Вот как раз на данный момент времени лавочка закрыта. Живу в Якательно-дакательном падеже или в Якательно-некательном.
Такая о думаю и у меня так бывает кхехе...Типа пилю ногти и говорю дааааа я понимаю
. Надо вылазить из этой ракушки. ))))))
Это у меня всегда было. Обострилось только. Да, инородные нагромождения, тяжеловесные, режущие слух. Или слишком легкие, поверхностные, штампованные. Или текучие, как будто он примеряется, как твои острые углы обойти и не вляпаться нигде. И вроде ничего человек еще не сказал, а ты уже знаешь - дело ты с ним иметь не будешь. Даже приятельское общение. И ваще, я общительный мизантроп.
А касаемо воспримчивости...ооооо иногда мне кажется что я проживаю тысячу жизней в секунду. Еду себе домой, смотрю на окна домов и почему-то уже я в этой комнате, уже сморю ка живут люди,вижу их, слышу их слова, чувствую эмоции...И сны в такие периоды вообще наркоманские..точней переход от реальности в сон. Ну например я подумала по кого-то из другого-го города что-то типа "как он там? что делает? где вообще находится,чем дышит и т.д." и потом начинаю как-будто проваливаться и картинки смотреть про человека) например могу увидеть его в машине, с пассажиром или без,понять какой это город и т.д. или оказываюсь в месте где он живет и вижу как выглядит квартира, цвет обоев, расстановку предметов,положение окон. И все в таком ключе. Переход от реальности к сну я в такие моменты теряю. Но утром четко помню. Когда кому-то рассказываю о таких особенностях психики моей-у меня спрашивают что конкретно я курю, что меня так штырит))))
А у меня - со времен учебы. С тех пор не переношу "худую самодеятельность" заштатных театров или фильмов. Конкретно мешает жить. А в реале - нет, не мешает. Ставлю себе на заметку и иду дальше. Потому как все лгут. И наверное не так уж это и плохо. Если бы все всегда говорили правду в глаза, нам было бы очень неуютно жить, я думаю.
Да любая. Не стыкуется, не клеится, не ложится в целостную картину.
А нас по жизни прет без всякого компота!
Ооооо, дааааа.
Без комментариев...Мне мешает. Я довольно уединенно живу, несмотря на кажущуюся общительность. Мы что со Стасом, что с Женей практически в отрыве от социума жили/живем. Они оба тоже такие. Я могу днями не выходить из дома и прекрасно себя чувствовать. Или столкнуться с какой-то лажей и пару дней проходить в плохом настроении. Я не шучу и не рисуюсь, что я мизантроп в академическом понимании этого слова. И окружаю себя людьми, такими же, как мы. Их единицы, но общаемся мы годами.
" Не давайте святыни псамъ и не бросайте жемчуга вашего передъ свиньями, чтобъ онѣ не попрали его ногами своими ...— не тратьте словъ съ людьми, которые не могутъ, или не хотятъ васъ понять."
Я живу как в аквариуме.
Смотрю на мир сквозь толстое стекло и меня это очень устраивает, знаешь? Я наверное, даже на близких своих так смотрю. Никому никогда не верю "на слово". Никому ничего не доказываю.
Не умею я так... Пыталась...
Наоборот.
ооо мужчины это вообще отдельная тема. Даже бывшие. Связь то остается. Ее порвать конечно можно, через какое-то время и только в том случае если тебя переключит. Как будто канал закрываешь. ))
Да от нее бы избавиться еще. Я звонила Стасу на днях. Мы нормально общаемся. А тут он ответил уже второй раз сухо и резко. Аж картинкой развернулось - почему. И не понравилось мне это. Как будто заглянула в уже чужую жизнь. Личную.
) так что надоест-воспользуешься.
Да ты знаешь, он сам, как мужчина, мне абсолютно безразличен. И последнее время перед разводом даже стал неприятен. Я была рада с каким-то облегчением, когда его отклинило и он с девушкой другой стал встречаться - это по-моему самый точный показатель того, что у меня там вообще ничего не осталось. Там другое. Дружба. Наш брак долго продержался именно на дружбе. Отношения мужчина-женщина у нас были так себе. Да откровенно хреновенькие, честно говоря. А вот общие интересы, очень объемное понимание, поддержка, - ну вот все, что можно вынести за скобки М-Ж. Ну как дружишь с женщиной или с парнем, который не в твоем вкусе и с которым бы в жизни не стала складывать отношения. Поэтому нас качало постоянно: то все супер, то жесть. На какой волне замкнуло. И мне было тяжело это терять. Действительно, это уже часть меня. Иногда хочется позвонить: "Ааааа, я в Нью Вегасе купила Бозар, ну который ПТРС, за 27 тысяч крышек!!!" Он поймет. Женя - нет. И я уже не раз задумывалась, нужно ли это рвать. Я это ценю и я могу абстрагироваться полностью от того, что он бывший мужчина. А вот он - нет.
Делай так как тебе хочется. А не так как будет лучше для кого-то.
Ну....)))) Чувства самца задеты. А то.)))) Ему время нужно. Привыкнет.
Кто бы сомневался.
Не, к этому он уже привык. А в этот раз мне показалось, что у него там какие-то проблемы начались, как водится в этот период, и он меня на этом фоне вспомнил. А такие воспоминания искажены и этим подлы.
Похоже на то. Он ооочень сухо и кратко со мной говорил, прям нарочито. Ну я ощущением это больше поймала, чем логикой. Как будто он головой понимает, что происходит, и что это нужно просто переждать. Но в то же время хочется со мной поговорить, и сам себя одергивает, еще и с какой-то позой раздраженной то ли на себя, то ли на меня, мол, нет у меня необходимости с тобой трындеть. Которой еще месяц назад не было, мы как-то час трепались. А тут сквозь зубы аж: "У тебя еще какие-то вопросы есть? Нет? Все, пока". И в этом "пока" суетливость и поспешность.
