2 #2_1 Февральские Перцы

[Babylonerror]

что-то под вечерок агрессия поднаступила... щас бы на опушку, да проораться как следует..

 

[_НеРадость_]

что-то под вечерок агрессия поднаступила... щас бы на опушку, да проораться как следует..

у меня обжорство, щас тресну...

 

[Babylonerror]

у меня обжорство, щас тресну...

я над этим работаю... уже давно )
надоело мне чревоугодить всякой абсолютно бесполезной едой... я не говорю уже про вредную )

 

[_НеРадость_]

я над этим работаю... уже давно )
надоело мне чревоугодить всякой абсолютно бесполезной едой... я не говорю уже про вредную )

я вроде и не сильно вредную и не так часто, а сегодня просто жуть...

 

[Babylonerror]

я вроде и не сильно вредную и не так часто, а сегодня просто жуть...

ну бывает ) мозг то требует счастливых привычных импульсов от никотина... а его то нет )
вот и нашлась альтернатива... объесться ништяками )
У меня было такое только почти на потоянной основе... в предыдущие разы, когда я не курил, ел дофига и всякой фигни, опрадываясь... мол зато не курю ))
типо ещё немного пообъедаюсь и всё.. на самом деле потом то не так и просто отказаться от обжорства..

 

[EAE]

Не курю )

 

[Анастасия77]

не курю.

 

[Светлана КА Я]

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

 

[Светлана КА Я]

Уссурийск. Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вот такая историю рассказала моя знакомая с дальнего востока.
Бывает же в жизни минуты радости! А СМЕХ продлевает жизнь!!!
Смейтесь чаще!!!

 

[Светлана КА Я]

Прочитала у кого-то в дневнике, смеялась :
купил в аптеке пшикалку, разобрался как работает, пшикнул раз, икнул легонько, какая-то непонятная горечь во рту, запил водичкой, ну думаю ладно, мож дальше лучше будет.
Утром на остановке, (тогда на маршрутке до работы было легче и быстрее добраться) мужики курят, я гордо стою, креплюсь, сев в маршрутку, достал пшикалку, пшикнул в себя раза 3, ну что бы уж наверняка, сижу и вдруг как икну, не не так, вдруг как ИИККННУУ , так громко, я думал что я бы так никогда не смог, но я сцукоошибался.
Минуты через две, когда люди перестали улыбаться и коситься в мою сторону я опять икаю, причем ещё громче чем первый раз, кто-то уже откровенно хихикает, я чувствую себя звездой, но меня это не радует ни разу.
До меня потихоньку начинает доходить, что если я сейчас не попью водички, то эта музыка будет вечной, и как только я это подумал, я опять икаю, это был апофеоз, если бы по иканиям были соревнования я бы получил чемпиона мира и попал бы в книгу рекордов Гинесса, водитель даже остановился что бы люди отсмеялись.
Какая-то девушка у меня спросила: - мужчина, с вами всё нормально? я вместо ответа опять икнул, слышу кто-то говорит: -мож он умирает?,
я хочу сказать что мне бы водички, но сцуко почему-то у меня пропал голос и вместо слов какое-то сипенье слышится, но тут слава Богу я догадался пальцем себе в горло потыкать, кто-то понял, протянул бутылочку минералки газированной.
Вот тут было вообще прикольно, вода оказалась сильногазированной, а сильногазированные напитки тоже могут вызывать икоту, я сдуру делаю пару огромных глотков и только собираюсь сделать третий, как опять икаю, и икаю серьёзно, на олимпийский зачет однозначно, та вода что уже попала в в меня, вырывается назад вместе с бутылкой и летит в другой конец маршрутки, у людей от смеха истерика, кто-то уже плачет. Водитель остановил на остановке, я выскочил, в ларьке купил минералки без газа, вроде отпустило, голос появился.
А пшикалку я в той маршрутке умудрился потерять, вот так у меня не получилось с никоррете бросить.

 

[breaking the habit]

Не курю )

Отметила

 

[breaking the habit]

не курю.

Отметила

 

[Vitaliy8035]

Не курю. Началась агрессия. "Кидаюсь" на всех)

 

[Angel]

Не курю. Началась агрессия. "Кидаюсь" на всех)

Ох, как знакомо… кушай успокоительное)

 

[breaking the habit]

Не курю. Началась агрессия. "Кидаюсь" на всех)

Отметила

 

[Время Че]

Норот не спит , или только у меня три ночи?))

 

[Angel]

Норот не спит , или только у меня три ночи?))

У нас только час

 

[Сергей Тамарин]

0-07

 

[Время Че]

У нас только час

0-07


Ну ка -ну ка, че откудова?)))

 

[Angel]


Ну ка -ну ка, че откудова?)))

Из прянично-самоварно-оружейной столицы)