже самые мелкие и незначительные. Мотивируйте себя - за каждое достижение придумайте награду, которая принесёт вам удовольствие, например кладите небольшую сумму денег в специальную копилку, а спустя время купите то, что давно откладывали.

Никогда не обесценивайте свои достижения и принимайте награду за свои усилия с благодарностью, даже если это просто вежливая улыбка человека, которому вы помогли. Отрицая собственную значимость, вы лишаете себя радости, положительных эмоций, мотивации и дальнейшего развития.

Чтобы гордиться собой, не нужно составлять список добрых дел и планомерно ставить галочки для отчётности перед своей совестью. Достаточно лишь оглянуться вокруг и понять, что вся ваша жизнь — это результат ваших усилий, вашего опыта и желаний. И разве это не повод для гордости?

 

[Виктор*]

Чужое мнение

Со школы мы привыкаем жить в системе, которая оценивает нас по заданным нормативам: оценки, деньги, слава, лайки в социальных сетях и тому подобное.

Из-за того, что эти критерии оценки являются внешними, да к тому же основаны на недостижимых идеалах, жизнь большинства людей превращается в отчаянную гонку ради соответствия неким эталонам. В результате мы проводим чуть ли не всю жизнь в стремлении оказаться не хуже других, но так и не достигаем настоящего счастья. Как избавиться от этой ловушки и выработать собственные критерии для оценки успеха?

Одним из важнейших критериев для формирования мотивации и достижения успеха психологи называют независимость. Независимость означает, что у вас сложилось собственное понимание успеха и вам не нужно ничье разрешение, чтобы двигаться к намеченной цели. Вы не должны ни перед кем оправдываться за собственные желания. Вы ясно понимаете, почему хотите именно этого и ни с кем не соперничаете.

Чтобы не потерять собственную идентичность и вернуть себе ощущение счастья, важно перестать зависеть от внешних оценок и сравнений. Но как это сделать?

Способ 1. Смените формулировки

Откажитесь от фраз в стиле «Я буду успешен/счастлив/удовлетворен, если…». Именно они заставляют нас гнаться за «неправильным успехом» и не дают получить то, чего мы на самом деле хотим.

Измените формулировку, чтобы во главу угла поставить успех прямо здесь и сейчас. Его вариант начинается так: «Я знаю, что я *уже* успешен/счастлив/удовлетворен, когда…».

Составьте собственный список “личных критериев успеха/счастья/удовлетворения” и сверяйтесь с ним, когда нужно принять решение или “чувствуете желание…”, например, купить новые туфли, увидев фото в соцсети. Учитесь ориентироваться на внутренние потребности, а не внешние стимулы.

Каким может быть ваш список? Любым! Например, вы можете написать: «Я знаю, что я *уже* успешен/счастлив/удовлетворен, когда могу просыпаться утром без будильника», «Я знаю, что я *уже* успешен/счастлив/удовлетворен, когда я одеваюсь так, как мне нравится», «Я знаю, что я *уже* успешен/счастлив/удовлетворен, когда рядом со мной нет токсичных людей» и т.д. Ищите свои собственные маркеры счастья, успеха и гармонии!

Еще один эффективный способ: разработать систему фильтров. Представьте, что теперь любая внешняя оценка, реклама, предложение, спонтанное желание перед реализацией должно пройти через воронку из нескольких вопросов:

1. Соответствует ли эта возможность (человек, проект, затея, мероприятие, отношения, работа и так далее) моим личным ценностям? (Если ответ «нет», то можно даже не отвечать на следующие пять вопросов. Ответив «да», продолжайте анализ.)
2. Позволит ли эта возможность использовать мои уникальные сильные стороны, сделает ли она меня еще сильнее? Смогу ли я благодаря ей шагнуть дальше?
3. Пойдет ли эта возможность на пользу человечеству? Есть ли здесь соображения высшего порядка, связанные с обществом в целом?
4. Насколько эта возможность перспективна с финансовой точки зрения?
5. Это единовременный проект или возможность выйти на новый уровень?
6. Если я скажу «да», на что тогда придется ответить «нет»?

Вы можете разработать собственную воронку и собственные критерии для оценки вариантов и принятия решений. Можете посмотреть на список выше, как на хороший пример, а можно напрямую скопировать какие-то пункты. Все зависит от ваших личных ценностей и приоритетов! Главное помнить, что “правильное решение” всегда

- делает вас сильнее, например, руководствуясь этим правилом, вам будет проще делать выбор между полезной и вредной едой, здоровым сном или просмотром сериала, походом в спорт зал или выходным на диване..=))
- имеет долгосрочные перспективы и хороший задел на будущее, условно, решение пойти в клуб, пить вино и плясать до утра, может и кажется привлекательным, но на завтрашнее утро оно однозначно повлияет на ваши планы и работоспособность..=))
- делает вас “больше” - объединяет как людей или идеи, так и разные грани вашей личности или разные знания, навыки, опыт.

Самое важное — прекратить оценивать себя на основе чужих идеалов и научиться опираться на ясные, измеримые критерии, которые сами для себя выбрали. Используйте эти критерии регулярно, чтобы принимать решения и двигаться вперед; смотрите назад и оценивайте собственные результаты.

Начав двигаться своим путем и отказываясь сравнивать себя с другими людьми, вы обретаете твердую и спокойную уверенность в себе и начинаете быстрее двигаться к поставленным целям.

 

[Виктор*]

Конфликтные люди

Конфликт — это не хаос и не смерч, а структурированное явление. Конфликт — это столкновение противоположно направленных интересов, ценностей, целей. Обычно он связан с отрицательными эмоциональными переживаниями, основан на эмоциях и личной неприязни.
У каждого человека формируются привычные стратегия и тактика поведения в конфликтах. Чтобы лучше управлять происходящим, нужно идентифицировать свою стратегию и установки окружающих людей, корректировать свою тактику.

Именно о стратегиях поведения в конфликтных ситуациях и хочется поговорить.

1. Конкуренция: акула. Как хищник при нападении
Плюсы такой стратегии: возможность абсолютной победы, эффективность в экстремальных условиях
Минусы: возможность жесткого проигрыша, недолговечность результатов
Когда стратегия оправдана:
⁃ опасная обстановка;
⁃ «нечего терять»;
⁃ ресурсы (власть) гарантируют победу;
⁃ ставки крайне высоки;
⁃ нужно продвинуть непопулярное, но верное решение;
⁃ необходимо произвести впечатление на сторонних наблюдателей.
Тактические действия: контроль противника и его источников информации, постоянное давление всеми доступными средствами, обман, хитрость, провокации, нежелание вступать в диалог.
Каким личностям свойственна: властным, нетерпимым к инакомыслию, ретроградным, боящимся критики, боящимся сбора информации о себе, игнорирующим коллективное мнение.

2. Уклонение: черепаха. Побег в уютный панцирь
Плюсы такой стратегии: демонстрация запущенности проблемы, компенсаторные факторы (сочувствие, помощь со стороны), экономия сил.
Минусы: демонстрация своей пассивно-страдальческой установки, усугубление положения из-за неразрешенного противоречия, распространение влияния ссоры на разные области жизни (вплоть до появления психосоматических заболеваний).
Когда стратегия оправдана:
⁃ победа не имеет принципиального значения;
⁃ важнее спокойствие и стабильность;
⁃ важнее сохранить хорошие отношения;
⁃ есть угроза более серьезного разногласия;
⁃ понимание своей неправоты;
⁃ безнадежность проблемы;
⁃ незначительность проблемы;
⁃ победа требует слишком больших затрат.
Тактические действия: демонстративный уход, отказ от силовых приемов, отказ от сбора фактов, отрицание остроты конфликта, медлительность в принятии решений.
Каким личностям свойственна: застенчивым, слишком восприимчивым к критике, склонным к позиции «авось обойдется», не умеющим управлять беседой.

3. Сотрудничество: лиса. Осторожность — наше все
Плюсы такой стратегии: возможность справедливого исхода и равнозначного разделения благ
Минусы: зависимость от чужих уступок, растрата сил на ведение переговоров, возможность стать жертвой обмана в процессе торга, недолговечность решения проблемы.
Когда стратегия оправдана:
⁃ обе стороны убедительны;
⁃ дефицит времени;
⁃ сотрудничество и директивный подход неэффективны;
⁃ ресурсы оппонентов равны;
⁃ нужно временное решение;
⁃ победа не имеет принципиального значения;
⁃ лучше получить что-то, чем все потерять.
Тактические действия: торг, обман, лесть, требование равного дележа.
Каким личностям свойственна: осторожным, нетерпимым к резкости, не любящим углубляться в детали.

4. Улаживание: плюшевый мишка. Делайте, что хотите — только давайте жить дружно!

Плюсы такой стратегии: в некоторых случаях проблема решается сама собой благодаря дружеским отношениям.

Минусы: жертвование личными целями, доведение до ситуации самосохранения, неразрешенность проблемы.

Когда стратегия оправдана:

- победа не имеет принципиального значения;
- важнее сохранить хорошие отношения;
- нужно выиграть время;
- уступить — значит одержать моральную победу.

Тактические действия: соглашательство, демонстрация непритязательности, потакание, лесть.

Каким личностям свойственна: бесхребетным, угодливым, «мечта манипулятора».

5. Компромисс: сова. Любовь к здравомыслию

Плюсы такой стратегии: проработка проблемы, возможность конструктивного разрешения конфликта

Минусы: затрата сил и времени для волевых решений и мудрого управления ситуацией (не воспользоваться слабостями «Черепахи» и «Плюшевого мишки», противопоставить поведению «Акулы» мирные средства)

Когда стратегия оправдана:

- взаимовыгодное решение крайне важно;
- длительные близкие отношения с другой стороной;
- достаточно времени для проработки проблемы;
- ресурсы оппонентов равны.

Тактические действия: сбор информации о проблеме и противнике, тщательный подсчет ресурсов, открытый диалог, критика «по делу», проявление своих талантов для оказания влияния, принятие разумных идей оппонента.

Каким личностям свойственна: инноваторам, не терпящим оскорблений, умеющим отбросить эмоции.

Изучив стратегии поведения в конфликтных ситуациях, вы наверняка же заметите, что они очень схожи с реакциями на стресс или стратегиями выживания (бей, беги, замри). Часто в сложной ситуации, мы не способны проанализировать свои поступки и эмоции, поэтому действуем на автомате. Часто наши стратегии являются выученными: мы взяли их своей семьи или окружения и перенесли во взрослую жизнь. За нашим поведением могут скрываться травмирующие эпизоды, благодаря или вопреки которым мы усвоили сценарий выживания.

Да, хочется жить в идеальном мире, где люди умею слышать и слушать, принимать и сопереживать, но чаще всего так или иначе мы все оказываемся в конфликтных ситуациях. Попробуйте использовать их себе во благо, например, как повод для самоанализа и коррекции стратегии или тактики.

 

[Виктор*]

Криком делу не поможешь!
Так уж устроена наша жизнь, что мы постоянно вынуждены сдерживаться. На работе, в общественном транспорте, с работниками сферы услуг и при этом – держать лицо. В этом нет ничего удивительного – у большинства из нас вполне себе достойное воспитание, которое не позволяет опускаться до скандала в общественном месте. Хотя, признаемся честно, иногда этого очень хочется. И всё-таки мы копим негативную энергию в себе. Но бесконечно это продолжаться не может по одной простой причине – если держать в себе негатив, обиды и невысказанные проклятия слишком долго, то заработать нервный срыв легче лёгкого. Каждому, даже самому сдержанному человеку нужна разрядка. И как бы цинично это ни звучало, но повысить голос мы себе позволяем только на тех, кто нас не уволит и не покалечит в ответ. На членов своей семьи. Происходит это сразу по нескольким причинам:
⁃ крик как норма - если ребенок вырос в семье, где доминирующей эмоцией был гнев, а общение на повышенных тонах было нормой, то со временем он перенимает эту норму и сам автоматически воспроизводит такую модель поведения.
⁃ крик как средство достижения цели - «Если бы я на него не злилась и не кричала, он бы ничего не сделал» - считают многие родители или супруги.
⁃ крик - как результат переноса эмоций. Например, если женщина обижена на отца, она может неосознанно с недоверием относиться к мужчинам, с которыми вступает в отношения, перенося на них свой гнев и крик.
⁃ крик - как способ самоутвердиться. В качестве примера можно привести мужчину, который чувствует себя неполноценным и в случае малейшей критики или безобидной шутки со стороны женского пола, может проявлять интенсивную реакцию гнева и переходить на крик.
⁃ крик, как средство подавления или маскировки истинных эмоций - лучше наорать, чем ударить. Или лучше наорать, чем признаться в том, что действительно чувствуешь. Например, не хочу секса с мужем, а он настаивает, проще устроить скандал, чем объяснить отсутствие влечения.
⁃ крик как следствие чувства беспомощности - если у человека есть глубинное убеждение беспомощности, то крик может являться компенсаторной стратегией по восстановлению контроля над ситуацией. Пускай и иллюзорной, но все же в моменте человек снимает таким образом напряжение.
Как перестать кричать на близких?
• Помните, что есть и другие, более конструктивные, способы, добиться целей или получить желаемое.
• Помните, что другой человек, пусть он и провёл с вами рядом всю жизнь, всё-таки отличается от вас, и порой – кардинально, он, так же как и вы, абсолютно свободен в своём выборе, и уж если вы его выбрали, принимайте таким как есть.
• Постарайтесь не становиться беспристрастным судьёй. У каждого есть право на ошибку, ровно так же как и право не спрашивать совета и не слушать, если его всё-таки дают вопреки всему.
• Говорите больше комплиментов членам своей семьи, напоминайте близким как сильно вы их любите, как нравится вам та или иная черта характера, поддерживайте каждое начинание, ведь вероятно, они в чём-то разбираются лучше вас (даже если это ребенок).

 

[Виктор*]

Желания не совпадают с возможностями

1. Нет желания жить где-то - не живи! Мы сами выбираем и формируем свою реальность! Представьте простой пример: в вашем доме есть несколько комнат, есть разный декор, есть мебель, есть техника… И в вашем доме может быть очень уютно и красиво, потому что вы это создали! Но даже в самом лучшем доме есть мусорное ведро, обычно стоит оно где-то в шкафчике под раковиной и накапливает отходы. А теперь представьте, что приходя домой вы открываете дверцы, садитесь напротив ведра и начинаете себя жалеть: “Какой ужасный дом! Как от него воняет! Сколько мошек он привлекает!” Глупо же? Да, мусорное ведро - необходимая часть нашего быта, но оно не весь мир и не весь дом! В мире есть множество разных аспектов и приятных уголков, есть множество возможностей и вариантов - достаточно захотеть их увидеть!
2. Желания не совпадают - а это действительно ваши желания? А почему вы продолжаете их желать, ведь они доставляют вам боль? Почему вы не можете выбрать любые другие? Вновь представим себе ситуацию: вы летите в самолете и вдруг у вас возникает желание пройтись босиком по сырой траве. Скажите, вы расстроитесь от того, что сейчас не можете исполнить свою хотелку? Нет, если вы понимаете где вы находитесь и почему (для чего) и рассуждаете исходя из позиции взрослого человека, а не капризного ребенка. А еще вы можете проанализировать свое желание и понять, а чего вы хотите на самом деле и не только сказать себе “Окей, я обязательно пройдусь по траве после приземления!”, но и задать вопрос: “А что я могу сделать уже сейчас, в тех обстоятельствах, в которых нахожусь, чтобы подарить себе желаемую эмоцию/состояние”? Может оказаться, что не очень-то и нужна вам сырая трава, вам просто хочется размяться и потому что вы долго сидели в одном положении.
3. .. не совпадают с возможностями - логично, что есть и еще один путь - расширять свои возможности! Правда, для этого нужно взять на себя ответственность и начать действовать, а нам ой как не хочется делать этого! Возможности не падают с неба, они всегда есть, если вы делаете шаг к ним на встречу. Например, скажите: есть ли у меня возможность познакомиться с Анджелиной Джоли сидя в Саранске? Есть конечно! Я могу до старости лет сидеть, ждать и молиться, чтобы однажды Вселенная сделала так, чтобы Джоли оказалась в моем подъезде и постучала в мою дверь. А есть у меня другие возможности (более эффективные), чтобы достичь желаемого и получить возможность встречи с голливудской звездой? Возможности - это не про пассивность и ожидание, они про активное участие в своем собственном благополучии!

 

[Виктор*]

Как побороть апатию?

Как вы лодку назовете, так она и поплывет! Давайте начнем с того, что изменим формулировку! Любая борьба - это огромные расходы энергии. Как на войне: не важно в обороне или в атаке, ты все равно в опасности и должен выживать, а при этом, тот кто ведет борьбу и нападает, всегда несет наибольшие потери. Так что наш первый шаг: правильно сформулировать свое намерение. Например, можно сказать “Выйти из апатии” - ведь этого Вы хотите или Вам важно, чтобы Апатия лежала посрамленная в луже крови или подписала акт о капитуляции, а потом годами требовала репараций?

Теперь, когда у нас есть фраза “Выйти из апатии” стоит задать себе следующий вопрос: а куда выйти? Апатия, глобально, - это потеря смысла. Представьте, что вы сидите в уютной квартире, а за окном мороз -30 и снежная буря. Пойдете вы без острой необходимости на улицу? Точно так же и с зоной комфорта, в которой нас запирает апатия, зачем из нее выходить, если в этом нет смысла. Именно поиск смыслов - это и есть основной способ изменить свое состояние. Вам нужно определить куда и зачем вы выходите из апатии! А при этом еще и убедить свой мозг в том, что вам это действительно нужно. Как с примером про снежную бурю: если просто сказать, “нууу, я выйду на улицу, чтобы прогуляться”, включится куча внутренних отмазок и отговорок, а если знать, что у вашего ребенка, например, нет еды и если вы не сходите за ней в магазин, он пострадает, то никакая метель и пурга не остановят.

Ищите смыслы, ищите интерес, ищите то, что может вас порадовать. Начните с мелочей, с краткосрочных и осуществимых задач и планов и постепенно увеличивайте масштабы. Не требуйте от себя слишком много, но при этом действуйте каждый день. Любое новое состояние и качество жизни - это навык и привычка, которые вырабатываются путем регулярных и многократных повторений.

 

[Виктор*]

На поиски радости

Радость жизни, удовольствие от познания мира и присутствия в каждом конкретном моменте существования — это то, к чему стремится любой человек. В потоке будней мы словно «вылавливаем» мгновения, которые дают нам ощущение счастья: одни радуются достижениям в учебе, работе, духовных практиках, другие ждут первого свидания, третьи на больничной койке с надеждой смотрят на входящего в палату врача — «каков ваш прогноз, доктор?». Без радости жизнь была бы похожей на существование биороботов в постапокалиптических фильмах.

Современный человек часто жалуется на то, что почти не ощущает радости, удовольствия от жизни. Давайте разберемся почему наши “бабушки и дедушки жили хуже, но были счастливы”, а у людей сытых 20-х радость куда-то пропала.

1. Информационная интоксикация

Много новостей, сенсаций, пустого «хайпа». Знания, которые ранее приходилось добывать, посещая библиотеки (и то, не во всех допускалось конспектирование!) и с трудом доставая редкие книги, сейчас находятся в открытом доступе. Раньше, раскрывая старинный фолиант, вы уже от одного понимания, что сейчас вот-вот коснётесь тайны, испытывали священную дрожь! Теперь же мы все лишены этой радости. Читай что хочешь — было бы желание.

2. Доступность денег

Заметили, что первый заработок также перестал приносить радость? А ведь раньше наши родители ждали его, считая дни! Сейчас всё проще: нет денег — возьми микрокредит. И всё. Получил — через пять минут потратил. Буднично и уныло.

3. Завышенные требования к жизни

Социальная мода на «достигаторство» обесценила маленькие успехи, промежуточные результаты на пути к большой цели. Быть лучшим! Быть первым! Любой ценой! И что в результате? Допинговые скандалы в спорте. Бездарные исполнители на эстраде. Коучи вместо специалистов. «Хочу всё и сразу» — девиз молодых. И никто не задумывается, что «быть первым» не значит «быть лучшим». Оттого лучших нет. Ну, есть, конечно… но не у нас. Или наши, но там, в дальнем зарубежье.

4. Множество продуктов, вызывающих «дофаминовое наводнение»: напитки-энергетики, еда с огромным количеством разнообразных «приманок» для её избыточного поглощения. Со стороны мы напоминаем стадо кошек, бегущих к хозяину при звуке шуршащего пакетика с кормом. Дофамин — хитрая штука. Это главный нейромедиатор удовольствия. Нейроны, которые работают на дофамине, находятся в гипоталамусе, черной субстанции, префронтальной коре головного мозга. Дофаминергические нейроны отвечают не только за удовольствие, но и за рациональную двигательную активность (при недостатке дофамина развивается болезнь Паркинсона). Они же ответственны за адекватную реакцию организма на стрессовые факторы: холод, жару, недостаток кислорода, вынужденное пребывание в узком замкнутом пространстве.

Повышение уровня дофамина даёт приятные ощущения, чувство удовольствия и расслабленности. Все мы знаем приятное утомление после отлично выполненной сложной работы, выигранных спортивных соревнований, в экстремальных ситуациях, когда риск уже позади, а мы живы и вышли из зоны опасности без потерь.

5. Семейный сценарий «выживальщиков»

Типично для семей с ностальгией по СССР. «Нас сажали в тюрьмы — но мы выживали; нас морили голодом — а мы всё равно выживали», «в перестройку мы потеряли все свои сбережения, но вот выжили же…» — и вечная скорбь на хмуром, забывшем улыбку лице. Какая уж тут радость? Неуместна она, товарищи.

Как научиться получать радость?

1. Убрать то, что отнимает радость. Как правило, это одни и те же факторы и обстоятельства: пропаганда и навязывание ложной «правды» в СМИ; общение с людьми, сеющими тревогу и неуверенность в завтрашнем дне; соцсети с их «духом соревнования» (у кого машина круче, талия тоньше, бицепсы мощнее, купальник ярче); критически настроенные друзья и «советчики».

2. Вспомнить, что приносило радость раньше, о чём вспоминается с замиранием сердца. Впустите это в вашу теперешнюю жизнь и наслаждайтесь

3. Радовать себя познанием нового, исходя из своих предпочтений. Получать новые знания и реализовать их на практике. Когда узнаёшь и принимаешь в свой внутренний мир что-то новое, жить становится интересно.

4. Думать о себе как об уникальном творении природы, единственном в своём экземпляре. Почаще напоминать себе об этом. Отмахиваться от любителей покритиковать вашу внешность, способности и вкусы. Пусть займутся собой!

5. Можно получать радость от соприкосновения с неизвестным, например от путешествий в незнакомые места, коллекционирования различных артефактов.

6. Из всех вариантов физических нагрузок выберите те упражнения, которыми вы наслаждаетесь. Тренируйте разные части тела. Смотрите на своё отражение в зеркале с удовольствием.

7. Ешьте больше разноцветных фруктов, попутно наслаждаясь их ароматом. Сократите употребление кофе. Но если всё же решили выпить, то не спеша, получая удовольствие от каждого глотка.

8. Не употребляйте алкоголь, чтоб забыться, «затянуть душевные раны». Пейте хорошее вино, коньяк, ликёры исключительно в праздничные дни и на встречах с интересными для вас людьми.

И ещё. Может быть, надо оглянуться… и заметить, сколько в мире радости? Она предназначена для всех. И для вас тоже. Приучите себя фиксировать радостные моменты и фокусироваться на них, можно делать заметки или записи в дневнике, можно клеить стикеры на зеркало или делать фото, чтобы потом видеть их в галереи телефона и вновь погружаться в эмоции, можно случать музыку, которая ассоциируется у вас с ярким и радостным событием… Найдите тот способ, который работает для вас и используйте его!

 

[Виктор*]

Повесить ярлыки

Наверняка каждому человеку хоть раз в жизни приходилось ощущать приклеенный ко лбу ярлык.

Виды ярлыков:

- «Ярлыки-поощрения». Содержат констатацию наших заслуг, а также долженствование определенного стиля поведения. Исходят от учителей, родителей, воспитателей, тренеров. «Вундеркинд», «наш гений», «надежда школы», «будущий чемпион», «первая красавица» и прочие… Мы радуемся и гордимся ими, потому что они заставляют нас чувствовать себя на высоте и мотивируют совершенствоваться.
- «Ярлыки-ограничения». Такие ярлыки делают упор на наши недостатки и опускают нас на более низкую ступень развития. «Растяпа», «неудачник», «горе луковое», «лентяй»… Мощные демотиваторы.
- «Ярлыки-оскорбления». Акцентируют наши уязвимые места. То, что трудно или невозможно исправить: слабое зрение, неправильное строение тела, последствия болезней, видимые дефекты внешности. Слова, используемые при этом, всегда глубоко ранят и оставляют след в душе… Особенно потому, что звучат в детстве.

Есть ещё один вид ярлыков-оскорблений. Когда завистники пытаются какое-то нейтральное или положительное наше качество сделать «чёрной визитной карточкой» для нас. Например: «белоручкой» называют ухоженную девушку; «сукой», «стервой» именуют ту, до уровня которой не могут дотянуться; «неженкой» — человека, которому не нравятся грубые слова, мат и плевки на асфальте и пр.

Ярлык — это не то, что мы есть на самом деле, а лишь какое-то изолированное и гиперболизированное свойство. В большинстве случаев нам их навязывают извне. А следовательно, наше истинное лицо они не отражают. Но бывает и так, что мы сами себе вешаем ярлык. Происходит это при частом повторении на людях и «про себя» одних и тех же ситуативных эпитетов: «Ну что я за бестолочь такая?», «Какая же я страшная!», «Батя верно говорил, что дурак из меня вырастет… вот и стал я дурак дураком…».

Приклеивая ярлык, человек программирует вас на то или иное, выгодное для него, поведение в обществе. Ждет, что вы будете соответствовать ожиданиям. С одной стороны, если это «ярлык-поощрение», то он может быть полезным. Особенно в детстве, юности. Но бывают ведь случаи, когда ожидания не оправдываются. Мы это можем видеть у детей известных персон. Упорно игнорируя то, что на их потомках «Природа отдохнула», знаменитые спортсмены, музыканты и учёные изо всех сил тащат своих бесталанных чад по ступеням профессионального Олимпа. Жалкое и грустное зрелище… Почему одни ярлыки, касающиеся нашей личности, не приклеиваются к нам, несмотря на жгучее желание недоброжелателей закрепить их «навечно», а другие сами собой прилипают до конца наших дней?

 

[Виктор*]

Как бороться с навешанными на нас ярлыками?

Степень устойчивости ярлыка зависит от многих факторов:

- от наличия в нас тех черт, которые и вызвали его появление;
- от того, как мы реагируем на ярлык (чем сильнее мы хотим его «отлепить», тем крепче он «пристаёт» к нам);
- от того, какая социальная среда вокруг нас;
- от нашей психической устойчивости; от степени нашей самозащиты, умения быть опасным для противников;
- позволяем ли себе физически воздействовать на острых на язык оппонентов, есть ли у нас культурные барьеры при противодействии любителям ярлыков.

Избавление от ярлыков:

- Всё зависит от ситуации и злонамеренности оппонента. Кого-то достаточно просто игнорировать. Кому-то можно ответным образом приклеить ещё более «ядовитый» ярлык.
- Не оправдывайтесь и не стремитесь что-то доказать окружающим. Если вы оправдываетесь — значит, виноваты или сильно задеты.
- Будьте собой, независимо от того, что о вас думают. Это дает вам не только внутреннюю свободу, но и радикально меняет отношение окружающих.
- Искренне признайтесь людям в том грехе, который вам приписывают. «Да, я действительно, бываю занудой (жадиной, склочником, ябедой, нытиком и т.д.). Сам себя за это ненавижу. Но стараюсь с этим бороться». Легкое самобичевание, ирония по отношению к собственной персоне, снижение градуса важности для вас приклеенной на лоб информации о вашей сущности нейтрализует завистников. Они ведь ожидают совсем иного. Ваших оправданий, по меньшей мере. А тут вы неожиданно сами признаетесь во всех смертных грехах.

Ярлыки — всего лишь одно из проявлений стереотипов социальной оценки, помогающих нам быстро осваивать ментальное пространство, делать его привычным и удобным, разделять в нём «своё» и «чужое». Все мы люди и ничто человеческое, соответственно, нам не чуждо. Честность по отношению к себе поможет вам не только выглядеть симпатичнее в глазах окружающих, но и сохранить чувство собственного достоинства. Позволит увидеть свои недостатки и работать над ними, избавляя себя от негатива, да и от ярлыков.

 

[СкаЗка]

Сам себя за это ненавижу.

Даже под дулом пистолета, так нельзя о себе!

Но стараюсь с этим бороться

Тем более так. Тебе что-то в себе не нравится, ты хочешь от этого избавится, признавай это у себя, себе и для себя. Ни в коем случае не меняйся в угоду.

Легкое самобичевание, ирония по отношению к собственной персоне, снижение градуса важности для вас приклеенной на лоб информации о вашей сущности нейтрализует завистников.

Жуть просто

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

 

[СкаЗка]