Свободу попугаям

[Безникотинка]

С этого места в теме почитай. Просто ради прикола

Там какой-то совсем экстремальный случай... "Прям в лесу сырые" мухоморы ест человек, т.к. ему денег жалко.

 

[Безникотинка]

Шёл 56-й день некурения.
Почитала немного форум сегодня и поймала себя на мысли, что за всё это время мне во сне ни разу не приснилось, что я курю.
Это похоже на то же, что и с алкоголем: более чем за 2 года полной трезвости мне всего пару раз приснилось, что я употребляю.
О чём это говорит? Это мне вопрос на подумать.

И хотела ещё зафиксировать новое некурительное открытие последних нескольких дней: после того как я стала лучше чувствовать запахи, оказалось, что вся моя парфюмерия пахнет не так, как мне казалось раньше . Часть запахов мне стала нравиться меньше, а часть - наоборот, больше. Любимый парфюм мужа, к счастью, теперь кажется мне ещё вкуснее. А особое удовольствие я испытала в воскресенье, когда специально сходила в огромный косметический магаз, чтобы понюхать разные ароматы моим расчехлённым обонянием. Впервые за хренову тучу лет я незамутнённо воспринимаю все эти запахи.

 

[Безникотинка]

Сегодня у меня был настолько офигительный по ощущениям день, что мне хочется его отметить здесь для себя. А то часто я пребываю в таком состоянии, что вся жизнь кажется унылым говном.

Не знаю, что там внутри меня произошло на уровне биохимии, но сегодня, на удивление, я испытывала удовольствие почти от всего, что делала, и мне было пофиг на фоновые проблемы, которые меня обычно беспокоят. Весь день в хорошем настроении.

Работала на удалёнке, было время вдоволь поваляться в постельке с утра. Это дело я очень люблю.
Перед работой сходила на прогулку, прибалдела от мягкого солнца. Потом ела дома вкусный зватрак (который мои домашние почти весь схомячили, почти ничего не оставив мне), а после работала. Так здорово сделала свою работу, что потом сидела и просто офигевала от собственной офигительности - какая я талантливая, профи и умница. Нескромно, конечно, но так вот.

Днём немного позанималась физкультурой и покидала дротики, чутка прибралась. А потом поехала на презентацию и в конце получила в подарок умную колонку. Настроение ещё больше повысилось. Ещё там была вкусная еда.

После этого я зависла в огромном красивом парке у реки, погода вечером была фантастическая, и когда мне позвонил едущий с работы муж, я сказала, что чёт прям вообще домой неохота. В итоге он по дороге купил себе поесть, я его дождалась, и мы ещё вместе потусили в парке. Такой вот на редкость позитивный день.

 

[Мира7]

Ксюша, привет! Так рада видеть от тебя сообщения всегда. Спасибо за поддержку! Рада, что у тебя произошли позитивные изменения к новому, прекрасному сроку некурения. Это вселяет больше надежды . Тоже теперь даю себе время, прежде чем делать глобальные выводы о новом состоянии. Иногда мне кажется, что я просто нетерпеливая и хочу результатов как можно быстрее, в то время как это невозможно и надо просто запастись терпением.

Как у тебя со спортом к 3-му месяцу?

Со спортом всё хорошо, два раза в неделю, я хожу точно иногда три получается, но худеется пока плохо. Ни чего всё придёт. Сейчас очень большая нагрузка на работе, вчера по нервничала, хотелось закурить. Благо, как то успокоилась. Идём дальше. В сентябре отпуск, должно стать спокойнее

 

[Безникотинка]

Итак, сегодня преодолела новую планку - ровно 2 месяца некурения . С одной стороны, это вроде бы не так много, а с другой, учитывая мой опыт курения и то, что это моя первая попытка перехода в лагерь некурильщиков из сильной зависимости, для меня это почти как олимпийский рекорд.

Чем дальше полностью без психоактивных веществ, тем более явно мне кажется, что у меня не всё в порядке с головой . Вернее, так: я и раньше знала, что не всё в порядке с головой, а теперь на фоне отказа от курения ещё много чего повылезало - всякие "сюрпризы". Но, как я уже писала ранее, далеко идущих выводов о своём реальном психическом состоянии я не буду торопиться делать и даю себе срок примерно в полгода.

Ну, и кроме того, в последнее время иногда думаю: а может то, что мне кажется ненормальным, это в большинстве своём разновидность нормы. Кто, в конце концов, решает, что такое норма, а что нет? Психиатры, которые вчера, например, трансов считали больными на голову, а сегодня уже считают здоровыми? Психиатрические нормы - штука плавающая, в общем.

 

[Безникотинка]

Уже который день не перестаю изумляться своей изменившейся не фоне отказа от курения способности различать оттенки запахов. Что ни день, то новое обонятельное открытие. Столько впечатлений сейчас дают мне запахи, что нет даже ни капли сожалений по поводу того, что в этом году мы никуда не поедем в отпуск .

А сегодня на свои 2 месяца некурения я себе в подарок на дату прикупила мелкий (15 мл) бутылёк парфюма, который сразил меня наповал. Как первый раз затестила, так всё не могу никак им надышаться. Сегодня хожу, полдня периодически нюхаю своё запястье и испытываю прямо-таки "арома-оргазм", пхах. Вообще, это эмоции из ряда кристально наркоманских: прямо-таки ощущаю, как будто вырабатываются какие-то там гормоны удовольствия. Эти знакомые всплески... Дофамин, серотонин, какой-нибудь ещё хреномин и т.д. - что там обычно даёт подобные ощущения?

Вот такая пирамида ароматических компонентов у моих новых духов:

Ром с вином здесь выглядят особенно занимательно на фоне того, что я начала сегодня участие в безалкогольном марафоне. Собственно, там же я буду отмечаться и по некурению, раз уж с курительным марафоном у меня не задалось.

 

[Безникотинка]

Несмотря на моё непростое психологическое состояние, за 2 месяца у меня пока ни разу (тьфу, тьфу, тьфу) не возникло тяги покурить, с которой мне пришлось бы прямо-таки бороться. Мысли покурить при этом возникали и периодически продолжают возникать, но это не то же самое, что тяга. И тут недавно я поймала себя на интересном наблюдении. Поначалу мне казалось, что мысли покурить возникают у меня только в ситуациях стресса и фрустрации. Но оказалось, что нет: мысли о куреве я поймала также несколько раз в радостные и сильно радостные моменты. То есть они приходят в моменты эмоционального возбуждения в целом - и отрицательного, и положительного.

Сидишь себе, к примеру, днём на улице в перерыве на лавке-качелях, солнце припекает, тебе хорошо, кумарно - всплеск положительных эмоций. И тут приходит мысль всё это "полирнуть" сигаретой, особенно глядя на тех, кто там же рядом сидит и курит. Думаешь: "Вот, мне хорошо, а им ещё лучше с сигаретой в качестве бонуса". Потом думаешь: "Да ну, нафиг, они же просто наркоманы". Но эта мысль о "сладенькой" сигаретке так и сидит где-то в недрах твоего сознания.

Из-за того, что мысли о курении набегают на разные эмоции и в разном качестве - то в виде якобы поддержки при стрессе, то в виде бонусного удовольствия на другое удовольствие, у меня они стали ассоциироваться с человечками с известных картинок - вот этими ниже. Выглядят-то они внешне по-разному, но человечки-то всё те же!

Авторство картинок - ТГ-канал "Grey Zone"

 

[Мира7]

Итак, сегодня преодолела новую планку - ровно 2 месяца некурения . С одной стороны, это вроде бы не так много, а с другой, учитывая мой опыт курения и то, что это моя первая попытка перехода в лагерь некурильщиков из сильной зависимости, для меня это почти как олимпийский рекорд.

Чем дальше полностью без психоактивных веществ, тем более явно мне кажется, что у меня не всё в порядке с головой . Вернее, так: я и раньше знала, что не всё в порядке с головой, а теперь на фоне отказа от курения ещё много чего повылезало - всякие "сюрпризы". Но, как я уже писала ранее, далеко идущих выводов о своём реальном психическом состоянии я не буду торопиться делать и даю себе срок примерно в полгода.

Ну, и кроме того, в последнее время иногда думаю: а может то, что мне кажется ненормальным, это в большинстве своём разновидность нормы. Кто, в конце концов, решает, что такое норма, а что нет? Психиатры, которые вчера, например, трансов считали больными на голову, а сегодня уже считают здоровыми? Психиатрические нормы - штука плавающая, в общем.

Поздравляю тебя

 

[Безникотинка]

Ещё неделя без никотина.
Мне нравится то, что я более прямолинейно теперь высказываю окружающим то, что думаю и чувствую. Окружающим это нравится не всегда, но мне пофиг.
Это происходит потому, что без сигарет труднее, а иногда и вовсе невозможно стало в себе держать то, что вызывает сильные эмоции или то, что давно уже "свербит". С сигаретами это как-то затиралось что ли. Покурил и можно жить дальше как есть - вроде как всё в целом гладко и океюшки. Как там в этой наркоманской песне: "Если есть в кармане пачка сигарет, значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день".

 

[Безникотинка]

Вечером 76-го дня некурения внезапно подумала я вот о чём. На основе библейских заповедей в Православии есть 7 смертных грехов, один из которых - чревоугодие. Слишком любишь пожрать или периодически жрёшь сверх меры - смертный грех, крч. При этом ведь бывает, что бросил человек курить или пить, а организм у него отвык вырабатывать дофамин в нужном объёме и требует теперь возмещать его другими способами - через еду, например. В итоге на человека нападает зверский аппетит, и есть он хочет всякие вкусняшки, а не просто нечревоугодно закинуться едой как топливом. А бывает, что у кого-то и по жизни пищевое расстройство, вызванное биохимическими нарушениями, из-за чего он налегает на сладости или переедает.

Так вот интересно: тот, кто ведёт учёт смертных грехов, берёт в расчёт то, что у кого-то чревоугодие на почве, например, недостатка выработки нейромедиаторов типа дофамина, и не считает пристрастие к вкусняшкам грехом в данном случае? В "небесной канцелярии" ведь знают, что такое нейромедиаторы, дофамин и т.д.? По идее не могут не знать, ведь ТАМ всё это и создали. Но письмо туда не напишешь, напрямую не спросишь. Можно только догадываться, и даже если спросить экспертов, и в этом случае будут только догадки. Засим пошла я спать

 

[Безникотинка]

К концу подошёл 81-й день некурения. Такое ощущение, что я простудила горло - першит чёт. Осенью и зимой, будучи курящей, не простывала, а тут нате. Наверное, иммунитет снизился из-за отказа от курения - для бедненького организма это всё-таки стресс.

А в конце месяца мне предстоит командировка с перелётом продолжительностью примерно 9 часов, и это будет моя первая некурящая командировка. Приходит мне в голову, сколько неудобств удастся избежать в этот раз:

• накуриваться перед заходом в чистую зону в аэропортах;
• покупать электронку заранее в полёт (это же надо ещё найти подходящую, чтоб давала не так много пара);
• ныкаться в сортире и следить, чтобы выдыхать в пол, а не в потолок, чтоб не засекли датчики, и нервничать, что заметят нарушение;
• по прилёту дергаться, пританцовывая от нетерпения, чтобы скорее-скорее выйти на улицу и затянуться уже наконец сигаретой, а не электронным трешем.

Ещё, возможно, я не смогу избежать соблазна посмотреть с самодовольной усмешкой на тех, кто ещё не бросил курить и как наркоман поскакал поскорее после прилёта на улицу, чтобы получить свою дозу, пхах.

 

[Безникотинка]

85-й день некурения. Расквасилась чёт от простуды в полной красе. И впервые за долгое время при простуде у меня не "заложило" лёгкие, после чего раньше сначала даже боль при сильном вздохе была пару-тройку дней, а потом кашель мог оставаться на 2, а то и 3 недели. Полагаю, за почти 3 месяца местный иммунитет в лёгких улучшился у меня без сигарет. Это в копилку личных плюсов отказа от курения.

 

[Безникотинка]

Не знаю, как так вышло, но почему-то только недавно я вчиталась и узнала, что такое СДВГ. Ранее всегда думала, что это синдром, когда ребёнку внимания от родителей не хватает, ахаха. А теперь, когда узнала, что это такое на самом деле, то мне, крч, кажется что у меня этот самый СДВГ с уклоном в гиперактивность. Раньше я назвала это "синдром шила в заднице", а мама ещё в шутку говорила, что у меня типа склонность к бродяжничеству. У меня и работа такая, где частые поездки на всякие встречи и мероприятия, а также командировки, которых особенно много было до ковида. Мне сложно представить себя на работе, где надо всё время торчать в одном месте.
Вот даже сейчас: у меня простуда, а мне не сидится дома, обязательно надо выйти на улицу и помотаться там.

 

[Безникотинка]

Почти 3,5 месяца некурения у меня уже. Не знаю даже, что написать. Ощущение до сих пор, что я как бы учусь заново жить, проходя разные "квесты" из стресса и фрустрации, с которыми надо справиться без веществ. Пока обхожусь, в том числе, без фармы, без мухоморов и проч. Зато после каждого очередного такого "квеста" повышается уверенность в себе - что вот, мол, могу же, а раньше не могла или думала, что не могу. Мне всё больше кажется, что это вообще одна из моих личностных проблем по жизни - я недостаточно верю в себя. Наверно, в детстве меня несколько затюкали и мало хвалили. Приходится теперь себя перевоспитывать, и прогресс в этом плане уже получен значительный.

 

[Безникотинка]

Пересекла отметку в 4 месяца некурения. Психологически или даже психиатрически чувствую себя паршиво, и мозг разводит периодически на покурить. Но надо, наверное, быть совсем без башки, чтобы поддаться и закурить, имея счётчик на 5-м месяце после трудного пути, проделанного организмом для перестройки. Столько процессов повернуть вспять, клеточки какие-то обновились. И процесс ещё не закончился. Пущай организм перестраивается дальше, я подожду.