Просто некоторые эфимерные понятия аля "любовь" надо уточнять, здесь может восприятие разниться
Я дочитала до конца.
Спасибо, что дочитала.
И спасибо, что попросила уточнить, что значит для меня эта "любовь".
Но слов будет много...
Вообще "любовь" можно понимать по разному. И я ее тоже понимал по разному в разном возрасте.
То, что я сейчас назвал бы первой и несовершенной попыткой "любить", проявилось у меня еще в раннем детстве. Я тогда еще не ходил в школу, а летом мама отправила нас с сестрой "на дачу" - тогда детские сады на лето уезжали из города.
И вот там у нас была нянечка.
И вот я ее "любил".
Причем нянечка эта была молодая и достаточно привлекательная (это я сейчас уже понимаю, а тогда это меня притягивало как-то интуитивно). Она всегда держала себя в форме во всех отношениях (а в то время для женщин это было вообще редкостью). Никогда не повышала на детей голоса. Была всегда приветлива, дружелюбна, шутила с нами. Остальные взрослые были какими-то не такими. Даже мама моя была не такой.
И вот я ее "любил".
И еще я помню, что она разговаривала со мной как с ровесником - это тоже было для меня важно.
Когда детей укладывали спать, она садилась в этом же помещении "чистить картошку" - наверное, ей это нужно было делать по работе. Перед ней стояло одно ведро с нечищеной картошкой, залитой водой, и второе, куда она бросала уже чищенную.
И я, тоже ночью, сидел с ней рядом и помогал чистить эту картошку. Она меня научила. Она не укладывала меня спать. Мы сидели с ней, просто чистили эту картошку и разговаривали о том-о сем.
И эти моменты я запомнил.
Мне было просто хорошо с ней. Как "хорошо" - сложно описать. Но вот в моей детской памяти это очень ярко осталось.
Второй, примерно такой же случай, был у меня уже в пионерском лагере с пионер-вожатой, которая была тоже старше меня. Но вот она тоже как-то с первого взгляда сразу меня привлекла.
Причем там всяких сексуальных мыслей, а тем более действий у меня по отношению к ней не было. Ну, может быть, немножко. Ну самую малость... Ведь я уже был юношей, так сказать... Да нет, все-таки не было.
У меня тогда, кстати, стало формироваться какое-то разделение на женщин с которыми бы я "переспал", и на женщин, которые во мне этого чувства совсем не вызывали, мне просто хотелось быть с ними.
Да и вообще, я помню, в дни своей ранней молодости лица женского пола для меня были какими-то совершенно другими созданиями, которые выше, лучше и чище, чем я. Не знаю.
Такой вот романтический стереотип почему-то сложился у меня в голове. Но так было ровно до того момента, когда я первый раз переспал со своим очередным объектом чистой "любви".
И пришло разочарование. И я понял, что мне было нужно совсем не это.
Не, как молодому человеку мне нужно было и это тоже, но это так - игра гормонов. Я не нашел в этом удовлетворения. Мне хотелось чего-то большего. Чего? А я и сам не понимал.
Мне хотелось радости. Радости жизни, радости взаимного общения, радости понимания, радости быть в каком-то единстве с объектом своей любви. И я искал. И среди девушек тоже. Но это было не то.
А потом я открыл для себя алкоголь.
И вот он дал мне эту "радость".
И к этой "радости" он дал мне еще: уверенность в себе; веру, что у меня все всегда будет хорошо, даже если у всех остальных все будет плохо.
И я долгое время жил вот этой алкогольной "радостью" или "любовью". И кроме этого мне, по большому счету, не нужен был больше никто.
Но за все приходится платить.
И за эту "любовь" к алкоголю мне тоже пришлось заплатить нормально так - больницы, разрыв отношений с семьей (у меня на тот момент было уже трое детей от двух жен), друзьями, криминал, депрессии и весь джентельменский набор с этим связанный.
И я офигел.
Я понял, что в чем-то очень сильно ошибался еще где-то в самом начале. И понял, что алкоголь - это лишь производная от этой глобальной ошибки. И когда я стал задумываться (а кошмарные обстоятельства тогдашней моей жизни очень даже к этому располагали) - в чем же?
Я ведь искал этой самой "любви" и "радости"... Или я только думал, что ищу?... И где она вообще?... Ведь внутри-то, пока я жив что-то во мне подсказывает, что она "должна быть", а иначе зачем тогда вообще все ЭТО?!...
И я же знал, что это такое...
Я где-то внутри прекрасно знал силу этого влечения, этого чувства, этой энергии, когда за объект своей любви можно умереть. Причем умереть не потому, что "так нужно", а вдохновенно, с такой же радостью, какую ты испытываешь, чувствуя глубокое внутреннее единство с объектом твоей любви.
И где все это?!...
И я ни-че-го не понимал.
И от этого я просто катился дальше и ниже, теряя остатки этого потенциала любви, энергии, которая вообще давала мне желание и силы жить. В принципе.
И в самый такой отчаянный период всего этого кошмара мне повезло. Я оказался выдернутым из всей той жизни и обстоятельств, которые меня окружали.
Меня посадили.
Посадили из-за мелочи в принципе, хотя можно было посадить и за более серьезные вещи (убить я никого не убил - так что не пугайся, все норм).
Так вот... Я оказался в месте, в котором я никогда не думал, что окажусь - потому что я не был криминальным челом никогда по своему воспитанию, начитанности и т. д. - и я очень хорошо понимал это.
И вот уже там, оторванный от всего, чем я раньше жил, мне и представилась возможность разобраться - почему так все со мной произошло?
И где же та любовь, к которой я так стремился, но которой так и не нашел?..
И то время, когда я находился в заключении, сейчас я вспоминаю, пожалуй, как лучшее время своей жизни.
В это трудно поверить и это кажется бредом, но для меня это было реально так.
Почему?
И что я понял тогда там?...
Конечно, я расскажу. Просто потому, что не могу об этом не рассказать, уж раз начал. Не могу не рассказать еще и потому, потому что "это" сделало меня совсем другим человеком.
И потому только там я понял, узнал, почувствовал и даже увидел - что такое любовь.
Но об этом после. Может завтра...
Сейчас я устал просто.
Если тебе интересно, конечно...
Я только думаю, что, может быть, все это стОило бы написать тебе в личку, чтобы вот так, не на публику. Не знаю...
Лан, посмотрим...
