День 14. Я себя теряю (24.07)
То, что с каждым днем будет легче, жизнь заиграет новыми красками, проснется некая энергия, долгое время заглушаемая никотиновым монстром, – это – не правда… Не правда, по крайней мере, для меня.
Что я вижу в зеркале? Измученного человека с опухшим от слез лицом. По возможности я все чаще стараюсь отключать средства связи, потому что не хочу никого слышать и видеть. Меня мучают страшные головные боли, носовые кровотечения, я плохо сплю, герпес на губах (впервые в жизни летом ношу такую болячку) и в довершении ко всему букету – атопический дерматит (попросту экзема), как реакция организма на стресс. Единственный симптом, которого я до сих пор не наблюдаю – это кашель.
Но самое ужасное – перепады настроения. Состояние «нормальное настроение» – вообще отсутствует. Это, как правило, крайности: от эйфории до депрессии. Как два человека в одном у Стивенсона.
То период Эйфории – и это не имеет никакого отношения к хорошему, бодрому, приподнятому настроению. Это, скорее, то, что в психиатрии трактуется как форма болезненно-повышенного настроения. В это время я с удовольствием общалась на форуме, гуляла на длинные дистанции и даже улыбалась, когда общалась с близкими. Справедливости ради надо сказать, что в середине пути, на какое-то время эта моя личность начала преобладать, но в последние дни… все чаще меня стала накрывать депрессия и агрессия. Чаще всего меня можно найти в вертикальном положении носом к стенке.
Подруга, которая бросила курить три года назад и была очень рада моему решению, увидев меня и пообщавшись… робко сказала: «Натусик, а может… ну его на фиг… может, эта история не про тебя, нельзя же так себя мучить…».
И, наверное, я и правда на все бы уже плюнула, но меня мучает вопрос… Не бывает же такого, что человек в одной ситуации обладает силой воли, а в другой – нет… Так что же в эти сигареты добавляют, что превратило меня в такую тряпку?
В свое время я взяла себя в руки и сбросила 30 кг. Три года назад я очень сильно болела. Врачи подозревали диагноз, которого боится каждый житель нашей планеты. В моем организме накопилось 12 л воды, которую из меня сливали через трубочку. Мне сложно было ходить, есть и вообще обслуживать себя… Но за весь этот период я не проронила ни одной слезинки, я ни разу себя не пожалела. Именно в это время я стиснула зубы и даже потихоньку, насколько возможно, начала заниматься йогой и постоянно старалась думать о хорошем. Так что же сейчас со мной? Почему я лежу и проливаю горькие слезы?
И…да… я по-прежнему хочу бросить, мне кажется, я еще больше ненавижу эту привычку, хотя, я бы назвала это болезнью. Но постепенно пропадает вера в себя, в свои силы. Я честно читаю дневники, и впадаю в истерику, когда человек на трехсотый день пишет, что он думает о «покурить» постоянно, учащаются накаты или, когда кто-то срывается через три месяца. И я понимаю, что в моем сознании возник диссонанс между ожиданиями в 1 день отказа – «немного потерпи и тебя ждет счастливое будущее без никотина» и тем, что складывается сейчас – «можно жить без никотина, но это пожизненная аскеза и ежедневное испытание для психики и организма».
. Как то надо преодолеть многолетнюю привычку пятничных тусовок. Я и без алкоголя рискую сорваться, а с ним - это стопроцентно. Плюс... страшная жара... Я не переношу её.. Мне плохо на физическом уровне. Я ведь тоже жила в Казахстане, причём в ужасном месте с точки зрения климата. Так там 50 в тени переносилось легче, чем здесь 30. Вот такие вот дела. А как ты? Как дела, настроение?
. И, кстати, ты абсолютно права. Особенно у бросающих пить частенько характер портиться. А ты, похоже, ни в каких марафонах-стодневках не участвовала? Сама, все сама
. Я ни на минуту, ни на секунду не сомневаюсь, что ты не подведёшь саму себя. Про себя пока не могу такого сказать. Хотя раньше целей достигала. Весила 100 кг по молодости, сбросила 30. Правда, в прошлой попытке бросить прибавила сильно, но тем не менее...
